Просмотр полной версии : Худеем и смеёмся!
Маш! Ты так заметно похудела!!!
Расскажи-ка, как? И я хочу!»
«Совершенству в мире нет предела!
Щас тебя, подруга, научу!
Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,
Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
В холодильник крепишь эту фотку,
К полке, где сплошной холестерин
Ты хранить привыкла, где сосиски,
Где сыры, колбаска, сала шмат…
Как откроешь – видишь эту киску,
И не лезет в горло карбонат!»
«Здорово!» «Но только знай, подруга
Есть эффект побочный! Оттащить
Не могу от полки той супруга –
Он по швам почти уже трещит!»
Я вспоминаю о диете
В постели,в ванной,в туалете,
Крутясь у зеркала,на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале,в сауне,в бассейне,
Сняв шубу,в тёплый день весенний,
Да-да,всегда,везде и всюду...
Сама же ела,ем - и буду...
Диетная молитва.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть
Сочный
помидорчик заменил котлету
Минимум калорий- я худею к лету
Божия коровка полети на небо
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба...
Чтоб не лётать дважды,
Прихвати дружочек:
Штучек пять эклеров,
Тортика кусочек!!!
Что???? Да-да я помню, я худею к лету
Только жрать охота!!!!!
Ну её диету!!!!!
У меня в руках сосиска
Две сосиски на столе
Три лежат в собачьей миске
И четыре на окне
Пять повесились на люстре
Шесть из кактуса растут
Семь уснули на диване
Восемь по полу ползут
Девять спрятались за шкафом
Десять голосуют "за"...
Если месяц не обедать -
Начинается ШИЗА....
Мой лишний вес. Как я страдаю,
На ночь поев, переживаю.
Сегодня всё - одну конфету,
А завтра - точно на диету.
Меню сейчас прям и составлю
К конфетке лишь коктейль добавлю.
Так, где же ручка ? Где тетрадка?
Ура! На полке шоколадка.
Да, в овощах калорий мало
Их есть побольше б не мешало.
Про сахар, даже не мяукать.
"Там яд!"- сказала всем наука.
Зачем травиться, я ж не дура,
Работать надо над фигурой.
Раз решено, держаться надо,
Терпение возрасту награда.
А ужин - это уже свято,
Отдам на улице котятам,
Пока каллории считала,
До чёртиков проголодалась.
Я к холодильнику, открыла-
И чуть язык не проглотила.
Сосиски,молоко,сметана,
Мёд пахнет липою из жбана.
Достала всё я за минутку
И пир устроила желудку.
Я пировала, как хотела,
Всю завтрашнюю норму съела.
Не знаю, что случится ночью,
Но утром, на диету- точно.
Итак, давайте подытожим
Советы доблестных врачей,
Чем мы ещё питаться можем
Из всех напитков и харчей:
Кефир опасен, кофе вреден,
И бесполезен мандарин,
И каждый мяса кус, что съеден,
Лишь создаёт холестерин
Его понизить можно водкой,
Но и она, увы, вредна,
Грозят бобовые чахоткой
И убивает ветчина
Таранька к пиву камни в почки,
От пиццы слепнут, говорят,
А индюшиные биточки-
Так лучше сразу выпить яд
Из овощей кормиться нечем,
Они - кишечника враги,
Животный жир калечит печень,
Фигуру портят пироги
И что ж, позвольте, остаётся?
Пойди вопрос задай врачу,
Про накуриться-уколоться
Так я вообще уже молчу...
Не мешайте мне мечтать!
Мне б мешок конфет достать,
Развернуть, жевать, сосать,
Чавкать, чмокать, уплетать,
Долго-долго не глотать,
Наслаждаться, смаковать...
Мне не надо в рот смотреть!
Совесть надобно иметь!
Так могу я подавиться
И на месте умереть!
Во вкусах разобраться не могу:
То шоколад хочу я, то рагу.
Ты на меня так косо не смотри -
Хочу варенья, литра три.
Чтоб в пиве было много хмелю,
И градус вновь меня бодрил,
И пирожочек с вермишелью
Меня, как водится, пленил!
И шашлычок и коньячок-
Все это съесть и на бочок
Так жизнь проходит незаметно&
(А талия в районе метра!)
Хочу всем новость сообщить!
ХУДЫЕ НЫНЧЕ УЖ НЕ В МОДЕ!!!
Набор костей любить? Вы что?
Набор для супа этот вроде.
И как любить, и что любить,
Коль нет груди и нету бедер
Что обнимать? Что целовать?
Худые нынче не заводят.
А вот еще& и здесь скажу
Совсем уж мне и не до шуток.
Любовь, ведь как не покрути,
Лежит всегда через желудок.
И что дождешься от худой.
Когда мечтаешь о котлете?
Морковь и тощенький салат&
И все& Она ведь на диете.
Калорий счет! Нельзя солить!
И сахара нельзя ни крошки!
А хочется поесть шашлык!
Еще и с жареной картошкой!
А с полненькой жить - не тужить.
Есть что обнять, чем любоваться!
Еды полно! Ешь не хочу!
Поел и можно целоваться!
Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ 1. Еда из чужой тарелки едой не считается. 2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. 3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. 5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д. 6. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат. 7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. 8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. 9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. 10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае...
Потом девять дней... Потом сорок дней...
Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне ещё три кило надо сбросить..
Очень полная дама звонит в фирму по похудению.
---Скажите,а ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
---О да мадам
---Дело в том,что мне муж сделал чудесный подарок на день рождение,но я не могу в него влезть...
---Мадам,мы обещаем,что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
---При чем здесь платье?Муж подарил мне машину
Разговаривают два приятеля.
---Я заметил,Вася ,что твоя жена сильно похудела за последнии два месяца.
---Да,с такой диетой,пожалуй, похудеешь.
---Что за диета?Какая-нибудь американская?
---Да нет,китайская.Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Проблема эта не новая и встречается часто. У Пугачевой есть старая песенка “Ням-ням“, которая сегодня очень кстати:
Когда тебе плохо, болит голова -
Скорей открывай холодильник.
Достань ананасы, а лучше бананы,
Возьми апельсин и — вперед!
Ням-ням-ням…
О боли забывам.
Ням-ням-ням…
Не правда ли, легче стало нам?
Ням-ням, ням-ням, ням-ням…
Когда тебе грустно, сбежала жена -
Пойди открывай холодильник.
Возьми там салями
И красную рыбу,
Достань сервелат и пожуй, буржуй.
Ням-ням-ням…
Пускай жена гулям.
Ням-ням-ням…
И легче стало вам.
Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Бросила курить-поправилась на 3 Кг. Начала курить- снова похудела на 3 Кг, бросила курить- плюс 3 Кг, опять закурила- минус 3 Кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
"Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза."
- А у меня диета - не ем после шести!
- А после семи уже есть можно?
Шоколад,торт и печенье намного вкуснее в три часа ночи,чем до 18.00
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни...
Сижу на трех диетах...Одной не наедаюсь...
Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
В аптеке:
-Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
-Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
-Я не наелась...
Снизить заболеваемость нам поможет смертность
Доктор, я никак не могу похудеть!
- С чем это связано?
- Я за всеми доедаю; за мужем, за дочкой…
- Заведите свинью.
- Вы с ума сошли! Ещё и за свиньей доедать!...
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идет...
кто ещё не слышал.....про:
Международный Симпозиум производителей БАДов,
присутствуют дистрибьюторы всех фирм, звучат выступления и доклады, и когда наступает обеденный перерыв - ведущий симпозиума делает объявление - что для всех участников будет сюрприз - можно заказать на обед любые продукты, какие бы не пожелали участники этого мероприятия! С этими словами он достаёт блокнот и по очереди опрашивает всех и записывает заказы.
Визионщики кричат: - Нам добавки визион, и другое мы есть не будем! АмВейщики кричат: -Нам пожалуйста только продукты амвей! NuSkin-овцы заказывают тоже свои биодобавки, ..и доходит очередь до гербалайфщиков - и они просят ..чизбургеры, бигмаки, хотдоги, шаверму, и колу... Все в зале удивились, притихли, ..и ведущий удивленно спрашивает: - А почему вы не заказываете свои коктейли и батончики с вашим энергетическим чаем???
На что гербалайфщики отвечают: - А мы смотрим, что все какую-то ерунду заказывают ..ну и решили тоже не отличаться!
ЖЕНЩИНА ХУДЕЕТ В 3 СЛУЧАЯХ:
1Когда от нее уходит мужчина.
2Когда она влюбляется
и....с Понедельника.
Хмурый человек думает: "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва".
Заспиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло,начальник кретин, жена стерва". И в свою очередь думает: "Вроде былоуже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает надо исполнять."
Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot