PDA

Просмотр полной версии : + 60!!! Или - 60!!! Давайте пошутим немного!!! Или много!!! Иначе слишком всё ...


Страницы : [1] 2 3 4 5 6

Абакшин
18.01.2009, 01:10
+ 60!!! Или - 60!!! Давайте пошутим немного!!! Или много!!! Иначе слишком всё здесь серьёзно!!!

Безнадежно Влюбленная
18.01.2009, 04:56
вот сижу около еды и считаю +60 грамм съесть или не съесть? Тогда будет - 60. А поможет?

Лучше 60 минут шейпинга. Тогда можно будет что-нибудь себе позволить *;-)

Amelia
18.01.2009, 05:05
С утра съешь +60, а к вечеру-60, и будет, то, что надо!

А если еще и аэробика,,, :-$

Вернись
19.01.2009, 05:02
Wladimir, ja tebja polnostju potderschiwaju! ( moi schrift po4emo to ne ismenilsja! )

Ja utrom sjedaju kusokchleba s maslom i kolbasoi w 6.30. Satem ni4ego. w 11.00 Na rabotu - a potom sabil 4to jest nado! I tak do we4era! Chudeju!!! ( no tolko pit nado mnogo - a posubbotam i Piwo tosche!!! (B) (B) (B)

Amelia
19.01.2009, 23:13
АНЕКДОТ. Российский турист шел по улице вечернего новогоднего Ханоя и увидел, что ему навстречу идет Дракон.

"К счастью", - подумал турист.

" К ужину",- подумал Дракон. :-D

Amelia
22.01.2009, 06:02
Народная примета: если ужин всегда отдавать врагу, то можно приобрести друга. ;-)

Geshok
22.01.2009, 07:58
ДИЕТА ДЛЯ ПОХУДЕЛЬЦЕВ:ПОМЕНЬШЕ МУЧНОГО,ПОБОЛЬШЕ НОЧНОГО.

Geshok
22.01.2009, 07:58
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Amelia
23.01.2009, 17:41
АНЕКДОТ. Муж возращаясь с работы:

- Дорогая, у нас есть что-нибудь поесть?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах, ты хозяюшка моя, сама лед приготовила! ;-)

Geshok
26.01.2009, 05:53
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь "сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:


"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ !"

AlexandraM
26.01.2009, 05:57
:-D :-D :-D

AlexandraM
26.01.2009, 06:06
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

AlexandraM
26.01.2009, 06:07
- Когда женщина чересчур толста для секса?

- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь..

AlexandraM
26.01.2009, 06:08
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.

— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Geshok
26.01.2009, 06:08
:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

AlexandraM
26.01.2009, 06:09
Встретились две подруги.

- Как ты похудела - восклицает одна.

- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.

- Так разведись с ним!

- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

AlexandraM
26.01.2009, 06:10
Если вы боитесь поправиться,

выпейте перед едой 50 грамм коньяка.

Он притупляет чувство страха.



:-D НУ ЭТО ПРОСТО ДЕВИЗ ДЛЯ ВСЕХ ПОХУДЕЛОК!!! *:-D

AlexandraM
26.01.2009, 06:11
Брачное объявление:

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

AlexandraM
26.01.2009, 06:12
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:

- А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!

И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:

- Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.

AlexandraM
26.01.2009, 06:13
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:

- Даже юбка не выдержала натиска красоты.

Потом добавила:

- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

AlexandraM
26.01.2009, 06:36
Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе

капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух

месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось

потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.

AlexandraM
26.01.2009, 06:41
- У меня сегодня разгрузочный день!
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю...

Geshok
26.01.2009, 06:44
Приходит муж рано утром домой и видит в постеле у жены любовника. Только хотел что-то сказать, а жена
- Ты где был всю ночь?
- А кто это с тобой в постеле?
- Ты от ответа не увиливай, кобелина!

Geshok
26.01.2009, 06:49
Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед *ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка кричит: "Дед, за что?"

Дед ответчат: "Не чавкай!"

Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает.

Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???"

Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!"

Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает

не чавкает.

Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой.

Бабка: "А сейчас за что???"

А Дед отвечает: "Как вспомню, аж бесит

AlexandraM
28.01.2009, 06:07
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Amelia
29.01.2009, 19:56
А ведь если бы волк не заговорил с Красной Шапочкой, он бы остался жив! :-(

Cvetok
30.01.2009, 09:22
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что?
Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает? О, минералочка, заходи? мы как раз на диете

Cvetok
30.01.2009, 09:23
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя? Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Cvetok
30.01.2009, 09:23
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Cvetok
30.01.2009, 09:24
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?

Cvetok
30.01.2009, 09:24
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской!
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой, и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить?! бурлл?

Cvetok
30.01.2009, 09:25
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?

Cvetok
30.01.2009, 09:25
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Cvetok
30.01.2009, 09:27
Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверстие,

слопает верблюда запросто ,

а котлеток даже несколько или булочку изюмную.

И когда тот пластырь накрепко, прирастет ко рту хомяцкому,

тут начнется чудо чудное – скоро талия появится,

а потом и попа стройная запросто вольется в платьице

и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливая

Cvetok
30.01.2009, 09:27
выход здесь один, товарищи:

топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный

пластырь, что для похудания, надо на себя наклеивать да,

пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько –

это, братцы, средство верноеКогда в приступе хомячества,

кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы

и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки!

Cvetok
30.01.2009, 09:27
Если в платьице нарядное, не влезает попа толстая,

а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек,

перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки,

после ужина добавленных и кефира поллитровочка,

тo, что на ночь глядя выпита,

Бояка
08.02.2009, 20:36
(Y) (^) (D) (C) (ic)

ЛЮБЛЮ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ, ОСОБЕННО - ПОЕСТЬ!

Amelia
10.02.2009, 01:31
В жизни всегда есть место подвигу.

Вот я сегодня - подошла к холодильнику, открыла...и ничего не взяла.

Казалось бы - ничего особенного.

Но что-то героическое в этом есть! ;-)

Без Изъяна
10.02.2009, 02:37
Лиана вы прям молодцы!!!!!!! (fr)

Беда
10.02.2009, 04:06
Всем привет!

Я люблю поесть вкусно, но сдерживаю свои аппетиты! (pi) (pl) (ic) (^) (B) (N) (N) (N)

Тут приходится выбирать: или хорошо объедаться и быть жирной коровой...или залепить рот скотчем!

КРАСОТА ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ!...УВЫ...

Беда
10.02.2009, 05:22
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть

Помпушечка
12.02.2009, 03:10
Если на диету вдруг я сяду,
Я ее, конечно, развалю.
Лучше посижу тихонько рядом –
Ведь покушать очень я люблю!
Я люблю супы и макароны,
И котлеты, и гуляш мясной,
Обожаю огурец соленый,
Плов и бутербродики с икрой.
Так зачем худеть, не пить, не кушать,
Талию зачем тогда беречь?
Никого не буду в жизни слушать,
Пироги с капустой буду печь!
И грибов нажарю со сметаной,
Курицу в духовке запеку,
И напьюсь вина, и буду пьяной,
Своим видом всех я завлеку!

Беда
12.02.2009, 04:46
Татьяна молодец! (Y) (Y) (Y) (F)

AlexandraM
12.02.2009, 04:53
Татьяна!!! просто супер!!!

(Y) (Y) (Y)

Amelia
12.02.2009, 21:35
Мне нравится это изречение:

Мужик сказал. Мужик сделал!

Баба промолчала.

Баба переделала... ;-)

Shokoladka
13.02.2009, 02:48
Приходит один еврей к другому :

-Моня, говорят у тебя есть 100кг золота!Продай,а!....

-Сара, золотко, за тобой пришли!.... (F)

Amelia
13.02.2009, 09:00
На двери магазина объявление:

Евреям сметану не продавать!

Одна дама возмущается:

- Какая наглость! Да как вы смеете!

Продавец:

- Дорогая, шо вы кричите, вы ту сметану пробовали? :-D

Pirojenoe
15.02.2009, 04:16
Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду...
Сама же ела, ем - и буду...
* * * * * :-$ *(Y)

Помпушечка
16.02.2009, 04:35
Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили. Утром все его простили.
Кот Василий не простил. «Кучку» в тапок наложил!

Amelia
16.02.2009, 23:50
Оказывается что 75% мужчин нравятся полные женщины.

А остальным 25% - очень полные!

;-) :-$ :-D

Вендетта
17.02.2009, 00:28
А особо худых в постеле только граблями найти можно! :-D

Pirojenoe
17.02.2009, 01:10
Девочки! Шутки -шутками, но один из моих.... растался со мной, когда я начала стремительно худеть! Сказал, что я уже его не привлекаю как женщина, и не жаль, потому что я прежде всего человек, а потом уже гора жира ! *(fr)

Cvetok
17.02.2009, 04:02
Мой муж против того чтоб я худела :-D

Говорит "Пожалуйста, не нааадооо *худеть!" :'(

Так что я в основном худею когда его дома нет! А дома он не бывает по 2 месяца (Y) 1 мес.дома. В это время я стараюсь просто вес поддерживать (fr).

Вот 28 приедит домой и растроится, что я похудела :-(

Amelia
17.02.2009, 04:28
А я,что говорила!!!!! (L) (L) (L)

Мы то тоже любим своих любимых не за красивые глаза! (L) (L) (L)

AlexandraM
17.02.2009, 05:49
А мой один знакомый говорил, что все мужчины делятся на 2 части : одни любят толстых, а другие это скрывают. :-D :-D :-D

и знаете .... - ЭТО ПРАВДА!!! :-$

Pirojenoe
17.02.2009, 15:54
Не смотрите, умоляю,
Плюшки на меня.
Вас теперь не потребляю -
На диете я!
Холодильник под запретом.
Есть нельзя c шести.
Слава Богу, нонче лето:
Овощи в чести..
Нет, мне вовсе не противно
Поедать безвкусный рис.
Только чуточку обидно-
Тает в вазе вон ирис.
Сила воли - дело чести!
Я немножко подожду,
А потом из чувства мести
Пару сникерсов сожру.

* * * * * * (D) *(pi)

Geshok
18.02.2009, 07:04
Маска для лица:


Берется
квашеная капуста.

Укладывается на тарелочку.

Поливается постным маслицем.

Наливается водочка.

Водочка выпивается, капусточка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет

Real Lady
18.02.2009, 21:04
Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты, Торты, конфеты, шоколад и прочие

продукты. Писал записки про любовь, надеясь на взаимность, Тем самым

предъявляя ей козлиную наивность. Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла

видала. И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала. Вот прилетит, вот

заклюет, вот обоймет крылами! Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь

с козлами. У басни этой в целом нет особенной морали, Порой мы сами сгоряча

в гробу козлов видали. И хеппи эндом потому финал не увенчался, Итог убог:

Козел ушел, а Коршун не примчался. :-D

Помпушечка
19.02.2009, 04:26
Эмир имел семнадцать жен,
Лишь пять из них имели обувь.
От баб босых - нытье да стон,
В гареме - спор, раздор и злоба.
Вскричал эмир: "Молчать, гарем!"
Достал указ из красной папки:
"Кто был ничем, тот встанет в семь!
Кто первый встал - того и тапки!"

AlexandraM
20.02.2009, 05:19
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям
обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ

Amelia
20.02.2009, 22:19
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. Потом - наоборот.

Amelia
22.02.2009, 04:09
Женщина, всегда имеет право на лево! :-$

Помпушечка
22.02.2009, 04:12
Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… *Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на попе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
На@бнули. .. Но с душой!!!!

Помпушечка
22.02.2009, 04:13
ИЗВИНИТЕ ЗА "ВЫРАЖЕНИЯ",НО ИЗ" ПЕСНИ"

СЛОВ НЕ ВЫКИНУТЬ.

Geshok
23.02.2009, 06:54
Ходят *слухи - год быка,

всех посадит на рога!

Что нам, тёлочкам бояться? *

Знаем мы как с ним сражаться:

вымя выше , хвост трубой,

на копытах лак крутой!!! *

Укротив рогатый скот,

проживём счастливый год!!!!

Помпушечка
24.02.2009, 05:48
Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку " Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло

AlexandraM
24.02.2009, 05:52
:-D :-D :-D :-D :-D

как говорят в форумах - НУ ТЫ, АФФТАР, ЖЖЕШЬ!!!

я прям до слез рассмеялась!!

Помпушечка
24.02.2009, 06:04
МНЕ САМОЙ ПОНРАВИЛОСЬ, ВОТ Я РЕШИЛА И ВАМ ВСЕМ НАСТРОЕНИЕ ПОДНЯТЬ! :-D *:-D *:-D

AlexandraM
24.02.2009, 06:06
я вчера тоже на одном форуме прочитала "Дневник кота"... думала сына

разбужу, хохотала ..... жаль что он длинный , а то бы тоже вставила вас

подвесилить

Geshok
24.02.2009, 06:38
прикольный стишок,я его в свой форум слизала :-P

Amelia
25.02.2009, 06:21
Предвставляю, какие из вас бабуленьки будут. Уже начали запасаться инструкцией по веселой старости. *;-) :-$ (ch)

Amelia
25.02.2009, 19:35
Стоит муж перед зеркалом рассматривает себя и с гордостью говорит:

- Мне б еще пару сантиметров добавить, и я король!

Проходившая мимо жена с иронией:

- А убавить и ты королева. :-D

Slastena
25.02.2009, 20:29
Таня, ну вы и рассмешили (fr) *(Y) *(Y) *(Y)

Помпушечка
25.02.2009, 22:13
я рада что вам всем стало веселее! (L)

Pirojenoe
26.02.2009, 03:03
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С

Cvetok
26.02.2009, 04:57
Прочитала в одном форуме, не смогла удержаться и "скопировала" Хохотала до упаду.

Случай из моей жизни. *В связи с избыточным весом я с переодичностью сижу на разных диетах.В очередной раз стараюсь ничего не есть и мужа прошу ,что бы недавал и тем более не покупал всякие вкусняшки.Держалась с неделю и как то вечером говорю мужу,что бы купил мне одно маленькое пироженое,на что он мне показал фигу и сказал ,что бы ложилась спать.Под утро мне сниться сон,что я ем БОЛЬШУЮ корзиночку, а она всю из безе,я так зубами кусаю * *и *понимаю уже ,что ни во сне что то грызу .Открываю глаза .а это плечо мужа и он с большими глазами смотрит на меня.

Cvetok
26.02.2009, 04:59
Я медленно разжала зубы,мило улыбнылась,повернулась на другой бок и сплю,ТИПО ЭТО НЕ Я. *Утром проснулась,муж сидит с подносом в руках,а на нем пироженное,мороженое и даже клубника со сливками,я в шоке, а он мне говорит,,что лучше пироженое будет покупать.а то так и без руки проснется однажды

Помпушечка
26.02.2009, 05:03
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.

Amelia
26.02.2009, 18:12
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все,
АБЗАЦ, Вы - ракета!

Помпушечка
06.03.2009, 14:29
Водилы!
Вчера я ехал на работу
в метель,туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот
Пересекая автостраду
там где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не бесится?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман)
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда,куда не надо-
там третьей степени ожег.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова в кофе- по прямой.
Не помню что там дальше было...
открыл глаза:больница? морг?
теперь ни тачки ,ни мобилы,,,
зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гиб
пса только голова.
А вот мораль у сказки этой-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Помпушечка
06.03.2009, 14:46
Даааааааааа, исправляла,исправляла ошибки в стишке,ине всё исправила.... (md) . Пошла досыпать |-).

Помпушечка
06.03.2009, 14:48
:-D :-D :-D" И НЕ " вместе настрочила.... |-( ,до вечера..

Extra
07.03.2009, 03:51
Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ!
Я бываю такая разная -
То капризная, то прекрасная.
То страшилище опупенное,
То красавица - мисс Вселенная!
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюсь матерно.
То в горящую избу на лошади,
То отчаянно требую помощи.
Дверью хлопну - расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком.
То люблю и тотчас ненавижу,
То боюсь высоты, то на крышу
Выхожу погулять темной ночкой.
То жена, то примерная дочка.
То смеюсь, то рыдаю белугой.
То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина,
Просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!!!

Помпушечка
07.03.2009, 04:21
Россия, время перемен.
Один российский бизнесмен,
Открыл толково и умело
Довольно прибыльное дело.
Открыл и в будущее смело
Смотрел, но дело вдруг сгорело.
То ли не выплатил кредиты
То ли пришли к нему бандиты.
То ль перешел кому-то путь,
Не помню, но не в этом суть.
Но он не опускает рук.
И шансов тысячи вокруг,
Другое дело открывает,
А через год и то сгорает.
Не повезло и в этот раз,
Но не об этом наш рассказ.
Ну в городе не повезло,
Герой наш едет на село,
Он молод, раскисать не стоит,
Там птицефабрику он строит.
Но дохнут куры, птичий грипп,
Ну не везет! Судьбы изгиб.
Нет денег, но зато здоров,
Он строит ферму для коров,
Но молока не надоили,
Соседи ферму ту спалили.
Сломался парень, руки к Богу,
Кому я перешел дорогу?
И сколько я могу терпеть?
За что наказан я? Ответь!
Раздался голос *в вышине:
"Ну, вот не нравишься ты мне".

AlexandraM
07.03.2009, 17:13
Татьяна как всегда на ПЯТЬ!!!! *(Y) (Y) (Y)

Cvetok
07.03.2009, 21:13
Я тогда жестоко пил
До потери гордости.
Турка я усыновил,
Не имея твёрдости

Возразить своей жене.
Друг по водке, Палыч,
Мне сказал: «Нехай живе,
Мустафа Михалыч!»

Мустафа в кроватке спит,
Тёмненький как сливы.
Моя милая летит
Скоро на Мальдивы.

Говорят: страна – улёт.
Палыч по садистки:
«Если негра привезёт,
Перейдём на виски»

Cvetok
07.03.2009, 21:14
Моя милая-лафа
Ездила в Анталию,
И её там Мустафа
Обнимал за талию.

Девять месяцев долой:
Милая – бочонок.
И родился сам собой
Маленький турчонок.

Cvetok
07.03.2009, 21:14
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Geshok
09.03.2009, 21:20
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".

День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично
и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. ;-)

Pirojenoe
10.03.2009, 16:03
Новый "Орбит" селедка с молоком!

( Очистит не только ваши зубы, но и кишечник! )

Geshok
13.03.2009, 01:44
С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из
Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь
включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол. *:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Geshok
13.03.2009, 01:46
Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
-

Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская

задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так опустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
-

Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает,

другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них

замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

Помпушечка
13.03.2009, 01:56
Интересный рецептик торта! (md) *(md) *(md) *:-D *:-D *:-D

Cvetok
13.03.2009, 03:32
Рецепт (Y) (Y) (Y)

Pirojenoe
13.03.2009, 21:23
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ СЕМЕЙНОЙ ЖЕНЩИНЫ
Сон…
Будильник!!!
По-тя-гу-си....
Ванна, щетка, душ, вода..
Завтрак: сок, кефирчик, мюсли.
Туфли, макияж... Пора!
Лифт, киоск, троллейбус, офис,
Босс, привет! Компьютер, мышь.
Факс, обед, депеша, кофе…
Телефон? Звонок! Малыш.
Сыночка! Вопрос: оценка?
Поздравленье - молодец!
Наставленье: супчик, гренка,
Сок, салатик, холодец.
Вечер… мышцы… боль… усталость…
Магазин, трамвай, подъезд.
Лифт...Ремонт?! Ступени… слабость…
В кухне: Пиво - муж - сосед.
Пылесос… Сынок, уроки.
Муж: газета…- телефон…
Тряпка - пыль, диванчик, соки,
Диалог… томленье… сон

Bon Jour
14.03.2009, 07:17
Не вижу принцев я вокруг. Как дура, вглядываюсь в лица. Ты только встреться мне, мой друг, А там - тебе уже не смыться! Сидеть и ждать – тоска и жуть. Я поступлю совсем иначе: Я объявленье напишу, И сам, как миленький, прискачешь! Приступим, что ж… «Я молода…» (душой! А что важнее в мире?) «Модельной внешности…» (да-да,модели Т-34). «Зеленый цвет раскосых глаз…» (но только очень, о-о-очень темный) «А грудь и бедра – просто класс!» (что, «класс» - синонимы с «объемный»?) «Красива, а еще умна.» (конечно. Я училась в школе) «Я не курю, не пью вина». («вина» пишу ж, не «алкоголя») «Квартира есть». (А кто сказал «своя»? так, не совсем – снимаю). «Еще хожу я в фитнес-зал...» (я по утрам там убираю). «Дружу с соседями давно…» (перечить, гады, мне не смеют) «Люблю готовить, очень!» (но – «люблю» - не значит, что умею) Да, не скромна! Что в том дурного? Скажи,что соврала хоть слово

Geshok
14.03.2009, 17:35
Женщина бежит в

магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закро e тся .

Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик , присмотрелась -

нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала - обалденный мужик .

Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а мужика жалко

оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро заскочу в магазин

, куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой . Залетает в магазин ,

берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет .

Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит : - Боже мой ,

можно подумать , два года хлеба не ела

Bon Jour
14.03.2009, 21:32
Бедная тётенька.... :-(

Помпушечка
14.03.2009, 23:40
:'( не повезло.... (tr)

Помпушечка
14.03.2009, 23:46
Мужик стучится в ворота.
Тут к нему подходит собака и говорит:
- Мужик, там нет никого!
Мужик хрясь в обморок!
Оклемался, говорит собаке:
- Ты что, гавкать не умеешь?!
- Да умею, только пугать не хотела.

Geshok
15.03.2009, 05:22
:-D :-D (Y) (Y)

Bon Jour
15.03.2009, 06:28
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Real Lady
15.03.2009, 19:36
Это точно!!!!!!!!! *:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Бояка
15.03.2009, 20:44
5.
Чем больше ты кормишь
окружающих тебя людей,
тем стройней становишься сама.
6.
Все, что ты слизываешь с ножа,
ложки или вилки во время приготовления
какого-либо блюда, не содержит калорий,
т.к. является лишь частью рецепта данного блюда.
7.
Приемы пищи во время просмотра фильма
не содержат калорий, т.к. являются частью твоей развлекательной программы.
8.
Если печенье раскололось,
то оно уже не содержит калорий,
т.к. жир при раскалывании испаряется.
9.
Еда одного и того же цвета
имеет одинаковое количество калорий
(например, помидоры и клубничный джем,
шампиньоны и белый шоколад).
10.
Закуска, которая хранилась в замороженном виде,
не содержит калорий,
т.к. они измеряются в тепловых единицах.

Бояка
15.03.2009, 20:47
ПРАВИЛО КАЛОРИЙ
ВЫРЕЖИ И ПОВЕСЬ
НА ДВЕРЦУ ХОЛОДИЛЬНИКА!
1.
Ты ешь и тебя никто не видит, значит,
калорий - ноль!!!
2.
Плитку шоколада запивай легким лимонадом,
тогда ее калории будут нейтрализованны
воздушными пузырьками.
3.
Если на ужине в ресторане твоя порция меньше,
чем у остальных присутствующих,
калории не считаются.
4.
Калории полезной
с медицинской точки зрения пищи
(горький шоколад, красное вино, орехи)
не считай никогда.

Cvetok
17.03.2009, 08:56
Пришёл с работы, снял ботинки.

Понять не может – что за хрень:

весь дом сверкает, ни пылинки,

бельё постирано,

не лень супруге было мыть посуду,

стол накрывать, варить обед!

«Родная, это просто чудо!»

«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…

Real Lady
17.03.2009, 16:46
Это точно!!! *;-) :-D :-$

Pirojenoe
18.03.2009, 02:59
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее,
* * *если его перед этимне кормить два дня !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * ;-) *(fr) *;-)

Помпушечка
18.03.2009, 03:12
:-D :-D :-D (Y)

Geshok
18.03.2009, 05:47
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?" ;-)

Geshok
18.03.2009, 05:48
Утром не завтракаю - думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!

Geshok
18.03.2009, 05:50
- Берримор, что у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр

- Что она там делает?

- Хлюпает, сэр :-S

Geshok
18.03.2009, 05:52
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай... *:-P
Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядывается и говорит:
- Как приятно пахнет...
Парень:
- Милая, тебе понравилось? Ну давай пройдем еще раз! :-D

Amelia
18.03.2009, 20:42
(Y) (Y) (Y)

Бояка
19.03.2009, 02:07
Девчонки! Ешьте витамины!
Весной хандрит иммунитет,
И снисходите до мужчины,
И в нарушение диет
Хвосты крутите и романы,
И бровь дугой, и взгляд стрелой,
Трясите души и карманы,
Да так, чтоб трясся шар земной.
Девчонки! Ешьте витамины!
И избавляйтесь от кручин,
И покупайте «коп копины»
Для разорения мужчин.
И разводитесь на подарки,
И соглашайтесь на «лямур»,
Пускай завидуют товарки
Размаху ваших авантюр.
И будьте трогательно-милы
В изобретении проказ,
В стихах моих черпАйте силы,
Они волшебные! – Для ВАС

Pirojenoe
19.03.2009, 04:00
ГрузинскИЙ свадьба, разговор двух мужиков,
Сюжет там приблизительно таков:
- На многих свадьбах я бивал,
Такой *нэвэста нэ видал,
Мне нэ понятно женщин он или мужик?
Тут болтуна *подвел его язык….
Над ним горой склонилось тело….:
- Эй, замолчи вообще…, тебе какое дело?!
Не то тебя зарежу здесь,
Ты моей дочки задеваешь честь!
Поняв, что с этим телом … никому не справиться,
Он прошептал: - прости….братан, не знал *что ти отэц *этой красавица,
Какой *конфуз… не *знал, что таак ошибся он опять….
- КанЭц тебе, сказало Тело… я еённа мать!
Мораль,
Чтобы тебя на свадьбе не прибили так,
Запомни навсегда: *язык – твой *враг!

Cvetok
19.03.2009, 16:10
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Cvetok
19.03.2009, 16:12
Директор вызывает секретаршу:

- *Оксана собери срочно всех на совещание!!!!

- хорошо, по селектору?

- нет *блин по "одноклассникам" так быстрее будет.

Cvetok
19.03.2009, 16:13
Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...

Cvetok
19.03.2009, 16:14
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа на сайт изменяла?!

Cvetok
19.03.2009, 16:15
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья
интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, вынеси, пожалуйста мусор", "когда ты, наконец, повесишь полку", и здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51- ю фразу. И гляди-ка, не врут! :-D

Cvetok
19.03.2009, 16:17
Приходит старик к доктору:
-- Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:
-- Доктор, что вы наделали?! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
-- Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Pirojenoe
19.03.2009, 17:36
Суп готовить очень просто:
Для начала нужно взять:
Мясо,(но сойдут и кости),
И картофелин штук пять,
Соль и перец, две морковки,
Непременно взять одну
Лука среднюю головку,
А потом...позвать жену.

Бояка
19.03.2009, 19:06
Утром, встав, скажите громко:
Блин! А я опять проснулась!
А потом рывком вскочите,
И с кровати прямо в тапки,
Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!
Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!
Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!
И подумали какая,
Вы конфетка в этой позе!
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,
Вам захочется немедля
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И в прыжке достав до люстры,
Босиком и без халата –
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!
Вы домашних разбудите!
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!
И когда ваш муж подушкой
Зашвырнет в вас или тапком!
Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой!
Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком прошли бы
Мимо вы такой красотки

Помпушечка
19.03.2009, 19:53
развесилили... (fr) *(fr) *(fr) *(Y)

Shokoladka
20.03.2009, 00:36
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

ВСЕГДА

ГОВОРИ ТАК КОГДА ПОДХОДИШЬ

К ЗЕРКАЛУ

Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!


И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных,
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!


И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня! (Y) (Y) (Y)

Amelia
20.03.2009, 02:22
Надь, кто б сомневался! :-$

Amelia
20.03.2009, 06:17
Вопрос: - Какая женщина в постели лучшая? -25 летняя, 45 летняя или 65 летняя?

Ответ:- Конечно 65 летняя, она думает, что все это в последний раз и такое вытворяет!

Geshok
20.03.2009, 07:22
Будь всегда красивой и беспечной!
К черту все домашние дела.
Чтоб мужчина думал каждый встречный
-АХ КАКАЯ ЖЕНЩИНА ПРОШЛА!
И про макияж не забывай, конечно,

даже если ты идешь домой.
Чтоб мужчина думал каждый встречный
АХ КАКАЯ ДАМА, БОЖЕ МОЙ!
И ещё совет я дам известный-
Иногда рюмашечку прими,
Чтоб мужчина думал каждый встречный
АХ КАКАЯ БАБА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!

Помпушечка
21.03.2009, 21:27
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Помпушечка
21.03.2009, 21:29
Потерялся большой черный дипломат, нашедшего просим доставить его в посольство Нигерии.

Помпушечка
21.03.2009, 21:30
Муж собирается в командировку.
-Дорогой,будешь мне верный?
-Дорогая,я менеджер,а не ясновидящий

Shokoladka
22.03.2009, 01:56
ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ:
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
А вообще хочу я:.ШУБУ!!!

Хочу чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!

Хочу чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы ШУБА подлинней!!!!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И - : чтобы ШУБА подороже!!!!

Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
А вообще хочу - : БРИЛЛИАНТЫ!!!!

Amelia
22.03.2009, 21:57
Деньги, это зло.

Приходишь в магазин и аж зла не хватает! 8oI

Extra
23.03.2009, 09:08
Стих кризисный!
Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День аванса, — нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я – «в виду»,
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
«Премиальных» мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я «в кредит» на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ!
НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Amelia
24.03.2009, 03:22
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной - секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь - на размер ее груди .

Amelia
24.03.2009, 03:23
Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая...

Помпушечка
24.03.2009, 03:42
У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.

Помпушечка
24.03.2009, 03:45
Каждую ночь реву и думаю : Как природа допустила рождение Гитлера , Чикатило и моей свекрови , Антонины Захаровны? 8oI

Amelia
24.03.2009, 03:47
Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый

Помпушечка
24.03.2009, 03:49
:-D :-D :-D :-D :-D

Помпушечка
24.03.2009, 03:50
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер *и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!

Бояка
24.03.2009, 20:40
???????

Преуспевающий мужчина - это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа .

???????

Помпушечка
25.03.2009, 03:13
В степи, покрытой пылью бренной, Сидел и плакал человек. А мимо шёл
Творец Вселенной, Остановившись, он изрек: "Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу, Я знаю много слов заветных, Я есть твой Бог. Я
всё могу. Меня печалит вид твой грустный, Какой нуждою ты тесним?" И
человек сказал: "Я - русский", И Бог заплакал вместе с ним.

Помпушечка
25.03.2009, 03:39
Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!

Помпушечка
27.03.2009, 00:49
Мой лишний вес. Как я страдаю,На ночь поев, переживаю.
Сегодня всё - одну конфету, А завтра - точно на диету.
Меню сейчас прям и составлюК конфетке лишь коктейль добавлю.
Так, где же ручка ? Где тетрадка? Ура! На полке шоколадка.
Да, в овощах калорий малоИх есть побольше б не мешало.
Про сахар, даже не мяукать."Там яд!"- сказала всем наука.
Зачем травиться, я ж не дура, Работать надо над фигурой.
Раз решено, держаться надо, Терпение возрасту награда.
А ужин - это уже свято, Отдам на улице котятам,
Пока калории считала, До чёртиков проголодалась.
Я к холодильнику, открыла- И чуть язык не проглотила.
Сосиски,молоко,сметана, Мёд пахнет липою из жбана.
Достала всё я за минуткуИ пир устроила желудку. Я пировала, как хотела,
Всю завтрашнюю норму съела. Не знаю, что случится ночью,
Но утром, на диету- точно.

Geshok
27.03.2009, 06:08
Арменин с евреем в ресторане поели, а денег заплатить нет... Сидят - молчат... Официант подходит говорит:

- Платить будем?!

Армянин:

- А мы уже заплатили...!

Еврей:

- Сидим сдачу ждём...

Geshok
27.03.2009, 06:09
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Geshok
27.03.2009, 06:10
- Папа, что это?

- Черная смородина.

- А почему ягоды красные?

- Они еще зеленые.

Бояка
28.03.2009, 15:45
Почитай сказочку, тебе должно понравиться

Сказка о независимой принцессе: В тридевятом царстве жила

независимая, самостоятельная и умная принцеса. Однажды сидела она на

берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла

о смысле жизни и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и

сказала: "Милая, добрая принцесса, когда то я был прекрасным юношей, но

злая колдунья заколдовала меня. Если ты меня поцелуешь, я снова

превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке и

ты будешь готовить мне еду, стирать одежду, чистить коня, растить моих

детей и радоваться, что я взял тебя в жены". Тем же вечером ,легко

поужинав лягушачьими лапками с бокалом вина ,принцесса тихонько

хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!".

Shokoladka
28.03.2009, 21:13
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 – "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы – только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" – страшное слово,
Чтобы "политика – это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку. (v)

Bon Jour
28.03.2009, 23:20
ДИЕТНАЯ МОЛИТВА
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть

Pirojenoe
29.03.2009, 16:21
«Маш! Ты так заметно похудела!!!
Расскажи-ка, как? И я хочу!»
«Совершенству в мире нет предела!
Щас тебя, подруга, научу!
Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,
Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
В холодильник крепишь эту фотку,
К полке, где сплошной холестерин
Ты хранить привыкла, где сосиски,
Где сыры, колбаска, сала шмат…
Как откроешь – видишь эту киску,
И не лезет в горло карбонат!»
«Здорово!» «Но только знай, подруга –
Есть эффект побочный! Оттащить
Не могу от полки той супруга –
Он по швам почти уже трещит!»

Geshok
30.03.2009, 23:38
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она
у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать
домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена oбзвонила 10 лучших
друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до
сих пор у них.

Amelia
31.03.2009, 06:47
Конкурс анекдотов о Ленине в честь его 100 летнего юбилея.

Призы: 3 место - 3 года строгого режима в тюрьме.

2 место - 7лет тюрьмы, плюс 5 лет отпуска в Сибири.

1 место - встреча с юбиляром. :-D ;-) :-(

Помпушечка
01.04.2009, 06:43
День со счастья начинается,
Счастье встало раньше всех!
Счастье маме улыбается,
Развернув улыбку в смех.
Счастье по полу зашлёпало,
Босиком и без штанов,
Моё счастье голопопое,
Несмышленое оно,
Шабутное и несмирное,
Тут – ломает, там – крушит,
Над губой – усы кефирные…
Вот оно ко мне бежит!

Беатриче
01.04.2009, 20:03
Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой...
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам!
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы

Geshok
02.04.2009, 00:16
(Y) (Y) (Y) (Y)ukrala,v svoj forum :-$

Irinka
02.04.2009, 00:41
Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку " Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло

Беатриче
02.04.2009, 04:40
Вечер. Эта меня мыла
(Вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье Ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять...
P.S.
Да, еще, пожалуй можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз Ее поднять-
Не хрен, блин, спокойно спать!

Беатриче
02.04.2009, 04:47
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку-
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо-
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался...
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет???...
Защемился в тихом месте-
Сочиняю планы мсти.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(Типа нету когтеточки...)
Отдохнуть Она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Беатриче
02.04.2009, 04:52
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется.
А Она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожанную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны Ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Беатриче
02.04.2009, 04:59
Дневник Кота.
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлиться, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги.
Оп,- споткнулась
Получилось!Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!

Geshok
02.04.2009, 06:05
:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

Беатриче
02.04.2009, 06:15
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне с тобою такою не справиться,
Жизнь реальная скоро забудется.
Ты ж же виртуальна, красавица,
Или это мне только чудится.

Беатриче
02.04.2009, 06:17
Самоотверженным мужьям посвящается!

Зарос паутиной и плесенью дом,
Посуда потрескалась от грязи старинной.
Различная живность живёт теперь в нём
От твари привычной до особи странной.
Но я не какой-то там маменькин сын!
И я не боюсь уже веник и тряпку.
С могучею грязью один на один
Я в бой выхожу, взяв топорик и тяпку.
Помывши посуду в стиральной машине,
Остатки я бережно в урну сложил,
Прошёл пылесосом я в ванной по тине-
Её злобный дух меня чуть не сломил.
Накинул на стол белоснежную простынь,
Поставил в горшок букет свежих цветов,
Сварганил я ужин божественный просто:
Селёдку, вино и украинский плов.
И стало в квартире вновь тихо и чисто.
Дети тихонько сидят у окна
И ждут свою маму, боясь даже пискнуть:
Уже в "Одноклассниках" месяц она...

Беатриче
02.04.2009, 06:19
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.

Беатриче
02.04.2009, 06:21
Когда мне повысят зарплату,
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длиною.
В ней будет четырнадцать комнат.
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты.
Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок.
И от чаевых все гарсоны
не скроют широких улыбок.
Я буду от радости прыгать,
а может быть и кувыркаться,
когда мне зарплату повысят...
мне б…. этого только дождаться!

Беатриче
02.04.2009, 06:24
РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ В ПЕРИОД КРИЗИСА
Всё просто – достаёшь буханку хлеба
(а не французский… как его? …багет!),
Потом под синим-синим-синим небом
На травке стелешь парочку газет.
Огурчики, картошечка в мундире,
Конечно, жидкость булькает в стакан…
И без креветок, трюфелей и сыра
От счастья даже в кризис будешь пьян!
А если нет ни травки, ни газетки,
Ни огурцов, ни водки, ни вина,
Есть хлеб, картошка, в кухне табуретки
И слово, чтоб послать сей кризис «на»!

Беатриче
02.04.2009, 06:28
ПОСВЯЩАЕТСЯ КРИЗИСУ!
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны
никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Беатриче
02.04.2009, 06:30
Иду я как-то вечером с работы.
Пешком иду, троллейбуса не жду.
Вдруг вижу, как в тенёчке беззаботно
Мужик справляет малую нужду.
Но мимо проходить я не посмела,
Остановилась, с ужасом гляжу…
А он кричит, не прерывая дела:
-Иди, не бойся, Я.ЕГО ДЕРЖУ!

Беатриче
02.04.2009, 16:41
ОТВЕТ ПОДРУЖКИ:
Дело ведь не в розовом ,
душенька, пальте
Не в шикарном Мерсе,
вовсе не в манте
Главное, подружка,
чтобы в том авте
Рядом находились правильные "ТЕ"!!!

Беатриче
02.04.2009, 16:44
Версия 2
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто!Можно и уволиться,но уже не то!
Стать бы знаменитостью,как Бриджит Бардо! Можно как Крачковская,но уже не то!
Славно выйти вечером глянуть-где и что!Можно и посуду мыть-но уже не то!
Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей,но уже не то!
ТАК ДАВАЙТЕ ДЕВОЧКИ,ВЫПЬЕМ МЫ ЗА ТО,ЧТОБЫ В НАШЕЙ ЖИЗНИ БЫЛО ТОЛЬКО ТО!!!!!

Shokoladka
03.04.2009, 04:27
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, $$ал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..!! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обо$$ыт!

Geshok
03.04.2009, 04:48
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает
к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай
через 2
часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по
техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа
взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На
11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой б...и дома не было!

Бояка
03.04.2009, 16:16
ВСЕГДА

ГОВОРИ ТАК КОГДА ПОДХОДИШЬ

К ЗЕРКАЛУ

Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!

Беатриче
03.04.2009, 17:31
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкостью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены...

Беатриче
03.04.2009, 19:01
Придя с утра домой и сняв ботинки Я обнаружил странную деталь - Один носок был мой, другой Маринки И на плечах висела чья то шаль И слава Богу, что ещё так рано. И был свой ключ, а жёнушка храпит Ведь если б позже в зеркало я глянул Имел бы точно инвалидный вид. Лицо в помаде, на рубашке кетчуп А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!! Нет, нужно будет в следущую встречу Одеться как то проще или в рвань! Так, едим дальше, кто напялил памперс? О, Господи, ведь я же вас просил!!! Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!" И я их после пива заглотил! А где мои трусы? Чёрт побери! Урою! Зачем мне эти стринги?! Кто одел!? Как только что под ними я отмою, Ну берегитесь, гады, есть придел! Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь! Любимая, вставай, уже светло! Где был? Так это... ты же знаешь У Пашки спал, дорогу замело!

Amelia
03.04.2009, 19:25
Уехала у мужика жена в командировку. Решил мужик немного развеяться. Долго не думая идет к соседке и попути соображает: Приду к ней спрошу, можешь, дать мне утюг, а то мой сломался? А соседка спросит, а что ж ты сам гладишь. а как же жена? Узнав. что жены нет, пригласит меня чаю попить. Я конечно не откажусь. Ну и все у нас будет. А потом приедет жена, соседи ей расскажут, будет скандал, жена подасть на развод, и на раздел, запретит видеться с детьми. От горя я запью, потеряю работу... Оно мне надо?

Пока думал рука уже нажала кнопку звонка. Открывает соседка. в прозрачном халатике и мило улыбается. Посмотрел на нее мужик и со злостью :

- Да пошла ты нах... со своим утюгом!

Помпушечка
03.04.2009, 22:15
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Априори
03.04.2009, 22:19
И кто же тебя так послал Надя???Я его знаю? (fr)

Помпушечка
03.04.2009, 22:20
это соседку её! :-P

Amelia
04.04.2009, 05:13
Назавтра бабулька приходит с адвокатом, просит что б президент показал какой формы у него яйца. Тот показывает- круглые, бабулька, - а потрогать можно, нужно точно убедиться что круглые. Президент согласен. Бабуля берет яйца в руки рассматривает.

И тут президент видит что адвокат начинает биться головой об стену.

-Что это с ним? недоумевает он.

- Да мы вчера с ним поспорили на 100,000 долларов, что я сегодня в 10 часов буду держать за яйца самого президента банка.

Amelia
04.04.2009, 05:13
Приходит бабулька в один из крупнейших банков и говорит:

- Я хочу положить в ваш банк 150,000 долларов. К ней выходит президент банка, сама любезность, занимается ею лично. Спрашивает:

- Как вам удалось собрать такую внушительную сумму?

- А я в пари выигрываю.

- Как это?

Бабулька говорит, ну вот могу с вами поспорить, на 25,000 долларов, что у вас квадратные яйца. Президент говорит, ну вы же проиграете, я то точно знаю что они у меня круглые. Бабулька говорит, хорошо, завтра в 10,00 я прийду к вам со своим адвокатом и мы проверим это.

Беатриче
04.04.2009, 05:48
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

Geshok
04.04.2009, 07:14
Про нас... дорогие девочки!!!
Мы не флиртуем -мы оттачиваем мастерство общения.
Мы не пьём -мы дигустируем.
Мы не ошибаемся-мы принимаем рискованные решения.
Мы не опаздываем-нас задерживают важные дела.
Мы не забываем-мы не засоряем свою память излишней информацией.
Мы не врём-мы ведём себя дипломатично.
Мы не боимся-мы поступаем предусмотрительно.
Мы не любим сплетен-мы просто выслушиваем мнения.
Мы не изменяем-мы меняем обстановку!!!

Geshok
04.04.2009, 07:19
Встречаются две подруги.
- Приходи вечером ко мне, посидим, отдохнем.
- А кто будет?
- Я, ты и 32 мужика.
- А зачем нам 32?!
- Ты же знаешь, мужик народ не пунктуальный, половина не придет.
- А зачем 16?
- Ты же знаешь, половина из них пьяницы, выпьют, и мордой в салат.
- А 8?
- Половина - импотенты.
- Но 4?
- Вдруг захочется еще по разу?

Amelia
04.04.2009, 08:12
Сидит мужик в ресторане. К нему подсаживается женщина лет 45-50, то се, болтают, тут женщина интимным шепотом предлагает, а не хотели бы вы заняться сексом втроем?

Мужик с интересом:-как это? Женщина: - ну, мать, дочь и вы.

Мужик соглашается и женщина предлагает идти к ней домой. Приходят, открывают дверь, женщина с порога- маму, вы еще не спите? *(md)

Бегущая По Волнам
04.04.2009, 15:30
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ " * * *(lo) (K) (F) (Y)

Априори
05.04.2009, 02:10
Я балдю от ваших стихов и анекдотов,особенно меня поразила Ирина Витевская,у меня челюсть болит от смеха и судорги в области живота-а-а-а-а (Y).

Amelia
05.04.2009, 06:10
У врача.

- Доктор поцелуйте меня!

-Да вы что! У нас же есть врачебная этика которая запрещает целоваться с пациентами.

Вообще-то мне и трахать вас не надо было...

Беатриче
05.04.2009, 06:35
Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!

Беатриче
05.04.2009, 06:53
ВЕСЕЛЫЙ ТОРТ
ЕСЛИ СТАЛО ПОЧЕМУ-ТО
ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВДРУГ КОМУ-ТО
И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЖЕ БЫТЬ,
ЧТОБ ЕГО РАЗВЕСИЛИТЬ, -
ТЫ ВОЗЬМИ СТАКАН СМЕШИНОК,
ГРОМКИЙ ХОХОТ ИЗ КОРЗИНОК,
РАССЫПНОГО СМЕХА ЛОЖКУ
И ХИХИКАНЬЯ НЕМНОЖКО.
ИХ ВЕСЁЛКОЙ РАЗМЕШАЙ,
В ТОНКИЙ ЮМОР РАСКАТАЙ,
ОБВАЛЯЙ ВСЁ В ПРИБАУТКАХ,
ЗАПЕКАЙ В ГОРЯЧИХ ШУТКАХ.
КТО ПОПРОБУЕТ КУСОЧЕК,
НЕПРЕМЕННО ЗАХОХОЧЕТ !!!!!

AlexandraM
05.04.2009, 07:40
я не могу..............под стол падаю про анекдот про 32 мужика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ленок, ну ты жжошь!!! :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Беатриче
05.04.2009, 16:58
Еще есть такое мнение,
Что счастье - это горение:
Поиск, мечта, работа
И дерзкие крылья взлета!
А счастье, по-моему, просто
Бывает разного роста:
От кочки и до Казбека,
В зависимости от человека.

Беатриче
05.04.2009, 17:02
Другие верят, что счастье-
В окладе большом и власти,
В глазах секретарей плененных
И трепете подчиненных.
Третьи считают, что счастье -
Это большое участие:
Забота, тепло, внимание,
И общность переживания.

Беатриче
05.04.2009, 17:05
Что же такое счастье?
Одни говорят: "Это страсти:
Карты, вино, увлечения -
Все острые ощущения".

Беатриче
05.04.2009, 17:08
- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы страсти...
- Страсти - по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!
- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признание в любви"! Едва нашла!
- Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..
- А как, скажите, роды облегчить?
- Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он - вопить.
Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,
Откроются такие вот аптеки?!

Беатриче
05.04.2009, 17:11
Э.Асадов АПТЕКА СЧАСТЬЯ
Сегодня - кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика - пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:
Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.
Какая б ни была у вас потребность,
Он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых теплых слов.
- А мне бы счастья, бьющего ключом?
Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждем!
- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это, право, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу.

Беатриче
06.04.2009, 05:46
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?!
Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

Помпушечка
06.04.2009, 05:49
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Extra
06.04.2009, 06:00
:-D :-D :-D :-D :-D

Беатриче
06.04.2009, 06:11
С умным выражением лица
Баран смотрел на новые ворота,
И, вдруг, о чудо: из ворот выходит кто-то
И лаской манит он барана за собой...
Баран спросил:
-Неужто манишь на убой? *
– Нет, что ты. – ответил кто-то *
– Смотрю: как умно смотришь на ворота...
Пойдем, я покажу тебе их изнутри –
Со стороны другой.
Поверь, ты не видал ее такой!
Вошел баран торжественно в ворота,
А сзади надпись крупно-крупно:
ШАШЛЫКИ

Беатриче
06.04.2009, 06:21
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Беатриче
06.04.2009, 06:29
Душам нашим нет покоя,
Чтоб себя куда-то деть,
Ищем ,чтобы съесть такое ,
Чтобы сходу похудеть.

Беатриче
06.04.2009, 07:09
Вот женщина, она как торт
И сладкая от крема,
Она есть целый натюрморт:
Из сливок, пудры, джема.
Всем хочется её поесть,
Отведать хоть кусочек,
Она, как сладостная весть,
Мечтания росточек.
Другая женщина как хлеб,
Порою очень пресный
И без неё никак, но мне б -
Чего поинтересней.
Когда бы женщина была
Одна во всех обличьях:
И тортом сладким подана,
И хлебом столь обычным,
То избежала б многих бед,
Не встретив их воочью,
Была б на ужин и обед,
Желанна днём и ночью.

Беатриче
06.04.2009, 17:40
От голоданья нету толку,
Твой вес вернется через год.
А может, этот? Доктор Волков?
Диета типа “гемокод”?
Пусть из компьютерного чрева
Придет заветная стезя,
Где то, что “можно” - это слева,
А справа – что “ваще низзя”.
Вот, скажем, киви с авокадо
При первой группе крови – яд,
А сало – можно, даже надо,
Так распечатки говорят.
Пройдет неделя, ты захочешь
“Брауншвейгской”, к слову, колбасы…
Поешь, уснешь, а ночью вскочишь
И разобьешь ногой весы…
Подруги, слушайте совета:
Все в мире – тлен и суета,
КОГДА НЕ ДЕЙСТВУЕТ ДИЕТА,
УЧИТЕ ТАНЕЦ ЖИВОТА!

Беатриче
06.04.2009, 18:47
Крутись и мотайся, и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, добра –
Больная жена никому не нужна.
Всегда поспевай в магазин, на базар,
Умей доставать дефицитный товар.
Ходи на концерты, газеты читай,
От мужа ни в чём не отставай.
Он книгу читает – ты пол натирай,
В козла он играет – а ты не мешай,
Он смотрит футбол – ты будь у плиты,
Он сядет за стол – ты его обслужи.
Он лёг отдыхать – ты детишек займи,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, нежным и любящим другом,
Внимательной, милой, любезной подругой.
Сварливой не будь, - не помогут слова.
Ты всё получила – свободу, права.
НО ЗНАЙ, что не даром – за всё нужна плата,
Тебе две руки приложил Бог по блату.
Ты ими умей убирать и стирать,
Шить, гладить, вязать, обнимать и ласкать.
Держи их в порядке, мажь кремом морщины,
АВОСЬ прикоснутся к ним губы мужчины.

Беатриче
06.04.2009, 18:51
Диета
Ну как же так? Ну что же это?
Живот и попа – просто срам!
Ведь скоро наступает лето,
А ты – “плюс девять килограмм”!
А слышать от подруги Любки:
-Хочу сказать тебе давно,
Отдай мне эти джинсы-юбки,
Ты в них не влезешь все равно!?
Ведь ты вчера почти не ела,
Ну, разве только бизнес-ланч…
Ведь вроде даже похудела,
А глянешь на весы – хоть плачь!
Пора привлечь живот к ответу!
Нет толстой попе! Да – костям!
Садиться надо на диету!
Худеть! Худеть ко всем чертям!
Начать раздельное питанье?
Но тут одна проблема есть:
Не позволяет воспитанье
В гостях хозяйское не есть.
Уже давно мы знаем с вами,
Нам не сдержать Великий пост…
И кто придумал этот самый
Для нас худой, как Barbie, - ГОСТ?

Беатриче
07.04.2009, 05:05
У каждого в офисе запах особый
Пахнут курьеры булкой и сдобой
Пахнет водитель потом с бензином
От провинившихся прет вазелином
Пахнет айтишник воблой и пивом
Директор по экспорту – Финским заливом
Пахнет деньгами директор постарше
Пахнет декретом его секретарша
Пахнет бухгалтер конфетами с чаем
Технолог не пахнет – его исключаем
Пахнет завхоз канцтоварами мило
Менеджер пахнет веревкой и мылом
Лишь Генеральный (хитрый чувак)
На случай проверок не пахнет никак

Беатриче
07.04.2009, 16:59
На диету я села страшную!
Настроенье моё паршивое!
Мне б колбаски копченой долечку,
Или пенную кружку пива бы!
Мне подружки звонят беспечные.
Приглашают на пиццу с гадами. (морскими)
Я ж усильями нечеловеческими
На диете сижу! А надо ли?
Голова как чугунный колокол!
В животе все клокочет, булькает!
Я наверно помру от голода!
Или слопаю масло с булкою

Amelia
07.04.2009, 17:38
Семья.Все поели, а посуду никто мыть не хочет. Договорились, посуду моет тот кто первый заговорит. Сидят час, сидят два. Все молчат. Звонок в дверь, пришел жених старшей дочери. Все молчат. Он посидел, посмотрел, никто ничего не говорит. Тогда он сделал со старшей дочерью то, что должен был сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал с младшей дочерью то, чтосделал бы с ней через месяц после свадьбы. Все молчат. Тогда он сделал с матерью невесты то, что не сделал бы никогда. Все молчат. Он встал и пошел домой. Открывая дверь он заметил что дверь скрипит. Желая сделать хоть одно доброе дело он подошел к отцу и спросил:

- У вас вазелин есть?

Тут отец подскочил, да пошли вы на х... я лучше посуду помою!

Беатриче
07.04.2009, 19:08
РЕЦЕПТ: для желающих похудеть-Если хотите вы похудеть,вес свой то есть уменьшить, что вы ,во -первых,должны иметь? Силу воли,конечно.Вы в понедельник(лучше с утра) Хлеба кусочек отрежьте,сядьте рядышком у стола,только тот хлеб не ешьте.Просто(тихонько могу сказать) рядышком с ним посидите и представляйте ,зажмурив глаза будто тот хлеб едите.И сама себе;Если запрет.
Если купить себе бутерброд вы также с утра постарались ни в коем случае себе его в рот.Правильно вы догадались!Можете запах его вдыхать,он совсем близок,вот он!Можете слюнки даже глотать,только кусать..ферботен...........Стойте упорно опять на своём:Не голоден, мы поели, вот кипяточку чуток попьём...Лишь так вы добьётесь цели.Не обращайте внимания, о да!Что бы ничего не едите,Всё это мелочи,ерунда, а на работу...ходите.Теперь я всем здесь итог подведу,Вы же должны меня слушать:Старайтесь съестное,любую еду,обозревать, но не кушать.Готов я гарантию даже вам дать,неделя и вы похудели,если будете соблюдать всё это на самом деле.

Беатриче
08.04.2009, 05:57
Жениться? Нет *тупей *деянья,
Когда здоровьем *пышет *стать.
Какое *жалкое *желанье
Ради *интимного *свиданья
Ошейник *брачный *надевать !
Женись, когда *уже *на *склоне,
Когда *огонь *погас *в *крови,
Когда *своей *лишился *воли,
Когда *неизлечимо *болен,
Но *излечился *от *любви.
В *халатно - тапочном *покое
Жизнь *эта *станет *дорога,
И *будешь *счастлив *ты *порою,
Когда *жена *своей *рукою
Погладит *свежие *рога.....

Беатриче
08.04.2009, 20:26
Я недавно удивлялась,
что ложишься в пять утра.
А теперь сама попалась:
во, бацилла-то! Крепка!
Ой, не ест ,не пьет
Девчонка,
хоть
и не семнадцать лет.
Ты загреб меня в лапищи ,
Паучина - Интернет!
Щас глотну я ложку меда
И опять к нему бреду,
В паутину интернета
Снова мухой попаду.
Все плечо уж отвалилось...
И повисла ...голова....
Оказалось - сплю на клаве..
Боже! Шесть! Вставать пора!
Я в глазa поставлю спички,
Плюхну в горло кофеин
Потащусь я на работу -
Зомби Интернета, блин.

Беатриче
08.04.2009, 20:36
О, Женщины! Скажите мне,
Вы ж не молоденькие дуры,
Что ради тоненькой фигуры
Готовы «бегать по стене»
И у кондитерских витрин
Стоять, тайком слюну глотая
И втайне, про себя, мечтая:
Съесть бы эклерчик, хоть один,
Так что ж тревожит ваш покой
Все то, что вам дала Природа
Для Жизни, для продленья Рода,
Отсыпав щедрою рукой?
Холмы грудей и ягодиц
Вас почему-то раздражают
И повторять вас заставляют
Причуды взбалмошных девиц:
Того нельзя, сего не съесть….
Доколе можно жить, страдая:
А вы представьте, что Даная
Решила б на диету сесть
И над собой поизмывалась….
И вот тогда скажите мне:
Кто б захотел на полотне
Запечатлеть то, что осталось?
Я честно вам хочу сказать,
Поверьте, во сто крат дороже,
Нам не скелет, покрытый кожей,
А формы пышные ласкать…
Не надо полноты стесняться!
И я прошу вас: Не худеть!
Чтоб все, как есть, осталось впредь,
Чтоб нам любить и любоваться

Shokoladka
09.04.2009, 07:13
(F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)

Но, зато, с такой фигурой,

Я могу быть полной дурой.

(F) (F) (F) (F) (F) (F)

Станет худо организму,

Покупай товарищ клизму,

Сам поймёшь товарищ лично,

Клизма действует отлично!

(F) (F) (F) (F) (F) (F)

Я достаю из широких штанин.

Все возмущенно кричат: "Гражданин!" *

(F) (F) (F) (F) (F) (F)

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

(F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

(F) (F) (F) (F) (F) (F)

Высшая степень опьянения на современном этапе:

Не смогла попасть в экран курсором мыши.

(F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) :-P :-P :-P :-P

Беатриче
09.04.2009, 18:20
Многие люди сидят на диетах –
Едят лишь салаты, забыв про катлеты,
Не пробуют торты,
Пирожных с кремом….
-Сто двадцать калорий! –
Вот это проблема.
А вкус бутербродов теперь только снится,
И мягкий премягкий хлеб из пшеницы
Варенье клубничное,
Булочки с маком….
Но снова – салат!
И не думать о всяком!
И в день только ложечка сахара
В чае,
О жареном мясе –
Тоскуют, скучают….
Жуют лишь траву
Без сметаны и масла
И думают: «Голод-это прекрасно!»
Уносит их ветер в плохую погоду,
Им трудно бежать….
Отмените же моду!
Пусть в городе ходят
Не шпалы и палки,
А люди с фигурой и гордой осанкой!
Иначе так все умрут с голодухи
(А может, без сала и мяса – от скуки)….
Давно всем известно!
Всем странам, народам –
Хороших людей должно быть много!

Девочки,красивые,розовые,пухлые,
Никого не слушайте- все советы тухлые!
Вы этих завистников,никогда не слушайте!
Пейте на здоровье,на здоровье кушайте!

Беатриче
10.04.2009, 05:40
ЖИЗНЬ *ПО - РУССКИ
Коренные *итальянки
Не *хранят *от *кофе *банки.
Не *закрасит *тушью *финка
Дырку *в *сношенном *ботинке.
Англичанка *в *непогоду
Не *наденет *ватник *сроду.
Немка, *даже *и *с *приветом,
Ягоды *не *сушит *летом.
Не *покроется *канадка
Простыней *в *сплошных *заплатках.
Никогда *не *тащит *шведка
Пуд *картошки в *грязной *сетке.
Не *положит *в *суп *испанка
Шестидневную *сметанку.
Ну *и *дуры! *А *для *русской
Праздник *все *эти *нагрузки

Беатриче
10.04.2009, 06:19
Советы диетолога
Автор текста: Григорий Подольский

Буквально на днях прочитал в Интернете
Полезный совет о новейшей диете:
Секс по утрам и вечером секс,
А в перерыве- кофе и кекс...
Если и так похудеть не удастся-
От кекса придется вам отказаться...
Если и так похудеть не смогли вы,
Вычеркнуть кофе и перерывы.

Бояка
11.04.2009, 03:44
Милый мой улёгся рядом

И сверлит мне спину взглядом.

Всё учу его ,дубину,

Чтоб не взглядом и не спину!

Bon Jour
12.04.2009, 22:38
Доктор! Я бросила курить и поправилась на 3 кг,потом опять начала курить и похудела на 3 кг. Потом опять бросила и опять поправилась на 3 кг., потом опять начала-и похудела на 3 кг. Это нормально,доктор,если это только за утро?

Априори
13.04.2009, 00:25
Пойду -ка я тоже покурю,у меня как раз 3 лишних кг. :-D

Априори
13.04.2009, 00:31
В общем я не курю.Незнаю просто куда эти килограммы *деть.

Amelia
13.04.2009, 06:40
Ларис, специально для тебя, ниже СОВЕТЫ ДИЕТОЛОГА. Про кекс. От твоих 3 кг. в итоге будет минус. ;-)

Беатриче
13.04.2009, 16:55
Чтоб иметь себе фигуру
Прям как у скелета ,
Как последняя я дура
Села на диету!
Истязая свое тело
Я слюной давилась:
Я не пила и не ела -
Своего - добилась!
И закончив все удачно
Над собой глумленья ,
Стала легкой и прозрачной
Прям, как приведенье !
О котлетах и омлете
Только лишь мечтаю ...
Лишь одна проблема - ветер ,
Не хожу-летаю!
Жаль , что все мои старанья
Довели до стресса,
И теперь кирпич в кармане
Я ношу для веса!

Shokoladka
13.04.2009, 18:02
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

Shokoladka
13.04.2009, 18:03
Если муж во сне называет тебя другим именем -отзовись-не пожалеешь! (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Беатриче
14.04.2009, 06:02
Про год – забыл, и дата стерта,
Но помню – в первый день Весны
Кикимора влюбились в Черта,
Глядеть смешно со стороны!
Предмет любви был парень мудрый
И заявил своим друзьям:
- Да чтоб я жил с такой лахудрой?
Пошла она ко всем Чертям!
В кругах Нечистых чутки ушки –
Молва вошла в свои права:
Влюбленной донесли подружки
Про эти Чертовы слова.
Весть разнеслась по лесу звонко,
Достигла и краев иных,
И пригорюнилась бабенка –
Ну, нету шансов никаких!
Но вы не знаете Кикимор!
И вот, изволите взглянуть, –
Торжественно плывет по миру,
Наполнив силиконом грудь.
На морде сделаны подтяжки,
Шикарнейший разлет бровей,
А ляжки! Ох, какие ляжки
Хирурги сотворили ей!
На ней все выглядело стильно,
Не баба – прямо натюрморт!
Стройна, лукава, сексапильна,
И на такую клюнул Черт!
- Женюсь! Женюсь! И не иначе!
Мне жизнь без Кики – маята!
Теперь вы поняли, что значат
Весна, Любовь и Красота!

Бояка
16.04.2009, 01:20
Прощальное письмо
Мадам,я ведь не то имел ввиду
Когда шептал :"Хочу вас" в ваши ушки
А вы вдруг стали примерять фату
И гладью вышивать подушки
И ваша мама ,добрая душа
Трусы семейные на память подарила
И маслом сделанный ваш девичьий портрет
С улыбкой кроткой (как у крокодила)
Ваш папа мне отдал свой портсигар
Трофейный аж с войны пылился
"Для зятя милого,мне ничего не жаль"-
Сказал он тихо мне и прослезился.
Я понял,делать ноги мне пора
Пусть в низости винят и лицедействе
Клянут пусть с ночи до утра
Мне зятем не бывать в святом семействе!
P.S
Ведь в жены брать вас мне резона нет
Зачем вы мне,кругом такие лапочки
Прощайте!Маме с папенькой привет
Всех благ!И не смешите мои тапочки.

Беатриче
16.04.2009, 16:39
Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...

Беатриче
17.04.2009, 05:10
Про нас... дорогие девочки!!!
1. Мы не флиртуем -мы оттачиваем мастерство общения.
2. Мы не пьём -мы дегустируем.
3. Мы не ошибаемся-мы принимаем рискованные решения.
4. Мы не опаздываем-нас задерживают важные дела.
5. Мы не забываем-мы не засоряем свою память излишней информацией.
6. Мы не врём-мы ведём себя дипломатично.
7. Мы не боимся-мы поступаем предусмотрительно.
8. Мы не любим сплетен-мы просто выслушиваем мнения.
9. Мы не изменяем-мы меняем обстановку!!!
Кто не согласен со мной ?))))))

Беатриче
18.04.2009, 05:20
Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

Бояка
20.04.2009, 17:00
'Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?' -
спросили как-то Раневскую
" Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли
любить мужчин"."Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел
директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И
ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила:
Вас не шокирует, что я курю?'

"Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
'То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как
муж и жена?'
'Нет. Гораздо лучше' - ответила та.

Беатриче
20.04.2009, 21:02
Знают все, у мужиков,
Очень много от козлов.
А хотят они одно
Ну, то самое, ну… то.
Хоть красавцы, хоть мужланы,
Хоть попы, хоть хулиганы…
Дамам говорят одно,
Но подразумевают… то.
А поют как про любовь!
Сердце щемит, бурлит кровь…
Но в мечтах у них одно…
Это самое, ну… то
Жёны знают, без сомненья,
Жить с мужчинами – мученье!
Хоть и надо им всего
Это самое, ну… то.
Мужики ведь все лентяи
И большие скупердяи…
Купят шарф или пальто,
Тут же дай взамен им… то.
Их, с дивана не поднять,
Разве только что пожрать,
А набьют своё нутро,
На десерт подай им… то.
Почему они такие?
Ненасытные, шальные…
В генах, что ли это зло?
И зачем им столько… то?
А живём мы вместе с ними,
И с больными, и с хромыми…
Чтобы получить одно!
Это самое, ну… то.
Чтобы с «то» вам разобраться,
Надо взять и… догадаться,
Но поймёте вы зато,
Как прекрасно это «ТО»!

Беатриче
21.04.2009, 05:12
Сто часов счастья...
Разве этого мало?
Я его, как песок золотой,
намывала,
собирала любовно, неутомимо,
по крупице, по капле,
по искре, по блестке,
создавала его из тумана и дыма,
принимала в подарок
от каждой звезды и березки...
Сколько дней проводила
за счастьем в погоне
на продрогшем перроне,
в гремящем вагоне,
в час отлета его настигала
на аэродроме,
обнимала его, согревала
в нетопленном доме.
Ворожила над ним, колдовала...
Случалось, бывало,
что из горького горя
я счастье свое добывала.
Это зря говорится,
что надо счастливой родиться.
Нужно только, чтоб сердце
не стыдилось над счастьем трудиться,
чтобы не было сердце
лениво, спесиво,
чтоб за малую малость
оно говорило "спасибо".
Сто часов счастья,
чистейшего, без обмана.
Сто часов счастья!
Разве этого мало?

Extra
22.04.2009, 03:08
Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
ак же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня
:-D

Shokoladka
22.04.2009, 04:05
Ульяна, это про меня...!:-D:-D

А Хрена Вам Надо
22.04.2009, 16:39
У меня тоже почти то, только вот муж запорого, я быстренько выключаю комп. Типа, я вся в работе, начинаю изображать вечный двигатель, который безпрестанно убирает, моет и тд.;-)Зачем нужны лишние разговоры. Хорошо, что он дома редко бывает:-D

Беби
24.04.2009, 17:22
Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду, не большая вина".
Глядит - а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила
И в лавку сходила. Продуктов купила

Беби
24.04.2009, 17:23
Для женщины фигура – источник красоты.
Они всегда стеснялись излишней полноты.
Чего не напридумали они за все века,
Борясь со своим весом и ради мужика!
Здесь сауна и фитнес, солярий и массаж…
А от диеты женщины впадают просто в раж!
Каких их только нету диет от полноты:
Кефирных и фруктовых и прочей мутоты.
Но женщины в них верят и их боготворят,
И целыми неделями на них порой «сидят».
Приход – расход калорий для них как «Отче наш»!
Но как же жить скажите без мяса и без каш?
Мне дам не переделать, но вот вопрос такой:
Зачем же издеваться им, дамам над собой?
Из жалости, наверно… ведь так нельзя же жить!
Я новую диету хочу им предложить.
Всё гениально – просто! И мой совет простой:
Знай, лучшая диета – любовник молодой!
Попробуй и увидишь всю правду на весах!
Ведь от него худеют, ну, прямо на глазах!
Диета лучше этой, возможна ли едва…
Тогда у дамы должен быть не любовник… два

Беби
24.04.2009, 17:25
«Ты прости, великодушно,
Но зарплату я пропил!
Этот месяц попостимся,
Да, согласен я - дебил!
Видишь ли, вчера,
С друзьями посмотреть решил футбол.
Что за лифчик?
Представляешь, я на лестнице нашёл!
Вижу, вроде бы, как новый,
Точно кто-то обронил.
Ну- ка, Кать примерь и думай,
Будто я его купил!
Ну, зачем же, сразу, в морду!
Я к тебе со всей душой!
Вон Сергей в рейтузах женских,
Один раз пришёл домой!
Ты куда? У нас же дети!
Ну, зачем рубить с плеча?
Без тебя нет в жизни счастья!
Я погасну, как свеча!
Подожди, не хлопай дверью!
За собой не жги мосты!
И купи бутылку пива!
Гений чистой доброты!»

Беби
24.04.2009, 17:26
Поехал муж в сочи в санаторий, пишет жене письмо:
Здравствуй милая Маруся!
Я теперь в сочах лечуся ,
Полеваю хрен водой ,чтоб стоял как молодой.
Прочитала письмо жена и пишет ответ:
Здравствуй милый Пантелей!
На хрен воду зря не лей,
Если в яйцах нету мочи,не помогут тебе и сочи!

Беби
24.04.2009, 17:27
Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
Oт 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.
после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент "

Беби
24.04.2009, 17:28
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить!

Shokoladka
24.04.2009, 18:03
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательней?:-)

Беатриче
25.04.2009, 04:50
Купила тёща Вове
Искусственные брови:
Окрасом - в цвет моркови,
С завивкой "перманент",
По десять евро штучка,
На каждой есть липучка -
Почти что вся получка
Угрохана в момент.
Горда необычайно:
"Увидела случайно!
Взгляни-ка: мэйд ин чайна,
Примерь подарок, зять!"
Ах, тёща-чародейка!
Сбежалась вся семейка,
Сам тесть кричит: "Налей-ка!
Геракл, ни дать, ни взять!"
Мослы у Вовы тощи,
Но брови - признак мощи.
Спасибо доброй тёще -
Потратилась она,
Чтоб был зятёк с обновой,
Чтоб не гнушалась Вовой
За то, что он безбровый,
Законная жена.

Бояка
01.05.2009, 20:49
Объявление в газете:
Есть мужчина и в расцвете.
Полон сил, сажень в плечах,
Без жены почти зачах.
В общем, ищет он девицу,
Чтобы, стало быть, жениться.
Говорит, мол, не обижу,
Список требований ниже.
Чтоб не шаркала ногами
И кормила пирогами,
Сохраняла чтобы честь
И не смела много есть.
Чтоб в постели – Амазонка.
Талия была чтоб тонкой,
Чтоб подстать Шехерезаде
Сбоку, спeреди и сзади.
Чтоб в застолье – королева.
И не вздумала налево.
Как хозяин на порог –
Целовала чтоб сапог.
Чтобы скромницей была,
Не курила, не пила.
И по первому бы зову
Чтоб на всё была готова.
Чтоб не распускала нюни,
Чтоб друзья пускали слюни,
Глядя на неё, красу,
Не копалась чтоб в носу.
Чтоб работала в Госдуме,
Или лучше – бизнес-вумен.
Чтобы – личная охрана,
Интервью бы чтоб – с экрана.
Чтоб затмила Волочкову
И Наталью Королёву.
Чтоб вставала спозаранку.
Чтобы счёт в швейцарском банке.
Окружу я вас заботой,
Присылайте только фото,
Справку также о зарплате.
Я – навеки ваш! Дерзайте

Geshok
04.05.2009, 01:50
Желаю, чтобы ОГО-ГО!
И никогда не ОХО-ХО!
Немного АХ! Ну, можно УХ!
Чтобы захватывало дух.
Конечно, чтобы было ВАУ!!
И чтобы ФУ совсем уж мало.
Чтоб иногда ВОТ ЭТО ДА!
"ВОТ ЭТО ДА!"- не ерунда,
"НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!"- это реально,
" ДА НУ ЕГО!"- пусть виртуально.
ОГО! - чтоб чаще удивляло,
"НУ ВСЁ ПИПЕЦ!"- не доставало.
И по желанью ЭГЕ-ГЕЙ!
А чтоб сбылось, давай, налей...

Беатриче
04.05.2009, 07:52
Ты сегодня не в духе,
Ты сегодня сердит.
Из-за маленькой мухи
Потерял аппетит.
Ну, подумаешь, в супе
Утопилась она.
Все претензии к лупе -
Прям из мухи слона!
Если б выпил рюмашку,
Ты б еще попросил.
Ну, подумаешь, в чашку
Таракан угодил!
В кофе он бултыхался,
Было плохо ему.
Ты сегодня ругался.
Не пойму, почему?