Смешные и комические случаи, произошедшие с вами ....неважно ...

[Irinka]

Смешные и комические случаи, произошедшие с вами ....неважно где....Рассказывайте...

Рааскажу недельной давности случай, произошедший со мной... Вытащила из морозилки мороженое в вафельном стаканчике (ic)- посмотрела на него.:-(..подумала - не не буду...потому, что нет прям жуткого желания его съесть(hu). Все. ...На следующий день появилось это желание..:-P.Лезу в морозилку - мороженого НЕТ..я удивилась - :-Oспрашиваю у дочери - ты съела..А она мне - мам ты его вчера ела...Я в шоке - я не помню, чтоб его ела - в руках держала - точно, а вкуса - не помню..(md).Ладно, думаю склероз - значит съела... Через 2 дня залезаю в шкаф к крупами - смотрю, что за фигня в пакете - буквой ЗЮ...подношу поближе - мороженое - скрюченное, расстаевшее...- вообщем СКЛЕРОЗ...:-D

[Fuck-Fuck]

Таня,, ты не одна такая, у меня тоже так было, только я почему то в морозлку ключи положила...., потом искали все ...., тоже склероз... Как говорится : хорошая болезнь склероз, ничего не болит и каждый день новости .

[Amelia]

У меня тоже пару дней назад конфуз произошел. У нас машины стоят во дворе у дома. Специально не распределяли, но каждый знает место своей машины и другие на это место свои машины не ставят.
Пару дней назад муж по своим делам ехал в другой город на служебной машине, я напросилась с ним. Обратно приезжаем. он меня подвозит к дому что б высадить и тут у меня аж дыхание перехватило от вопиющей наглости. Двор пустой и на месте моей Мазды стоит точно такая же машина.
Эмоций я не сдерживала, неужели не было другого места, куда поставить машину. только как на мое законное! Какой идиот поставил точно такую же машину на мое место? И куда мне теперь ставить свою машину!
Реакция мужа остудила мой пыл, сначала он удивленно смотрел на меня, а потом спокой но сказал, что он конечно не думал ничего плохого, но про идиота была моя идея. Участливо спросил, не перегрелась ли я на солнце так, что уже и свою машину не узнаю. Тогда только я сообразила. что сижу в машине мужа. Бывает знаете ли!

[А Хрена Вам Надо]

А у меня тоже конфуз с машинами случился. Зашла по работе, в одно учреждение. Выхожу, пытаюсь открыть дверь (заперла на ключ), блин, не получается. Ну, думаю, замок сломался, пошла к другой двери, та же картина, причем ключ входит, но не крутися(tr), опять к передней двери, и тут до меня медленно доходит, что я ломлюсь в чужую машину, такого цвета и марки. В сторонке молча стояли и наблюдали за мной кучка мужчин. А я от всей души расхохоталась( от чего они еще больше озадачились) и пошла к своей, родной:-$

[Pirojenoe]

А у меня так. Гололед, дикий... Иду медленно, смотрю под ноги и по сторонам.Сзади идет офицер в форме и несет ячейку яиц, подскальзывается и падает. Начинает собирать более - менее целые. Жаль его , но надо добраться до трапа, а там уже легче... Добираюсь, стою, передых... Обгоняет офицер. Спрашиваю: " Мужчина, ну как яйца? Целые?", потом соображаю, что это другой офицер....

[AlexandraM]

:-D :-D :-D Марина - это пять!!

[Lady In Red]

Прилетели в этом году в аэропорт"Кольцово",прошли паспортный контроль,я последняя.Наши ждут багаж,меня уже потеряли.Спрашивают:Ты что так долго?Говорю:не пропускали,искали сходство с паспортом,Российский паспорт требовали,(на загран. я с длинными темными волосами 5 лет назад).Сказали,что я КАРДИНАЛЬНО изменилась...Друзья просят показать загранпаспорт,я им подала.Они из рук в руки передают,смеются-Да,действительно КАРДИНАЛЬНО!Заглянула-Я им Сашин паспорт подала.:-D

[Irinka]

Девченки, какие мы все одинаковые...я тоже в морозильник ключи забросила один раз.
А однажды, выбегаю из магазина сажусь в машину к мужу и начинаю че-то в чеке смотреть...и говорю ему - че стоим??? А он жду - я смотрю, а это не муж вовсе....А я ему, а где Вася - а он - тут его и не было...я выскакиваю, понима, что ошиблась машиной...:-D Такая же как наша стояла рядом...А в это время муж недоуменно за мной наблюдал!!!!!!!!!

[Secada]

Муж перд работой проходит медичку. Ну и стоят хлопцы ,разговаривают о своём, о мужском: Один говорит-ну подумаешь, гонорея-это как простуда.Тут второй подходит и говорит с умным видом-куринная твоя башка!!!- гонорея это когда ногу отрезают! Все так и рухнули!!!Муж мне рассказал,а я уже всем анекдот из жизни. Отцу рассказываю и сидит моя старенькая бабушка и вставляет: А гонорея это когда чтото с носом. Мы вообще упали:-D Вот так наверное анекдоты и появляются!

[Geshok]

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

[Geshok]

Когда была жива моя бабушка,постоянно что-то отмачивала.Как-то по радио передавали концерт для фортепьяно с оркестром.Перед началом объявили как положено:а сейчас.концерт..ну т.д.концерт начался,музыка играет,а моя бабуля через время и говорит:"Ну когда уже этот фортепьяный выступать будет?"

[Sexy]

У нас с соседом одинаковая марка машины и по цвету то же. И раз мы с мужем спешим, смотрим около подъезда стоит машина. Муж хочет открыть двери ключом, не открывается.. А на машине нашей часто и сын ездит. Мой начинает материться что опять сын что-то сделал что дверца не открывается. А я уже не вытерпела зашла спереди машины смотрю не наши номера. Ну думаю если соседи увидели скажут чего мы там ковыряемся около ихней машины.Вот к чему спешка приводит.(hu)

[Animal Plon]

А у нас сосед был,умер уже давно.Так он слова на свой лад переделывал;собаку балонку называл-балаболкой,рыбу мойву-мольвой....

[Irinka]

Ой, девченки - подняли настроение!!!!!!(Y)(v)

Я один раз шла по перрону в маленьком городке, а перрон длииинный,а я молоденькая, в короткой юбочке и с зонтом , дождик...а я иду и мне скучно, думаю щас тест на вестиб аппарат и на ориентацию в простр с закр глазами проведу...Думаю - закрою глаза, пройду 25 шагов, узнаю в какую стону меня тянет влево или вправо...Иду, делаю 25 шагов, думаю - нет еще 5, делаю 30 й шаг и лечу на рельсы на перрон - Анна Каренина..:-D.Благо поездов не было и перрон низкий, близко к рельсам...А сзади шли парни и ниче не поняли, потому что я упала и давай ржать...И знаете в какую сторону меня тянуло - налево!!!!!!!!!:-D

[Amelia]

Всякая женщина имеет право на лево.:-$

[AlexandraM]

Едем с родителями в машине, я им рассказываю прикол прочитанный в инете- "Жена пишет мужу СМС - "купи на ужин курицу" , он -"хорошо,целую",она (думает не фига себе он меня целует, он меня любит) - "и ятебя зайка целую, жду с нетерпением вечера" он - "целую" ... она (сновакуча мыслей в голове - надо накрыть стол при свечах , будетромантический вечер) - "И я тебя сладкий, целую, люблю и т.д. и т.п"...муж на этот раз звонит и орет в трубку - "Люся, хватит идиотничать , ятебя в третий раз спрашиваю - цЕлую курицу брать или окорочка??!!!"
ну мои родители посмеялись и папа говорит...
"Эхдоча... слушай пример из жизни , поехали с матерью за грибами, вылезаемиз машины большой щит и на нем надпись, она читает "Осторожно волкилисы" Вова, а что в лисах опасного? ну ладно волки могут накинуться..."папа читает плакат и маме отвечает - "Люба, тут вообще-то написано -ОСТОРОЖНО ВАЛКА ЛЕСА!!!"

[Geshok]

:-D (Y)

[Geshok]

на тему о переделывании слов,у меня одна знакомая окорочка называет-КОЧКАРИКИ,причём она не придуряется,а думает что так и надо.

[AlexandraM]

Брат когда был маленький говорил :
бабаса - колбаса
мококот - компот
секулек - кошелек
мококо- молоко
а Вован очень хорошо говорит, но слова иногда придумывает. если правильное слово забывает или не знает как сказать, недавно захотел леденец, а попросил - сосунец :-D

[Geshok]

А вот случай из жизни моей сестры.10 класс,сдали экзамены,а у неё парень учился годом позже.Проходит год,приходит пора сдавать уже ему экзамены,ну Галка ему свои конспекты и отдала.Все ведь писали конспекты,сокращали слова так,как тебе было понятно.Ну он и заучил все слова так,как было написано.Идёт экзамен по истории,он и выдаёт:.........тырка,пырка.До сих пор за глаза зову егу тыркой пыркой.

[Geshok]

Мой сынуля тоже страшно коверкал слова:так мотоцикл у него был ПКИТЕЛьБОТЕЛь,машина-МАПИЗЕНА,тётя Люда-ТЛЮТИЛьДА,сейчас часто вспоминаем,так он хохочет.А младшая дочь на д.Мороза говорила-ДЕДА МОЛЯ,когда у неё мёрзли ноги,она говорила:БЛЯБЛИ(ноги)ДЮДЯ.А ещё у неё была присказка,если ей кто-то что-то не давал,она говорила:ЖАДИН-БЛЯДИН,БЛЯТЯ МУТЯ(бляха муха).

[Irinka]

:-D:-D:-D:-D:-D(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(Y)(v)(F)

[AlexandraM]

Ездила только первый месяц... машина тонированная, да я еще крадуськрайним правым максимум на второй передаче, и естественно меня каждыйдоблестный гаишник - "подь сюда, лапа, с тебя 50 р. за тонировочку."когда отмазывалась, когда не получалось... и заметила я одну такуювещь, когда прикидываешься дурочкой, эдакой кретинкой за рулем, котораяничего не знает, то он не штрафуют , а так отпускают , типа что субогой взять... ну и вот еду я значит , как уже сказала крайним правым,он меня останавливает и диалог:
- Девушка, почему у вас брызговиков нет?
- А что такое брызговики ? (и глаза обязательно круглые - :-O)
- Это резинки за колесами
- Какие еще резики за колесами? :-O
- Девушка, вы издеваетесь? 8oI
(далее продолжение)

[AlexandraM]

(продолжение)
- Да нет , что вы, просто узнать хочу , что еще за резиночки такие? а они у всех машин бывают? вы в этом уверенны?
-Да, они у всех машин быть должны!!! без этих резиночек ездить нельзя , они предохраняют от разбрызгивания грязи из-под колес!
- Да вы что? я вообще-то всегда предпочитаю предохраняться... А этирезиночки можно отдельно купить, или они к комплекте с машиной толькопродаются ? :-O
- (md)(у гаишника глаза по кругу, он не вытерпел... практически кинул мнедокументы в окно) езжайте.... сил нет больше вам объяснять...
-Я обязательно узнаю где можно приобрести эти резиночки...
- езжай уже от сюда!!!
- до свидания, счастливого дежурства!
А РЕЗИНОЧКИ -ТО У МЕНЯ УЖЕ ТРИ НЕДЕЛИ В БАГАЖНИКЕ КАТАЮТСЯ ... НОВЕНЬКИЕ....ТОЛЬКО РУКИ НЕ ДОХОДЯТ ИХ УСТАНОВИТЬ!!!! :-D

[AlexandraM]

Короче , это реально случилось!!!
было года три назад... едим с подругой на пляж искупаться...останавливает нас гаишник , молоденький такой, беленький, рожа круглая,ну прям не гаишник , а реклама коровьевого молока ходячая, как-будтоего только с сеновала в деревне сняли и жезл вручили... я , естественно, из машины ни шагу, сижу открыла окно... он подходит.... :
- Ой, девченки... а я и не видел, что девченки .... да выезжайте... вижу у вас все в порядке....
ну мы с подругой ясный перец ему отвесили по самой своейаффигительной улыбке и прогаемся ехать дальше, только отъехали... спротивоположной стороны другой гаишник начинает дорогу переходить, япритормаживаю, он расплывается в улыбке , я по тормозам ... вылезаю вокно смотрю назад , и не как понять не могу как гаишник оказался ужевпереди машины ... и мы с Оксаной орем в два голоса :
- Ё-МОЕ!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ!!
Честное слово это были близнецы или двойняшки.. я всегда путаю... но одно лицо... с рекламы коровьего молока !!!

[Geshok]

tak ix!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Amelia]

Моя крестница латышка, по русски еле понимает, услышала песню - " Ты скажи, ты скажи, че те надо, че те надо...", просит маму поставить песню про тетю Надю, мы не въехали, она объяснила, там поется-"Ты скажи, ты скажи, тетя Надя. тетя Надя..." Все понятно, песня про меня.

[Secada]

:-D :-D :-D

[Animal Plon]

У нас тоже реальный случай у мамы в деревне произошёл.Почтальон рассказывала...У одной женщины муж запил.Утром она на работу собирается,говорит-Коля,я тебя закрою,а то уйдешь опять напьёшься.Собралась уже выходить,думает-Сейчас его закрою,придёт какой нибудь алкаш постучит.Мой тогда окно разобьёт и всё равно уйдёт.Потом ещё окно вставлять придётся.Да хрен с ним не буду его закрывать и ушла.....Муж проснулся через какое то время у него с похмелья панос.Думает-Эх,Машка,то меня закрыла куда же мне бежать(удобства во дворе)Ну и сел на детский горшок.В это время приходит почтальон....

[ladysite]

(Y) (Y) (Y)

[Animal Plon]

(продолжение)Почтальон стучится,дверь никто не открывает.Она щеколду подняла,а дверь открылась.Заходит в комнату,а там мужик на детском горшке.Она расстерялась и спрашивает-А мамка где?Зато он с юмором оказался,не расстерялся,отвечает-Тпруа ушла:-D :-D :-D

[ladysite]

С продолжением смешнее!!! Темка замечательная

[Sexy]

Классно! Я то же вспомнила один случай с соседом. То же очень выпивал, так жена всё от не прятала подальше. Надо было ей как-то анализ мочи сдавать, она с вечера приготовила, а утром слила в бутылочку из под чекушки, другой не оказалось под рукой. Вышла во двор, заходит смотрит нет чекушки с анализом. Спрашивает мужа где бутылочка, а муж говорит что выпил. Вот это уже не знаю сказала она ему или нет что в той бутылочке было. Кстати - это то же лекарство получше водки. ха-ха:-D :-D

[Sexy]

Вспомнила ещё один случай, муж рассказывал. Был у него один друг, заядлый рыбак. Собирались на рыбалку на сома. А для этого надо было наживку мышей. Споймали трёх мышек. И поставили их в трёхлитровую банку на балкон. Пришла жена с работы , жалко стало мышек и выпустила их. Старик пришёл, идёт за банкой на балкон, банка пустая. Спрашивает у жены куда делись мыши, жена говорит что отпустила их на волю. Тогда он очень разозлился и говорит ей даю тебе пол часа, чтобы все мыши были на месте. А тот что между ними был рыженький с большими ушами особенно.(sr) |-( (Y)

[Irinka]

Да, жизнь - сплошной юмор!!!!!!!!!!!!!!!!:-D:-D(fr)(Y)(v)(F)(F)(F)

[Sexy]

Ещё один случай про соседа, который выпил анализ. Приходит домой с пивной с бутылкой шампанского и оставил бутылку в коридоре. Легли спасть с женой,просит у жены немного ласки. Жена говорит дети ещё не заснули подожди немного, а он говорит не дашь пойду застрелюсЬ. Выходит в коридор, открывает бутылку с шампанским и пробка вылетела с шумом. Встал один из детей и говорит матери, видишь мама надо было дать ему, тогда б не застрелился. Живой анекдот.:-D :-D :-D

[Secada]

:-D (Y)

[Animal Plon]

У нас тоже у мамы сосед прикольный.По молодости пил сильно,а как напьётся по ночам есть вставал..И ел всё что попадётся...Один раз у них какое то празднество было,он напоролся и спать.А жена все объедки свиньям в чугунок собрала.Утром встаёт свиней кормить,а чугун пустой.К обеду муж проснулся и говорит-Маня,а что ты такие щи чудные сварила с хлебом.а мясо нет-одни кости:-D

[Animal Plon]

А ещё я своей соседке на 45 лет подарила её фотографию сделаную через фото шоп.Она женщина в теле.работает директором Дома Культуры.А я её в шортики коротенькие одела.волосы расспустила.Вообщем картинка один в один получилась.Сразу и не поймёшь что подделка.И вот её старенькая мама увидела это фото.Реакция была....Тоня.эт ты где же так...вай(она мордовка) хоть бы юбку одела...

[Sexy]

Девчёнки а ведь собрать все эти случаи можно сборник анекдотов создать. Напишу вам ещё один случай и опять таки про того же соседа. Он хоть и выпивал, но уж больно любил и пошутить. После очередной пьянки, жена ругается с ним и говорит ему ты последний алкоголик. Она работала санитаркой в больнице. Пошла на ночную смену. Утром рано идёт с работы домой, проходит мимо пивной, смотрит её милый уже там сидит на ступеньках и ждёт когда откроют пивную. Жена говорит ты что с ума сошёл уже так рано здесь. А он говорит нет милая, ты всёговоришь что я последний, а я вот первым сегодня буду.:-D :-D :-D

[Shokoladka]

(Y):-D

[Помпушечка]

СЫН ПРИХОДИТ СО ШКОЛЫ С ВОЗМУЩЕНИЕМ,ЧЕГО ЭТО ЕМУ ЗА ДИКТАНТ ТРОЙКУ ПОСТАВИЛИ,ВСЕГО-ТО И ПРОПУСТИЛ ДВЕ ЗАПЯТЫЕ И СДЕЛАЛ ОДНУ ОШИБКУ.
ОТКРЫВАЮ,ЧАТАЮ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ГДЕ ОШИБКА:"ЛУНА ЗАГЛЯДЫВАЛА В ЯБЛОНЕВЫЙ ЗАД.".......................:-D

[Помпушечка]

УХОДИТ ГУЛЯТЬ (ОПЯТЬ ПРО СЫНКУ),ГОВОРЮ ЧТОБ НЕ ПОЗДНО,А ТО ВОЛНОВАТЬСЯ БУДУ,ОН МНЕ :"ВОЛНОВАТЬСЯ -ДЕЛО ДОБРОВОЛЬНОЕ...."

[Помпушечка]

ИЛИ ТАКОЙ ПЕРЛ: "ТЫ ЧТО ДУМАЕШЬ ,ТЫ В СКАЗКУ ПОПАЛА,-ТЫ СЫНЫ РАСТИШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!*-) "

[Помпушечка]

СЫНА,А НЕ СЫНЫ(md)

[Помпушечка]

ДЕВЧЁНКИ,ПРЯМ НАПАСТЬ КАКАЯ-ТО ПИШУ ПРО ДИКТАНТ,А У САМОЙ СМЕШНЫЕ ОПЕЧАТКИ!!!:-P:-P :-P:-P

[Irinka]

:-D(fr)(F)

Я, когда жила в Афинах, в 1995 году дело было...В автобусе городском я сижу и знакомая, которая там уже давно....Заходит дедушка седой? я со своим комсомольско-советским воспитанием = втаю, говорю ему = сит даун плиз=....Смотрю, он осталбенел...краснееет ...и обалдевает..Весь автобус поворачивается в нашу сторону....Я клуша, понимаю, что сделала, что-то не так... Дед и говорит мне = охи, охи (что по гречески - нет, нет) и сажает обратно...
А ТОнька моя сидит и ржет, и говорит = Дура, он тебя трахать еще может, а ты ему место уступаешь!!!!

[Sexy]

(Y) :-D (Y) :-O (v) :-S Вот это классный случай!!!

[Animal Plon]

Таня.(Y)
У меня на работе недавно казус произошёл.Гость заехал в гостиницу,а в 1ч.ночи решил съездить в ночной клуб за бесплатной любовью.В итоге утром не приехал и я стала искать его по телефону"Бюро несчастных случаев".В итоге мне сказали что его привезли в милицию абсолютно голым.Пришлось мне после дежурства собирать его вещи и ехать за ним в отделение.Приезжаю,объясняю за кем приехала.Дежурный кричит на весь коридор-За индейцем жена приехала.Захожу туда.стоит наш гость под два метра ростом каким то грязным тряпьём вокруг талии обмотаным.Ну чем не индеец.Объясняю дежурному что я не жена.Но ему по барабану.....

[Irinka]

Обчистили до нитки гостя твоего!!!!!!!!!!!! Не фиг искать шаровой любви!!!!!!!!!!!!:-D:-D:-D

[Animal Plon]

Да нет,он хитрым оказался ни сотовый не взял,ни документы и денег чтобы выпить и закусить.Наверное не первый раз за бесплатным ходит:-D

[Irinka]

ну ничего Нина.... на такое зрелмще и чудо каждый бы мечтал посмотреть собственными глазами!!!!!!!!!!!!!(v)(F)

[Sexy]

В тихаря многие не прочь посмотреть на такое.......(H)

[Помпушечка]

СОДРАЛА С ФОРУМА СВОЕЙ ГРУППЫ "СТЕПАНЕНКО"
ЧАСТЬ 1 (их будет 5, читать по порядку) Возьмем, например, кота... Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

[Помпушечка]

Часть 2 Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

[Помпушечка]

ЧАСТЬ 3 - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

[Помпушечка]

Часть 4 - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

[Помпушечка]

ЧАСТЬ 5 - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

[Помпушечка]

P.S...сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. *Сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[AlexandraM]

Дело было лет 5 назад... вызывают нас на завод на тренинг, с работы едим я + еще 2 девушки и один парень... поехали на машине... т.к. тренинг уже не первый и проходит по всему Поволжью... то к нашему приезду уже вся гостиница стояла на ушах - нас ждали наши коллеги с других городов и замучили уже администратора, не успели мы сумки на пол поставить, как они уже стояли на пороге - в руках крепкие напитки (опять же местных производителей) и закуска.... ну и понеслась.... а т.к. все любят повеселиться ... особенно похохотать... то часов в 23 нас попросили из гостиницы удалиться, типа даже такси за их счет туда и обратно... дайте только людям поспать ;-) наши мужики - "нафиг нам такси... мы сами на машинах" ну и выдвигаемся мы из гостиницы, в лесок, который рядом с ней (а они наивные полагали , что мы на танцульки за 100 км уедем...) :-D :-D :-D

[AlexandraM]

(ПРОДОЛЖЕНИЕ)
а забыла еще сказать что все остальные из других городов были мальчики,т.е. из девочек только мы втроем , и наш парень уж очень переживал. какбы ему за нами усмотреть, чтобы нас никто не обидел и чтоб нас в целости и невредимости в Саратов вернуть ;-) ну и вот в этом лесу... открыли машину включили на всю дурь самбуфер (фиг его знает как правильно писать) и давай танцевать... решили костер развести... а наш парень запасливый у него и топор с собой...нарубили дров развели костер... танцуем... бесимся...
Тут наш парень решил дров подрубить да и нас (троих девочек) пересчитать - все ли целы... ну и с топором от машины так отходит и пытаясь колонки переорать нас всех зовет и просто одновременно чужие мужики выворачивают (видно ругаться пришли, что спать мешаем) а тут громадина да с топоро ... да орет.... они как деру дали.... как мы ржали... и до сих пор вспоминаем :-D

[Помпушечка]

(Y) (Y) (Y) :-D

[Shokoladka]

сабвуфер....:-Dно я не уверена:-D

[Shokoladka]

но хорошие у вас тренинги...(Y), Света...(lo)

[Irinka]

С английскимиу меня небольшие проблемы...Плохо спикаю...В турции в ресторан пришли, никто не хотел напрягаться говорить- обслуживающ персонал не знает русского, нам дали меню на английском и турецком...Че поняли заказали, а хотелось баранины... Я и сказа ла официанту = Уви вонт мит БЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!! Он заржал, и сказал = ноу проблем!!!

[Помпушечка]

Сегодня в личной переписке вспомнила прошлогоднюю поездку в Египет...
Из личных наблюдений- Таксисты ездят по городу и в окно по русски кричат -ХАЛЯВА,ХАЛЯВА...такие значит у них цены.
Вывеска русскими буквами на магазине- ЧУВАК, ЗАЙДИ! БОЛЬШОЙ МАГАЗИН, МАЛЕНЬКИЕ ЦЕНЫ!
Всё для вас,и апотека тоже (аптека).
Спросили у гида ,по русски, -У ВАС дождь бывает?
ДОЖДЬ???? ЭТААА ЧТООО???
мы ему- ДОЖДЬ_ЭТО ВОДА С НЕБА!
он АААА,бывает, КОГДА-ТО далеко... (мы так поняли ,что бывает,но редко)

[AlexandraM]

Вован сегодня просит :
- Мам, а можно мне в компьютер поиграть
- Только 10 минут
- Мам, ну можно побольше .... давай 5 минут!!!
- Вова, 5 минут это меньше чем 10 минут
- Нет, это больше 5 минут
- Нет Вова, 10 минут это два раза по 5 минут.
- Обана, значит мне можно 2 раза поиграть
:-D :-D :-D

[Помпушечка]

:-D :-D (Y) :-D

[Shokoladka]

Рома, 5 лет:
- Мам, а можно взять спички???7
-Нет, сынок, спички только для взрослых.
- Тогда купи мне СПИЧКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ:-D !!!

[Shokoladka]

Недавно был прикол: в пятницу вечером говорю мужу - смотри -завтра суббота, детский садик закрыт, сын дома остаётся, а я -на работу.В субботу с работы звоню домой, спрашиваю:ну, как вы?Муж в ответ:что- как ?Вот, в садик сьездили, замок "поцеловали", закрыто.Отвечаю :ну я же говорила, что суббота....!!!!Муж: -да, по-моему ты говорила, НО НЕ ПОДЧЕРКНУЛА!!!!!!:-D :-D :-D

[Fuck-Fuck]

Надя, (Y):-D

[Fuck-Fuck]

Я сейчас тоже вспомнила одну историю : приехали мы в гости к родителям, сынок (ему тогда годика 3 было),с моим папой решили как всегда что-то починить, и для этого нужны были гвозди, молоток... Гвозди закончились и мой папа просит Виталика их принести .Сынок уходит и через некоторое времяслышу такой разговор :
-дедушкаааа, а тебе какие гвозди нужны ?
-а какие там остались?
-да тут разные есть, тебе какие принести , молодые или старые?
-а как это молодые...
-ну молодые - значит маленькие, старые- большие...
- , ну тогда неси старые, они надёжней будут....

[Slastena]

(Y) (Y) (Y) -дети, сама непосредственность !!!!

[Помпушечка]

Уехала жена в командировку...,разговор между отцом и сыном на следующее утро-
-ПАПА,ещё один садик и я в школу опоздаю!!!

[Irinka]

31 августа приехали с дочкой из отпуска от мамы = разгружаю сумари и вытаскиваю....булыжник (на 2 кг) - я в шоке...напала на дочь = говорю - ты че обалдела камни возить..Смотрю, у нее глаза квадратные...понимаю, что не она...Звоню маме, мама в недоумении..И...вспоминаю..нас провожал друг - Бывший мой хореограф (хохмач), он и произвел сие действие...Звоню и говорю, что козел...я тащила блин тяжести такие...А он мне = Бану..это кусочек родной земли...память..помой и поставь на видное место...Так и сделала...и стоит булыжник у меня - жаль выбрасывать...даром тащила из Молдовы чтоли!!!!!!!!!!!:-D

[Помпушечка]

Приколист! Тань,признайся,хоть и тяжело было,хоть и булыжник ,а не брюлик,всё равно ж приятно!?!?:-D(Y)

[Irinka]

да...кусочек родины!!!!!!!!!(v)(Y)

[Geshok]

Круто,в следующий раз,привезу кусочек родины из Казахстана(вот только таможня наверное не даст добро,за Державу ведь обидно!)

[Андромеда]

Елена, а откуда вы родом то?

[Geshok]

Родилась в Алма-Ате,в 13 лет уехала и до отъезда в Германию жила в Тургайской обл.

[Shokoladka]

Учим ребёнка самостоятельно попу вытирать в туалете( а то сидит - ждёт, когда кто -нибудь прийдёт - и вытрет ему)...
- Рома, если ты не будешь сам вытирать попу, то я закрою тебя в туалете!!!
- Ура, я тогда не буду буквы учить!!!!:-D

[Помпушечка]

:-D:-D:-D

[ladysite]

Молодец Рома!!!!!(v) (v) (v) (v) ;-)

[Безымянная Звезда]

А с моей подругой произошёл вот какой случай::-D
Отдыхала она в Москве, в гостях,незнаю что был за праздник, но он был! Компания собралась большая, очень много ребят было. Ну так вот, гудели они почти всю ночь, утром моя подруга просыпается,(самая первая, остальные спали)и очень хочет (простите) какать!:-D Пошла в туалет, сделала своё грязное дело, нажимает на слив, а он не работает, она включает воду, а воды нет...никакой!!!:-D Идёт на кухню, в поисках воды, а воды нет вообще нигде, ни в чайнике, ни в графине.. Её охватила паника, что делать? Как быть? Скоро проснутся ребята, а тут такой казус! Недолго думая взяла она целофановый пакетик, ну и анализ свой из унитаза достала, выкидывать куда-то надо, хотела в мусоропровод, подходит к входной двери - она закрыта, ключей нет!:-DЧто делать, что делать??? Последний вариант - в окно. Кинула, а за окном пиу-виу сигнализация сработала, попала она свим дерьмицом ни много, ни мало на чью-то машину!
И смех, и грех!

[Безымянная Звезда]

Дааа, я представляю выражение лица владельца машины... Ничего себе птичка какнула, орЁль :-D
А вообще к деньгам говорят, так что кто знает...:-D

[Geshok]

Даааа,Светланчик,ТАК я лет сто не хохотала,а если-бы прохожий...Хорошо,что коровы не летают!

[Безымянная Звезда]

Ща ещё расскажу, про неё же!
Работает она ( я буду называть её Оля, не дай бог узнает что я про неё рассказываю - убьёт на хрен!:-D) косметологом, как-то раз мы с ней отмечали 8 марта,у меня дома,ну и напились, чего уж греха таить, а ей 9 на работу. Просыпаемся, она проспала, ей звонят с работы, говорят: Оль, ты что, с ума сошла? Тебя клиентка ждёт, брови щипать и красить.

[Безымянная Звезда]

ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Оля в суматохе собирается, бежит на эл-ку, когда она была на пол.пути к работе, я обнаруживаю у себя дома пакет, причём пакет не мой - её! А таааам... вся косметика Ольгины, щипчики для бровей, краска, и.т.п. Звоню ей, говорю: Оль, ты у меня забыла все свои рабочие прибамбасы, у неё полуобморочное состояние. Ситуация, скажем так, далеко не завидная! Клиентка ждёт её уже 40 минут, магазины закрыты ещё, щипчики и краску купить негде! Приходит она на работу, на пороге встречает её парикмахер, молодой прень, ( парикмахерская и косметический кабинет находится в одном здании), Оля рассказывает ему о случившимся, а парень тот, скажу я вам, тоже отмечал 8 марта, ну и тоже нажрался, повёл он её к себе, налил краску для волос, птом достаёт медицинский пинцет, огромный такой, которыми вату достают!:-DНа - дерзай, говорит! Так долго она брови никогда не щипала, 40 мин.!!! Причём амбре необыкновенное стояло в кабинете!!! Хорошо клиентка не привиредливая попалась!

[Безымянная Звезда]

Все 40 минут клиентка лежала с закрытыми глазами и улыбалась! Ещё и на чай оставила, или на пиво!:-D

[Geshok]

КЛИЕНТКА ТОЖЕ 8 МАРТА ОТМЕЧАЛА!!!

[Irinka]

Просто клиентка перепутала = ей надо было коррекцию бровей делать 7 марта, а не 9..:-D:-D:-D:-D:-D...Она, видимо, любит экстремальные походы в салоны = мазохистка(fr)(fr)(fr)(Y)(Y)(Y)(Y)

[Shokoladka]

А как меня развели на работе - стыдно даже сказать....
Короче, обедали мои мужики - водитель и фельдшер, а я гордо отказалась - мол, на диете, уже было 19.00, и я не особо голодная была...Ну, я вышла на минутку, возвращаюсь - а они уже всё убрали, на столе стоит только тарелка с котлетами и вермишелью.Они говорят - вот, доктор, мы вам оставили - кушайте.Я сразу отказывалась...а потом - схватила котлету и сьела!!!!!!А это оказался ужин совсем другого человека, он как раз вышел - возвращается - а я его котлету жру!!!!!Тут до меня дошло.....какой кошмар!!!я так извинялась....а с этими уродами потом не разговаривала ....Сволочи!!!!:-D 8oI

[Irinka]

:-D:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)(Y):-D:-D:-D:-D

[Помпушечка]

ПРИКОЛИСТЫ!(fr)

[AlexandraM]

эх ты!!! гордячка!!! а котлетки хватает и лопает!!!!!!!!!!!!!! :-D :-D :-D

[Shokoladka]

а мой сынок насмешил меня вчера.....я заболела, горло болит, говорить не могу, хожу в маске...а сын выдаёт:"Мам, мы сегодня не будем учиться, ты же заразная!!!!!!":-D

[Irinka]

Тоже повод отлынуть от учебы..Не фиг домочадцев заражать:-D(v)(Y)

[Animal Plon]

Девчёнки, я тоже в этот раз в Москве чудила.После ночной смены, в поезд,а там маленькие дети.Короче приехала в Москву никакая...Села в маршрутку приготовила 25 руб. а тут девушка с заднего сидения передаёт 100 руб на один билет.Я ей свои 25 отдаю,водителю стольник передаю.Он мне сдачу 50.А я их к себе в сумку и сижу-умняшка.Едем дальше,проходит минут 10.Девушка спрашивает,а мне сдачу.Я понимаю,что я натварила.Вся красная,достаю этот полтиник и долго извиняюсь..Подруга смеялась,смотри не садись рядом с водителем, а то все деньги собирёшь в свою сумочку:-D

[Shokoladka]

:-D

[Irinka]

Так и подзаработать можно..там 50 руб..там..глядишь приедешь домой богатая...:-P

[Безработная]

Здравствуйте, я новенькая.Для знакомства расскажу и я случай. Предыстория: у нас с мужем у каждого второй брак (28 лет уже) вырастили троих сыновей - его, моего и общего (фото в личке) У старшего мама тоже замужем и имеет сына практически ровесника нашему младшему.Сама история:
Несколько лет назад. Свадьба старшего сына (2-й брак). Начинается собственно гулянка. Дама, ведущая свадьбу, объявляющая поздравления. развлечения. приколы и игры, недоумённо прислушивается к тому, как мама жениха жалуется мне на СВОЕГО сына, что он МОЕГО младшего "обижает", а я ей отвечаю:"Успокойся, Света, они же родные братья. разберутся!" Через нек. время я стою поблизости от неё и она меня спрашивает, осторожненько так:"А вы что, с Св Ил. общаетесь?" , на что я безмятежно говорю , а что нам, дескать, делить, она мужа бросила, я подобрала...да и на сына я не посягаю. просто заботилась о нём, хоть и считаюсь мачехой.

[Безработная]

Продолжение. Дама сделала большие глаза и говорит:"А подскажите мне, кто вон тот мол. человек и с кем он разговаривает?" Я честно отвечаю:"Это мой сын от первого брака разговаривает со вторым мужем первой жены моего второго мужа" - у дамы предынфарктное состояние, но любопытство сильнее...На её вопрос:"А эти мальчики друг другу - КТО?" (а наши младшие учились в одном городе и подружиться ухитрились, стервецы!) я честно отвечаю (уже понимая, что прикол клёвый) :"Они друг другу - НИКТО, но оба РОДНЫЕ БРАТЬЯ жениха!" - Мне аж самой понравилось!

[Shokoladka]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) тут запутаешься....

[AlexandraM]

:-D :-D :-D
подвеселила история!!!!
у меня тоже прикол был с этими вторыми замужествами моей мамы... она у меня второй раз замуж вышла, когда мне было 12.... рожала Сашку когда мне было 13, и вот папа (т.е. отчим) отвез ее в больницу рожать и сидим мы с ним среди ночи на диване в разных концах , телефон посередине и с напряжением смотрим ночной концерт и ждем когда наша мама родит....
раздается звонок телефона мы оба кидаемся к нему, но молодость естественно побеждает - я хватаю трубку :
- Алло!
- Это чья квартира?
- Тимофеевых! (по запарке называю свою фамилию)
- А Журавлева - это ваша соседка?
- Нет это наша мама!
- ..... (в трубке замершая тишина, должно быть она прикидывала -заразное это у меня или нет или все таки это может передаться и ей по проводам... а возможно прикидывала - не вызвать ли мне на дом психушку :-D )
- Ну тогда у вас мальчик родился , поздравляю.
выцедила она из себя и бросила трубку :-D :-D :-D

[Irinka]

:-D :-D :-D :-D
А у меня по мужу фамилия - это уже про фамилии..РУКОДАЙНАЯ.... БОже как меня только не обзывали..
В очереди в паспорт столе перекличка =Иванов, Петров...РукоДОЙНАЯ...
В санатории почему-то обозвали на весь коридор ПУКОдайная....
А еще...в поликлинике РАКОМдайная..вообщем..я очень злилась..А когда получала новый паспорт мне написали фамилию Рукодайкина...но штамп замужем за Рукодайным...
Только на работе мойе меня по профессии обозвали РукоДЕЛЬНАЯ:-D ...
А уменя еще 3 фамилии были..но об этом попозже....:-D :-D :-D :-D :-D

[Shokoladka]

:-D (Y) насмешила

[Amelia]

Этот случай сейчас рассказывают как анекдот.
Дело было в большом городе, на кольце с очень интенсивным движением.Подвыпившему шоферу что-то стукнуло в голову и он решил на спор проехать по этому кольцу задним ходом. Сказано сделано, ну и конечно врезались парни в машину которая честно ехала вперед по той же полосе. Сидят ни живые ни мертвые, ждут дорожную полицию, в уме подсчитывая предстоящие убытки в виде штрафа, ремонта двух машин, прощание с правами и соответственно с работой. Подъехала полиция и сразу направилась к виновникам происшествия, к тем кто сзади врезался во впереди идущую машину! Долго там разбирались, наконец подходят к нашим "героям" и полицеский говорит, нет ребята, вы представляете, мало того что шофер машины которая в вас врезалась пьян, так он еще имеет наглость утверждать, что вы сами ехали задним ходом и врезались в него!

[Помпушечка]

:-D(Y)

[Irinka]

ну да..им повезло,,,напоролись на пьяного:-D

[AlexandraM]

:-D

[Irinka]

ЕХАЛА РАЗ В МАШРУТКЕ, НАБЛЮДАЛА КАРТИНУ - ДЕЛО БЫЛО 7 МАРТА, (fr)САМИ ПОНИМАЕТЕ, ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ, АПРАЗДНУЮТ МУЖЧИНЫ. ТУТ ЖЕ СИДИТ ТАКОЙ ОТПРАЗДНОВАВШИЙ МУЖЧИНА.(D)(D)(D)..НЕ ОЧЕНЬ СКАЖЕМ ТРЕЗВЫЙ...СОВСЕМ НЕ ТРЕЗВЫЙ....НА КОЛЕНЯХ ПОРТФЕЛЬ, СВЕРХУ ЧТО-ТО ТИПА БУКЕТА..ОХАПКА ЛИСТЬЕВ ЗЕЛЕНЫХ, ИЗ КОТОРЫХ ТОРЧИТ ЧТО-ТО ПОТРЕПАННОЕ(F)...НУ ВИДИМО ООЧЕНЬ ДОЛГО ПРАЗДНОВАЛ. И ВОТ ОН ВЫХОДИТ ИЗ МАРШРУТКИ И ИДЕТ ЕЛЕ ПЕРЕДВИГАЯ НОГАМИ И ШАТАЯСЬ..ШЕЛ.. В ОДНОЙ РУКЕ ПОРТФЕЛЬ, А В ДР БУКЕТ....ШЕЛ...И ЧЕ-ТО ЕМУ ПОНАДОБИЛОСЬ В ПОРТФЕЛЕ...ОН БУКЕТ ПОД МЫШКУ СУНУЛ...ДОСТАЕТ ИЗ ПОРТФЕЛЯ ПИВО...ОТКРЫВАЕТ ЕГО...В ЭТО ВРЕМЯ ЦВЕТЫ (F)ПАДАЮТ, ОН ДЖЕ ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЕТ..ОН ПРОСТО ПРО НИХ ЗАБЫЛ И ПОШЕЛ СЧАСТЛИВЫЙ....ОСЧАСТЛИВИТЬ ЖЕНУ СВОЮ..:-D

[Shokoladka]

:-D :-D :-D

[Shokoladka]

где-то у нас была тема - "говорят наши дети".., а может не было...напишу СЮДА:)....наша кошка вчера поймала маленького воробья, замучила и принесла нам на порог, естественно....конечно, жаль птенца...я сыну говорю: "Ромка, надо бы нашей кошке за это веником надавать!!".....через какое-то время слышу с улицы крики: "За птенчика!!За птенчика!!!"....сын гоняет по двору кошку:):):)

[Slastena]

(fr) (fr) (fr) ,----(Y)

[Pirojenoe]

ДЕТИ ВСЕ ПОНИМАЮТ В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ.... ОХ УЖ ЭТОТ РОМАШКА!!!!

[AlexandraM]

а мой сегодня стихи сочинял :-D *типа про меня :
Катилась мандаринка
по имени Светлинка
а Светлане 5 лет
она ходит в туалет :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
вот и вся любовь :-D *стихи Вована в 5 лет :-D

[Помпушечка]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

[Shokoladka]

повезло - у вас ПОЭТ:)(Y) (Y) (Y)

[Leya]

Девочки, такая тема классная, я аж зачиталась! У меня тоже в запасе есть слуаи из жизни. вот один из последних (не знаю правда плакать или смеяться)

Мои дети( второй класс) пишут сочинение на тему "Кем я себя вижу через 20 лет" Цитата из работы Насти:
"Через 20 лет я выйду замуж за Ваню. Он будет работать миллионером, а я буду с ним спать."

[Антигейша]

А у меня был случай. Стоим в ЦРБ в очереди к хирургу. Бабулька заходит с центрального входа с внуком. Ей в регистратуре говорят, наденьте бахилы. Она покупает и одевает одну на голову себе другую внуку и заходит в кабинет к лору. Через секунду вылетает медсестра из кабинета и истерически ржет! После этого ржал весь каридор.

[Secada]

(Y) :-D

[AlexandraM]

Вчера едем с Вовкой в лифте, он похлопывает меня по животу и приговаривает :
- Животик, животик....
- Вов, ну где ты у меня животик нашел - его сейчас вообще нет?
Тогда он кааааак хлопнет меня по мягкому месту и говорит :
- А вот попа есть, *попа - это задний животик.
я чуть не упала в лифте, хохотали в 2 голоса с ним :-D :-D :-D :-D :-D

[Помпушечка]

......прикол.:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Shokoladka]

:-D :-D :-D (Y) (Y) и про миллионера и про живот - понравилось(md) (md) (md)

[Leya]

Тоже цитата из сочинения моей ученицы. Напомню, тема "Кем я себя вижу через 20 лет"
Вика: "Через 20 лет мои родители умрут и я наконец-то буду жить одна и заведу собаку"
Мне было скорее грустно читать такие детские мысли (
Плакать или смеяться - рещайте сами, девоньки. Особенно те, у кого детки есть )

[AlexandraM]

наверное, мой Вован так же напишет .... он мне уже плешь всю проел - хочет собаку :-D :-D :-D

[Shokoladka]

мой заявил мужу *- "папа, когда ты умрешь, я буду ходить на твою работу":-D :-D :-D ..это чтоб место не пропало, наверное...

[Shokoladka]

или такое:"дед, когда ты будешь умирать, подаришь мне твои часы???":-D :-D :-D

[Помпушечка]

а мой племянник говорил : Дед, когда тебя не станет я всех выселю и буду хозяином в этом доме ЯЯЯЯЯЯЯ.
*Дети относятся к смерти как к игре, это с возрастом они станут понимать что это такое... У молодёжи отсутствует чувство самосохранения именно из-за того, что они не познали горечь *потерь в полной мере....

[Amelia]

Мой великовозрастный ребенок (29 лет) сегодня признался, что она так до сих пор и не узнала как выглядит "страшный бабайка" и кто такой *"цуцик" и почему он постоянно мерзнет.

[Animal Plon]

Это точно, дети относятся к смерти как к какой то игре. Помню случай, в магазине женщина рассказывает про свою дочку.Девочке лет 6. Мама имела не осторожность пообещать ей после своей смерти перстень в наследство. И девочка , вставая каждое утро, спрашивала: -Мама,ты ещё сегодня не умерла???

[Shokoladka]

-мам, можно я скажу плохое слово?..-можно(:-D )..-.а какие ты плохие слова знаешь, сынок???... - ну.....козёл....придурок....СЭКС...(:-D :-D :-D )......(из реальной жизни, Рома, 7 лет)

[Shokoladka]

оборжавшаяся мама спрашивает дальше(чтоб не упустить шанс услышать, и всё это время давится смехом в подушку).. -сынок, а что такое СЭКС???..- ну ..это когда дядя и тетя голые...и ложатся друг на друга...и целуются..вот так(показывает, как целуются):-D :-D :-D ...- а где это ты видел, сынок, по телевизору?...нет, я не видел, это мне Артём рассказал(соседский мальчик 10 лет)(md) (md) (md) (Y)

[Помпушечка]

......:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) РОМАШКА именно такой парень как мне казалось!!!! Наш человек!!!!
Тоже был случай: На мой ДР подруга дарит подарок, а потом говорит: Все мы знаем ,что Татьяна постоянно худеет, так вот для неё новая диета- УТРОМ КЕКС, А ВЕЧЕРОМ СЕКС. И передаёт мне кекс- ЭТО ДЛЯ ТЕБЯ КЕКС и презервативы, А ЭТО СЕКС.
Посмеялись... На следующий день мама (она была у нас в гостях) разговаривает по телефону с сестрой и рассказывает ей о вчерашнем торжестве и на слове презервативы замолкает , смотрит в сторону Димки и говорит : Димочка, принеси бабушке воды, а он ей : Да говори уже, думешь я не знаю что это такое.... Бабушка отрывается от телефона и спрашивает - И что же???? ПРЕ-ЗЕР-ВА-ТИВ -ЭТО СРЕДСТВО НОМЕР ОДИН, ЧТОБ СПАСАТЬСЯ ОТ ДЕТЕЙ..... Нужная вещь. Продают в аптеке!!!:-O :-O :-O :-D :-D :-D
В каком он классе был не помню, но мне пришлось тему развить и поговорить с ним , пока бабушка вытекала из кресла.....

[Помпушечка]

И ещё... Маленькие дети , многие пиво любят, у нас друзьям пришлось купить пивные дрожжи сухие и разводить их в воде для сына, потому что он когда видел пивную бутылку аж слюну пускал... Вобщем 2 недели, 2 раза в день он принимал сей продукт и потом перестал реагировать на пиво, врач говорила витаминов группы В и ещё каких-то резкая нехватка... Вобщем это детали... Приводит его мама *в садик с опозданием и воспитательница говорит- Костик, мы думали ты не придёшь и не оставили тебе завтрак...- НИЧЕГО , Я ПИВА ПОПИЛ......;-) :-D
И на эту же тему. Та же история с моей племянницей, если кто пил пиво, она тут как тут и обязательно должна сделать глоточек.
И вот пьёт пиво её папа , а она странным образом не реагирует... Он спрашивает- Оксана, пиво будешь? *- Нет, мне мама не ажишает (разрешает) *- А водочку???.... - Ну, ДАВАЙ! *
................И вот ей уже 22 года *и *когда все вместе собираемся за столом кто-нибудь у кого нибудь *да спросит -ПИВО БУДЕШЬ .... *(дальше по тексту.....):-D :-D :-D

[Eva]

Идём с сыном на работу. Севке 9 лет... Идёт и рассуждает - Мама, я вырасту хочу сразу на двух работах работать- * БУду хирургом, чтобы людей лечит, и ещё хочу работать в театре- режиссёром или актером... Подумал, подумал, и говорит... НЕт, всё- таки только актёром... На мой вопрос - почему?... Серьёзно отвечает... Мама, ну. как я с окровавленными руками на сцену пойду...:-P

[Shokoladka]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) а у нас бабушка стыдливо отводит глаза в сторону, когда купает внука:)...(md) (md) (md)

[AlexandraM]

Вовке было 2 года и 3 месяца:
*
Вовка залез ко мне на колени и лежит к верху попой, яначала барабанить его по попе и напевать:
-Барабан был плох, барабанщик сдох, барабань,барабань, барабан!!!
-Мама, это не барабан, а попа.
- А у меня это барабан! Барабан, барабан… (опять егопохлопываю)
- Мам, это не барабан, а попа, потому что онакакает!!!

[AlexandraM]

Вова пьет сок из пачки, тычет пальцем в пачку испрашивает :
- Мам, а это апельсин!
- Нет, сыночка, это МАНГО!
- Уууу, вкусная манда.
Мы с Юлей в обмороке от смеха, а потомдолго-долго учили как правильно произносить слово «Манго»

[Secada]

:-D :-D :-D

[Помпушечка]

(Y) (Y) (Y) :-D :-D

[Pirojenoe]

Чудо - ребенок!!!

[Shokoladka]

:):):)

[Slastena]

А наша мелочь, которому только 2.5 года набирается на детских площадках такого ......Он пришел с улицы и говорит(говорить то толком еще не умеет...)-"баба, дай бьять....Я его спрашиваю-Максимка, а что это?, а он опять-дай, бьять........Оказывается ,(это уже невестка рассказала ) мальчик немного постарше, когда из песка не получалось ничего построить гворил-"опять сломалось, бл....дь......Новое слово, вот он пришел домой и требовал эту бьять.......а видит, что ему ее не дают-сопли, слезы.....Чего только не бывает.....Мы его отвлекли киндером и он успокоился и был жуть как доволен......:-D

[Secada]

:-D (fr)

[AlexandraM]

Когда Вовке было 1 год и 7 месяцев * , мы с Вовкой заходим в магазин, и он во весь голос ,соответственно на весь магазин :
- Мам, купи мне ёбут! *(это он йогурт имел в виду) :-D мне стыдно невозможно, а он опять на весь магазин "ёбут" требует, я бегом к полкам с йогуртами , хватаю, ему в руки, чтоб не просил:-D :-D :-D *и потом каждый раз заходя в магазин сразу неслась к этим полкам, а то опять требовательный вопль на весь магазин - "купи ёбут!" :-D :-D :-D

[Slastena]

(fr) (fr) (fr) -прикольно....

[Shokoladka]

а наш тоже конечно слышит мат...но не повторяет,т. к. глубоко убежден,что плохие слова говорить нельзя:)почему нельзя? так в школе сказали...:)ну что ж...от школы есть польза:)

[Помпушечка]

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Бабкина Вну]

:-)

[Animal Plon]

А я живу с мордовским населением. У них тоже есть свои приколы. Например зебра- алашень(лошадь) матрос:-D Конечно же это не из их лексикона, а просто народом придумано.Баба яга-чавайка самолёт.

[Весеннее Счастье]

Артему 5 лет. Рассуждает:-"Мам, я знаю для чего люди рождаются! Для красоты! Для того, чтобы Боженька на нас смотрел и любовался":-)

[Animal Plon]

:-D (lo) :-D

[Oreolchik]

Почитала,посмеялась))А вспомнить ничего не могу...