Посмеемся

[Безнадежно Влюбленная]

Жена по телефону *мужу : НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~


он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она

в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать…

[Безнадежно Влюбленная]

Вчера был *на мясокомбинате , видел , в *каких условиях *делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем . Сегодня *был *на молокозаводе , *видел, в *каких условиях *делают молоко *, сыр , творог - перешел *на продукты *из *сои . И *хрен *заманишь меня *теперь *на ликеро-водочный завод !!!

[Безнадежно Влюбленная]

- Я ТУТ ДЕВУШКУ ВСТРЕТИЛ: ГЛАЗА-ВИШЕНКИ, ГРУДЬ-ПЕРСИК, ФИГУРКА-ЯБЛОЧКО... СКАЖИТЕ, ЭТО ЛЮБОВЬ?! - НЕТ ЭТО АВИТАМИНОЗ, ФРУКТЫ ЖРАТЬ НАДО!!!

[Andrew]

Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать

[Andrew]

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!

[Irinka]

Нам диеты не нужны!

Нужно нам напечь блины!

Будем Зиму провожать,

А Весну-красну встречать!

Масленница к нам пришла-

Счастье, радость принесла!

Станем в гости мы ходить,

Есть блины, чаёчек пить!!!

[Родная]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.

[Родная]

Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Неуловимая Мстительница]

(Y) :-D (Y) (fr)

[Наливайко]

Слышала такую историю в маршрутке: из деревни едут бабушки на базар,везут на продажу кто молоко,кто яйца.В городе маршрутку остановил военный,сел рядом с бабусей,разговорились.Она ему рассказала,что везет яйца на продажу,он говорит,что зачем ей на базар идти он сейчас все яйца у нее купит.Бабуся разволновалась и обрадовалась,не надо пол дня на базаре стоять,и кричит своей подружке,Нинка у тебя тряпка есть? Нинка: А зачем тебе? Да вот военному яйца протереть! Маршрутка хохотала долго,военный вышел и яиц у бабуси не купил!

[Попова]

Если Ваш любимый муж
Вам сказал что Вы корова,
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит-
Не давитесь гербалайфом, *
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских БАНЬ.
Вы в музей его сводите
Пусть он Рубенса посмотрит
Он *тогда поймет, *зануда ,
* * * * * * * Что вы СТРОЙНАЯ как ЛАНЬ!!!

[Беспризорница]

Урок физкультуры в грузинской школе. Все дети крутят обруч, одна девочка в него не помещается. Учитель, глядя на нее, говорит:

-Манана, пэрсик, не порть фигуру, иди домой!

[берта]

?¦?

Вот и кончились букеты,СМС, понты, конфеты. Обещания жениться, С.вашей мамой подружиться. Все обещано на завтра. ДЕВОЧКИ, с 9 Марта!

?¦? ?¦?

[Валеева]

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

[Беспризорница]

Жена, крутясь перед зеркалом:
-Кошмар! Помада кончилась и туши совсем *нет.
Муж, критически её оглядывая:
-По-моему, с тушей у тебя всё в порядке...

[Леопардик]

Каллории-это такие мелкие пакостники,которые приходят по ночам и ушивают вашу одежду!!!!!!!!

[LANKA Svit]

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

[Ванильное Небо]

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне

понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини…

бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень,

всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[Ванильное Небо]

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!

Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал,

что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично

выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я

[Ванильное Небо]

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что

запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой,

осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел

переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не

допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что

могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я

один…

[Ванильное Небо]

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я

непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит…

А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

[Ванильное Небо]

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая

дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое,

обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я

ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И

салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса

журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную

жизнь?!.

[Ванильное Небо]

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять

без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до

меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь

завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе,

посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из

задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир

опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с

корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно

пожарить… бурлл…

[Ванильное Небо]

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,

понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,

попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

[Ванильное Небо]

Неделя из жизни женского желудка.




Понедельник.
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на

работу. А завтракать, кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури

еще.… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на

голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в

субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.

Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со

мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет

уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем

бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным

кульбитам.

[Катана]

Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

[Катана]

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

[Катана]

Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.



Все, что я люблю, незаконно, аморально или приводит к ожирению.




Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. (Гарри Сиком)


Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

[Беспризорница]

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают нашу одежду.

[Беспризорница]

Из глубины меня рвется стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей рот шоколадкой.

[Ванильное Небо]

В мае села на диету,
Похудеть хотела к лету.
Располнели ноги, руки,
Не влезаю больше в брюки,
И скажу вам сгоряча -
Морда просить кирпича!
Целый месяц я худела,
Не пила, почти не ела.
Щёки сзади выпирали,
А теперь совсем пропали.
Попа, словно у доски.
Нет грудей - одни соски!
Но закончилась диета.
Ем теперь и то и это.
Морду быстро я наела,
Будто вовсе не худела.
Есть и попа, есть и грудь,
Есть, что взять и чем тряхнуть!
Пару тысяч накоплю -
Брюки новые куплю.
Не худею больше я-
Любит муж и так меня!

[Беспризорница]

Ничто так не поддерживает *женскую талию, как мужские руки.

[берта]

«Маш! Ты так заметно похудела!!!
Расскажи-ка, как? И я хочу!»
«Совершенству в мире нет предела!
Щас тебя, подруга, научу!
Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,
Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
В холодильник крепишь эту фотку,
К полке, где сплошной холестерин
Ты хранить привыкла, где сосиски,
Где сыры, колбаска, сала шмат…
Как откроешь – видишь эту киску,
И не лезет в горло карбонат!»
«Здорово!» «Но только знай, подруга –
Есть эффект побочный! Оттащить
Не могу от полки той супруга –
Он по швам почти уже трещит!»

[берта]

Сочный помидорчик заменил котлету ,

минимум калорий -- *я *худею к лету .
Божия коровка полети на небо, *

принеси *колбаски, * масла, *сыра, *хлеба...

Чтоб не лётать дважды, *прихвати * *дружочек:

Штучек * *пять эклеров, *тортика * кусочек!!! * * * * * * * * * * * * Что???? *Да-да *я помню, я худею *к лету.

Только * жрать охота!!!!! Ну её диету!!!!!

[Беспризорница]

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

[Беспризорница]

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

[Беспризорница]

- Сколько сколько стоят ваши супер-таблетки избавления от лишнего веса???Ну вы даёте! Я с вас худею...

[белла]

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

[Запретный Пмад]

Что не стоит говорить голому мужчине
1. Да я косяки толще кypю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может, пpосто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.
5. Пyсть он попляшет.
6. А можно, я на нем pожицy наpисyю?
7. О! А ноги y тебя такие большие...
8. Hy, ничего... мы над этим поpаботаем.
9. А если я его сожмy, он пискнет?
10. Hасос пpилагается?
11. (хихикнyть и показать пальцем)
12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?
13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.
14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он выpастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.
18. Hикогда такого pаньше не видела.
19. Hо он хотя бы pаботает?
20. Это что, оптический обман?
21. Может, на светy он лyчше выглядит?
22. Давай лyчше покypим.
23. Ты что, замеpз?
24. Hy, только если меня сначала хоpошенько
напоить...
25. Что это?

[Белый Шоколад]

«Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!»

[Белый Шоколад]

Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.smile

[Белый Шоколад]

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

[Белый Шоколад]

- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

[Ящерица]

За ночь похудела на 2 кг! Могу дать телефон добродетеля:-D

[Беспризорница]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[наталька]

Полезный совет о французской диете:
Секс ранним утром и вечером секс,
А в перерыве- кофе и кекс...
Если и так вы не сбросите вес,
Из рациона вычеркнуть кекс...
:-D :-D :-D


Если и так похудеть не смогли вы,
Вычеркнуть кофе и перерывы.

[Беспризорница]

Откупоривбутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, я устроилась на диванепоудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

[Nature Golden Time]

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!

[Беспризорница]

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку.
Он притупляет чувство страха.

[Беспризорница]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает вщель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольноцокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает навесы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом сновабросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к нейподходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
-Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

[Беспризорница]

Как узнать, что ты набрала вес:
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки

[Беспризорница]

Чтоб иметь себе фигуру
Прям как у скелета ,
Как последняя я дура
Села на диету!
Истязая свое тело
Я слюной давилась:
Я не пила и не ела -
Своего - добилась!
И закончив все удачно
Над собой глумленья ,
Стала легкой и прозрачной
Прям, как приведенье !
О котлетах и омлете
Только лишь мечтаю ...
Лишь одна проблема - ветер ,
Не хожу-летаю!
Жаль , что все мои старанья
Довели до стресса,
И теперь кирпич в кармане
Я ношу для веса! (fr)

[Беспризорница]

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет... Я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом -
Враз звездою может стать.
Коль киношники затеют,
Про "Освенцим" фильм снимать.
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я.
Не могу найти супругу -
"Где ты, милая моя?
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
Неужели я не плотно,
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты,
Только нет её нигде...
А быть может в туалете,
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала...
В сеть сливную засосало?
Посмотрел, ура, снаружи...
В туалет, закрыта дверь.
Легче стало, но не много,
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга...
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!

[лёнк]

В мае села на диету,
Похудеть хотела к лету.
Располнели ноги, руки,
Не влезаю больше в брюки,
И скажу вам сгоряча -
Морда просит кирпича!
Целый месяц я худела,
Не пила, почти не ела.
Щёки сзади выпирали,
А теперь совсем пропали.
Попа, словно у доски,
Нет грудей - одни соски!
Но закончилась диета,
Ем теперь и то и это.
Морду быстро я наела,
Будто вовсе не худела.
Есть и попа, есть и грудь,
Есть что взять и чем тряхнуть!
Пару тысяч накоплю -
Брюки новые куплю.
Не худею больше я -
Любит муж и так меня!

[Lesbi]

один мужик говорит другому: -моя жена похудела на десять килограмм! второй: -ну это же хорошо! первый: -ну да, с ее-то весом похудеть на десять килограмм - то же самое, что при покупке мерседеса получить скидку 10 долларов!

[берта]

Я решила стать красивой
Прямо с завтрашнего дня!
Уж на то ума и силы
Точно хватит у меня.
Выйду в платье красном, броском,
Каблуки – ему под стать,
Будут стразы от Сваровски
В декольте моём блистать.
На салон все деньги грохну,
Изведу помады пуд.
Пусть вокруг все бабы сдохнут,
И от зависти умрут.
Как царица Клеопатра
Всех мужчин в себя влюблю.
Только это будет завтра.
А сейчас уж поздно – сплю.

[DrSana ОксанаНа]

-Сыроеды? А чё это за лохи ?
-Да, это такие придурки, которые одним
сыром питаются. Ты кушай сосиску, сынок, кушай !

[DrSana ОксанаНа]

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

[DrSana ОксанаНа]

Приятельприятелю:- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты,наверное, оченьхорошо питался ?- Нет, мне приходилось каждый деньнадувать резиновый матрас для жены и тещи.

[Мадам Брошкина]

<SPAN style="FONT-FAMILY: Verdana; COLOR: #4c4c4c; FONT-SIZE: 10pt">Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?
Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!
И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!
Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ? (и бесконечность)…

[DrSana ОксанаНа]

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...

[DrSana ОксанаНа]

В магазине пышнотелая продавщица мужику сдачу дать не смогла, мелочи нету...говорит: - "Возьмите жвачку с Микки Маусом..."
Мужик, обиженно:
- "Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький что ли, жевачки брать с микимаусом?:-@ ...дай-ка вон те, с терминатором!"

[DrSana ОксанаНа]

для поднятия самооценки! ;)(lo) (F) (Y) (X) (nt)
*************youtube.com/watch?v=UA0fNrkj7MU

[Andrew]

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли.К нему подходит
американец,и жуя жвачку, спрашивает его:
-А вот вы, русские хлеб целиком едите?
-Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-A мы - нет! Мы,американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
-Конечно едим!
-А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье
и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это,
наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
-А что вы с презервативами после употребления делаете?
-Выбрасываем,естественно.
-А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

[E-Name]

Если Ваш любимый муж
Вам сказал что Вы корова,
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит-
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,

Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань.
Вы в музей его сводите
Пусть он Рубенса посмотрит
Он тогда поймет зануда
Что вы СТРОЙНАЯ как ЛАНЬ!!!

[hellokitty]

Юмор сумашедший. Материал собран по журналу МУРЗИЛКА. Детские загадки. Но до чего они изощрённы! Почитаешь- обалдеешь... Вот сами и сравните!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

[hellokitty]

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

[Редкий Дким]

ДЕтские?

[TatYana]

ХА-ХА-ХА!!!!!!!))))))))

[hellokitty]

Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.
* * *
- Что такое 90 - 60 - 90?
- Ну, это - идеал для фигуры...
- Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо ГАИ.
* * *
- Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!
* * *
Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
* * *
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
* * *
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

[hellokitty]

Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это всё доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..
- Когда вас угощают!
* * *
Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - полбананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...
* * *
Объявление:
«Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду».
* * *
Объявление:
«Похудение на 20 кг за неделю (курс ОВД). Шарм-эль-Шейх, "Роял Парадиз", Дайв-клуб. Спросить инструктора

[hellokitty]

;-)анекдоты от¦*¦*¦ Galina ¦*¦*¦

[hellokitty]

Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

[hellokitty]

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности
для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

[hellokitty]

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина
колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

[hellokitty]

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень высоко.

[hellokitty]

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там.

[hellokitty]

Урок 6
Зима. Мороз. Свои растратив силы,
Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила -
На воробьишку теплый блин попал.
Чуть отогревшись, ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна,
Чирикнул воробьишка молодой.
Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -
И тут же съел. Со всеми потрохами.
А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
Тебя из них вытаскивать начнет;
А третья - вовсе дань природе дикой:
Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.

[Альбина Маха]

НАША ЖИЗНЬ КАК ПИАНИНО: КЛАВИША БЕЛАЯ,КЛАВИША ЧЁРНАЯ,...БЕЛАЯ...ЧЕРНАЯ...КРЫШКА...!!!

[Альбина Маха]

"После 50 жизнь только начинается", - подумаю и налью еще 50

[Альбина Маха]

А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

[Альбина Маха]

Красивые женщины редко бывают одни. Но часто бывают одиноки!
Хенрик Ягодьзиньс

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим женам.
Мэрилин Монро

[Альбина Маха]

Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что не выходят замуж.


Медицинское наблюдение:
Чем страшнее девушка – тем реже у нее болит голова!

[Попова]

хорошо быть девушкой в розовом пальто!
можно и в зеленом, но уже не то,
хорошо быть девушкой в норковом манто,
можно и не девушкой но уже не то,
хорошо женою быть Жака Ив Кусто
можно молдаванина, но уже не то,
хорошо по городу ездить на авто,
можно на автобусе, но уже не то,
можно выпить водочки, граммов, эдак сто,
можно минералочки, но уже не то,
хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто,
можно и уволиться, но уже не то,
стать бы знаменитостью, как Бриджит Бардо,
можно как Крачковская, но уже не то,
хорошо омаров есть, запивать Шато,
можно пиво с воблою, но уже не то
хорошо жонглером быть в цирке шапито,
можно и уборщицей, но уже не то,
хорошо с любовником, в парке у метро,
можно ведь и с мужем, но уже не то,
милые девушки, так выпьем же за то,
чтобы, в нашей жизни было б только ТО!!!!!!!!!!!!!! ;-)

[Вязовова]

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…

[К с льова]

Сижу сразу на трёх диетах!!!
На одной не наедаюсь!!!
:-D :-D :-D

[Манговая Девочка]

А меня уже ни одна диета не выдерживает!(^) (^) (^) (^) (^) (^)

[Белый Шоколад]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Так ты в сторонку-то отодь, за тобой же не видно ни хрена!

[Ира Сидоренко]

Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету.

[Леди]

в аптеке – «ПРЕПАРАТЫ ДЛЯ ПОХУДАНИЯ»
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?

[Нарушая Сапк]

Четвертая неделя.
День пятый.
23-00.
В общем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.
10-00.
Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс>.
17-00.
Робко взглянув на консультантку в <ХЦ> попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00.
Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.

[Нарушая Сапк]

Вторая неделя.
День третий.
10-00.
Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой.
День пятый.
17-00.
Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00.
Ура! Я кажется нашла выключатель этой гребаной беговой дорожки!
23-00.
Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет>. Мы умяли его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00.
Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30.
Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя.
День второй.
17-00.
Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с <Полетом> прокатило. Не попробовать ли еще?

[Нарушая Сапк]

День седьмой.
23-00.
Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брюлем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта [censored] даже хлеб выкинула. В холодильнике - сплошной <Карат> и репчатый лук.
2-00.
Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30.
Тетка из рекламы средств от пота - дура!

[Нарушая Сапк]

День четвертый.
10-00.
Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю <Каратом> и тертой морковкой.
17-00.
Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером.
18-00.
Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ>, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00.
Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я <не прекращу ныть по поводу спорта>, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00.
Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

[Нарушая Сапк]

День третий.
23-00.
Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой придурок придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала. Короче, я почуяла недоброе, когда этот инструктор, подвел меня к беговой дорожке. Ты, говорит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта хрень не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот п.. (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00.
Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

[Нарушая Сапк]

День второй.
23-00.
Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

[Нарушая Сапк]

1-00.
Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30.
Пока супруг ездил в магазин пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди: Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить
целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в <Детском мире> секция <Для новорожденных>: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!
2-00.
Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

[Нарушая Сапк]

0-15.
Хм:Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками> отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное говно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются <яйца с апельсинами>, <кофе с отрубями> и <божий дар с яичницей>. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. <Диета от Муси> с <Кулинара> тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее эту диету?

[Нарушая Сапк]

23-00.
Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала <идеальную фигуру>? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка! Ага. Но вид у мебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка <Можга> и комод с пеленальным столиком. - [censored], - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.
24-00.
Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь>: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

[Нарушая Сапк]

Первая неделя.
День первый.
10-00
Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель. - Сам [censored], - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00
Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00
Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру

[Camilla]

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
"Б****! Все равно лучше чем на работе! "

[Camilla]

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

[Camilla]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

[Camilla]

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрителиаплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромноотвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
- Да какая в пи@ду система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.

[Camilla]

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли,отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

[Camilla]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[Camilla]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл#дь, прекрасно!"

[Camilla]

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

[OVA]

(fr) (fr) (fr) (fr) (Y)

[Camilla]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

[Camilla]

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б%ять!!! Пиздец!!! Ё&аный в рот!!! Стой на ######!!! О%уели пида$асы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[hellokitty]

:D

[Андромеда]

Картина Репина “приплыли”
Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

[tomcat]

ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО ДНЯ:

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п**дец, Вы - ракета!!;-)

[Андромеда]

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

[Андромеда]

14февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[Андромеда]

Приходит муж домой ему жена говорит -подруге муж вчера купил колготки и сеточку для волос. Муж говорит -ладно завтра тебе Куплю. Приходит в магазин и говорит продавцу-дайте мне колготки с сеточкой для волос. А продавец ему отвечает.- Может вам еще и штаны с коробочкой для яиц.

[Иванова]

Качалова Галина.Лежат дед с бабкой в постели ,бабка деду говорит ,,дед а дед ,сходи посмотри как у меня там" дед посмотрел и говорит ,чисто бабка и тихо .Лежат дальше ,дед и говорит ,бабка сходи посмотри ,как у меня там ,бабка посмотрела и говорит ,лежит как принц на двух подушках.Бабка говорит дед может ты сходиш в церковь? Дед подумал и сказал "нет бабка там же стоять надо!"

[Атака]

Если в ваш желудок лезут глупости
В виде плюшек, пирожков и курочек,
И натура ваша прет из курточек,
Выпирает, словно тесто сдобное,
Не лишайте вы себя вкуснятинки,
Лучше поезжайте вы в Японию -
Запросто борца сумо разыщете
И сфотографируйтесь в обнимку с ним,
И тогда увидите, что не за чем
Вам себя терзать диетой строгою,
Потому что вы тростинка стройная -
Вот что значит фон подобран правильно!!!

[Белый Шоколад]

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

[Атака]

Два брата после экскурсии по свиноферме приходят домой.
И старший восторженно рассказывает: Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике . Она дает подзатыльник сыну и начинает рыдать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить ее . Гладит по руке и говорит: Успокойся, мама, толще тебя, нет ни одной свиньи на свете!

[Атака]

Встречаются две подруги:
-Как ты похудела!!!
-Да мне муж изменяет,волнуюсь,нервничаю....
-Так разведись с ним!
-Не могу мне еще бы 5 кг сбросить.....

[hellokitty]

"...На днях ходила к косметологу на чистку. почистили меня, потом маску нанесли с запахом водорослей, оставили меня минут на 20, музыку-релакс включили. Лежу будто в болоте: темно, на лице какая-то дрянь с запахом гнилья и птицы поют над ухом..."

[Иванова]

Мужик пишет в дневнике.Сегодня у меня неудачный день ,с утра взялся за пуговицы на пижаме оторвались.,взялся за ручку портфеля, оторвалась.,..сильно хочу в туалет боюсь взятся за,...,

[Атака]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки . белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сok!!!

[Апельсинка]

:-):-):-):-P

[Ляхова]

Худею сразу по трем диетам!!!По одной не наедаюсь!

[Светлана ШОШК]

В зеркало большое грустно я гляжу…
И себя, родную, там не нахожу.
Талия пропала, выперся живот,
В зеркале противный, толстый бегемот!
Волосы клоками, прыщик на носу…
Зря, видать, *состригла тонкую косу.
Пальцы как сардельки и глаза косят,
Уши спаниеля тряпочкой висят.
Выросли под носом у меня усы,
Сотого размера у меня трусы.
И еще носяра у меня кривой.
И куда податься с этой красотой?
Мне плевать на это! Есть ведь интернет!
В нем я королева, та, что краше нет!
На чужую фотку так клюет народ,
Да, и городить *я мастер огород!
Ты такой красивый, пишешь, что влюблен,
Что моим сияньем чудным озарен.
Шлешь мне шквал признаний, смайлы и цветы…
А свою-то фотку где надыбал ты?...

[Светлана ШОШК]

Мой лишний вес. Как я страдаю,
На ночь поев, переживаю.
Сегодня всё - одну конфету,
А завтра - точно на диету.
Меню сейчас прям и составлю,
К конфетке лишь коктейль добавлю.
Так, где же ручка? Где тетрадка?
Ура! На полке шоколадка.
Да, в овощах калорий мало,
Их есть побольше б не мешало.
Про сахар, даже не мяукать.
"Там яд!"- сказала всем наука.
Зачем травиться, я ж не дура,
Работать надо над фигурой.
Раз решено, держаться надо,
Терпение возрасту награда.
А ужин - это уже свято,
Отдам на улице котятам,
Пока калории считала,
До чёртиков проголодалась.
Я к холодильнику, открыла
И чуть язык не проглотила.
Сосиски, молоко, сметана,
Мёд пахнет липою из жбана.
Достала всё я за минутку
И пир устроила желудку.
Я пировала, как хотела,
Всю завтрашнюю норму съела.
Не знаю, что случится ночью,
Но утром, на диету – точно

[Светлана ШОШК]

Как мимолётное видение,
Ты стала, после похудения!
Передо мной разделась ты:
Нет полноты! Нет красоты!
Худая, тощая, как спица,-
Не вызывает вдохновения!
Я б, на такой не стал жениться!
Ну, как любить мне приведение?!
Без плоти, немощная сущность,-
Не вдохновляет на интим!
Не возбуждает ум наружность,-
Мираж? - Туман, иль тощий дым?!
А кости с кожей, ждут интима...
Во что себя ты превратила?!
Да лучше баба надувная!
Чем плоская доска, сухая.
Какой тут секс?! Какая близость?
Святая женская наивность!
От шока надо оклематься,
Ну а потом уже влюбляться.
Хотя бы, милая, немного!
Попробуй формы, прежние вернуть,
Чтоб мог я попку, стан - потрогать,
Да груди - попышней, чуть–чуть…
Обтянутые кожей кости
Гребут пусть черти на погосте!
Ты знала!.. Я люблю в постели:
Грудастых, знойных, сочных,- в теле!
Куда ты, козочка,- шучу я!
Тебя любую полюблю я!..
Такую стройную газель
Мечтал давно завлечь в постель

[Светлана ШОШК]

Чтоб к лету хоть чуть-чуть уменьшить тело,
Купила я в спортзал абонемент.
Заняться спортом то - бишь захотела
И похудеть, ну прям в один момент.
Рассказывая в красках, как всё клёво,
Я сагитировала двух своих подруг.
И стадом небольшим, (как три коровы),
Вошли мы смело в этот адский круг!
Дорожки, тренажеры и гантели…
О, ужас! И какой для тела стресс!
Не в радость даже, что на нас глазели
Все мужики, качающие пресс.
Потребовала жертв моя фигура!
Спина болит, одышка режет грудь…
В резиновой я шапочке (как дура)
Ползу в бассейн, (мечтая утонуть)!!

[Светлана ШОШК]

Сегодня села на диету -
Придёться выбросить конфеты...
О пирогах не говорю!
О Боже, что же я творю?
Вчера купила в бутике
Ботиночки на каблуке,
А к ним - шикарное пальто...
Так не влезаю ж ни во что!!!

Ну ничего...Я потерплю...
Я сильная! Я всё смогу!
Сгрызу морковку, огурец...
Листок капусты, наконец.

Пришла подруга...с нею торт!
Не жизнь, а ч и с т ы й анекдот!!!....

[Светлана ШОШК]

Задолбало всё на свете!
Скоро, праздник -Новый год!
Ну их на фиг-все диеты!
Я почти "Мисс Мира"! Вот!
И я вовсе не корова!
Я ещё других стройней!
А весы отдам свекрови,
Ей, змее, они нужней!
Я такая при фигуре,
И достоинств всех не счесть!
Как там, блин, в литературе?..
Возмешь в руку -маешь вещь!
На мне жёсткого нет места,
Мне диеты не с руки,
И с меня во время секса
Не сползают мужики!!!
Меня пекарь пёк, я знаю!
А худых строгал столяр!
В общем, я одна такая!
Уникальный экземпляр

[Светлана ШОШК]

Я наклею длинные ресницы,
Брови нарисует карандаш,
Взгляд зелёной линзой заискрится,
В щёки, скулы, носик –макияж.
Гель в губах я подчеркну помадой,
Тончиком подмажу здесь и там,
Блеск на плечи брошу –то, что надо!
Буду лучшей из блестящих дам .
Утяну я талию корсетом,
Шпилькой удлиняется икра,
Спецколготки с нужным мне эффектом
Обозначат линию бедра.
Ногти наращу, приклею стразы.
Лифчик с ватой, чтоб повыше грудь.
(Чуть мешает силикон, зараза.
Ничего, потерпим как-нибудь)
Волосы покрашу разноцветно
Иль парик смягчит лица овал.
Чтоб ещё придумать поэффектней?
Чтобы сразу –раз! и наповал.
Ищущий, конечно же, обрящет..
Отдыхает пусть природа-мать..
Ну-ка, где мужчина НАСТОЯЩИЙ ?
Женщина идёт его искать…

[Светлана ШОШК]

Я полненькая женщина,
Но я себя люблю,
Я доброму обещана,
Возможно королю.
Трещат на мне все платьица,
А... всё-равно поем,
Я женщина-проказница,
Я нравлюсь, но не всем.
Король мой не торопится,
Не буду его ждать!
От слез пускай утопится,
Могу одна блистать!
Наемся сдобных булочек,
Поправлю макияж,
И пусть мала мне юбочка,
Сниму, пойду на пляж!

[Светлана ШОШК]

О,Боже мой:"мы худеньких недержим"!
А как же всем нам,баоБАБАМ,жить?
Сосиску мелкими кусочками мы режем,
Чтоб худобу себе на лето подарить.
Но тщетно всё! Ни грамма не худею,
А только прибавляю на весах,
Хоть аппетитом я вполне владею,
Но скоро окажусь на небесах.
Диета и кефир не помогают,
Сидеть же на воде невмоготу.
Я адские усилья прилагаю
И без еды я скоро упаду.
Пирожное коллега предлагает
И отказать ему не в силах я,
Другой вобще на ужин приглашает!
Какие всё же подлые друзья!

[Светлана ШОШК]

Муж и жена – упитанные люди,
Любители, что называется, "пожрать",
Уже не молоды – поди, за сорок будет,
Поехали в Египет отдыхать.
Путёвку самую престижную достали,
В ней, как положено, всё было включено.
Там полный сервис, лучше есть едва ли,
Шикарный отдых, прямо как в кино.
Они всему, как дети, поражались,
Их восхищенье било через край,
Лишь только в ресторане оказались,
Так ощутили, что попали в « рай ».
Столы от изобилия ломились
И вид, и запах блюд, воистину хорош.
От роскоши еды супруги прослезились –
Ешь, сколько влезет, ну и пей, что хошь.
А главное - *всё это на халяву,
Платить–то тут не нужно ничего.
Ну, как не отдыхать тут кучеряво,
Ведь всё у них в путёвку включено.
Они за пять минут наполнили подносы,
Комфортно разместились за столом,
Упитанные наши « блюдососы »
Проглатывали пищу нежующим ртом.
За пол - часа муж сделал два захода,
Ну, а супруга, что-то загрустила вдруг.
Она смотрела на туристок у прохода
И обращаясь к мужу, рассуждала вслух.
Я, Паша, *стану жирною свиньёю
С таким питанием всего за пару дней,
Смеяться станут люди надо мною,
Ведь растолстею ж Я ещё сильней.
- « За пару дней не очень растолстеешь,
Ну, может, станешь чуточку полней,
Ты пожалеешь, если похудеешь,
Поверь, ХУДЫЕ СВИНЬИ смотрятся смешней ».
Картинка встала у неё перед глазами,
Как кости, рёбра, *в стороны торчат,
Свисает кожа вся на ней волнами
И груди плоскими лепёшками лежат.
« Зачем себе отказывать в питаньи?
Ведь главное, что мужу нравлюсь я.
Покушать вкусно – вот моё желанье!
Пусть лучше буду "жирная свинья".

[Светлана ШОШК]

Свинья решила похудеть.
Противно в зеркало смотреть:
Три подбородка, толстый зад,
Наряды все по швам трещат.
Живот отвис, груди не видно,
Не согрешишь: раздеться стыдно.
« Не буду есть! – решила твердо, –
Муж - Хряк и тот воротит морду».
Пить стала сок, дней пять не ела.
И, должное отдать, немного похудела,
Но чтобы стройной выглядеть и быть,
Упорно продолжала только пить.
И вскоре от Свиньи осталась шкура,
Дебильный взгляд, улыбка дуры.
Развелся муж, любовником забыта,
И чахнет Хрюшка *у «разбитого корыта».
* * * * * * * *
Как похудеть? Рецепт не дам.
Лекарств, диет не знаю сам,
Но худобА – позор красы,
На кости падки только псы…

[Светлана ШОШК]

Если на диету вдруг я сяду,
Я ее, конечно, развалю.
Лучше посижу тихонько рядом –
Ведь покушать очень я люблю!
Я люблю супы и макароны,
И котлеты, и гуляш мясной,
Обожаю огурец соленый,
Плов и бутербродики с икрой.
Так зачем худеть, не пить, не кушать,
Талию зачем тогда беречь?
Никого не буду в жизни слушать,
Пироги с капустой буду печь!
И грибов нажарю со сметаной,
Курицу в духовке запеку,
И напьюсь вина, и буду пьяной,
Своим видом всех я с ума сведу!!!

[Татьяна Мака]

Существует дваспособа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу

[Кузьмина]

Каллории-это маленькие вредные существа,которые приходят по ночам и ушивают нашу одежду.

[Амурочка]

Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не попробовать ли еще?
Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!“

[Амурочка]

Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом.
День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

[Амурочка]

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной ‹Карат› и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

[Амурочка]

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

[Амурочка]

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

[Амурочка]

“Дневник худеющей“
“Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

[Амурочка]

прочитала, аж прослезилась!!!(ch)

[Амурочка]

О, сначала скинула, а потом увидела, что здесь уже есть этот дневник!!!(H)

[Лариса Дычэ]

Свинья решила похудеть.
Противно в зеркало смотреть:
Три подбородка, толстый зад,
Наряды все по швам трещат.
Живот отвис, груди не видно,
Не согрешишь: раздеться стыдно.
« Не буду есть! – решила твердо, –
Муж - Хряк и тот воротит морду».
Пить стала сок, дней пять не ела.
И, должное отдать, немного похудела,
Но чтобы стройной выглядеть и быть,
Упорно продолжала только пить.
И вскоре от Свиньи осталась шкура,
Дебильный взгляд, улыбка дуры.
Развелся муж, любовником забыта,
И чахнет Хрюшка *у «разбитого корыта».
* * * * * * *
Как похудеть? Рецепт не дам.
Лекарств, диет не знаю сам,
Но худобА – позор красы,
На кости падки только псы…

[Лариса Дычэ]

Хорошо сложенная женщина должна помещаться в любом чемодане.

[Лариса Дычэ]

......
.....Д.?О
......
......
......
......
......

самая лучшая и действенная диета -
это интернет
жрать вообще некогда...

[Лариса Дычэ]

Стоят в курилке три гинеколога : А что это мы всё о работе да о работе ? *Давай, что ли, о бабах.

[Lovelykitti]

Класс ! Дневник просто умора. Я так смеялась .

[Тень Пкиск]

Встала баба на весы, сняв с себя одежду,
Украшенья и трусы, затаив надежду.
Только это не спасло бабу от расстройства
Ей трёхзначное число выдало устройство...
Ох, весы, весы, весы, да что же вы творите
Чтож вы электронные мне душу бередите
Ох, весы весы весы да вы побойтесь Бога,
Ой, да сотня килограммов это слишком много.
Села баба у весов и сидит, рыдает,
Красным краешком трусов слёзы утирает.
Ох, сама в своей беде я дура виновата,
От пристрастия к еде стала свиновата.
Ох, еда, еда, еда, еда, еда, еда,
Вроде не нужна ты мне, а вроде бы и да.
Ох, я дура, дура, дура, дура, дура, дура, дура,
Глубоко во мне стройная фигура,
Ох весы весы горите вы в аду,
Больше мне жить незачем утоплюсь, пойду...

[Тень Пкиск]

Встала баба на мосту, да глядится в воды,
Хочет сбросить в них жиры, белки и углеводы
Вдруг подумал бабий мозг: "Погоди, не надо..."
Только тут сломался мост, и утонула баба.
Ох, беда, беда, беда, да горе огорченье,
В этот день в Германии случилось наводненье
Баба вскрикнула во сне и глаза открыла.
И в рассветной тишине на весы ступила,
Смотри баба на табло и радости не верит,
Там двухзначное число... девяносто девять.
Ох, весы, весы, весы, да счастье то, какое,
Ох не распрощалась я со своею красотою,
Ох, весы весы весы спасибо, что вы есть,
После сна кошмарного надо бы поесть!