PDA

Просмотр полной версии : УЛЫБНИСЬ!АНЕКДОТИК!


Страницы : [1] 2

марина
24.10.2008, 14:37
УЛЫБНИСЬ!АНЕКДОТИК!

Жанна Имьяс
25.10.2008, 00:09
Две акулы беседуют, взрослая рассказывает молодой, как добывать в пищу людей:
- Плаваешь недалеко от берега,как только кто-нибудь заплывает далеко - плывешь к нему, плавничок из воды показываешь, делаешь вокруг него один круг, отплываешь, потом снова плавничок и второй круг, потом третий круг, потом можно хавать.
- Угу. А нельзя без кругов, сразу?
- Тоже можно. Но без говна они вкусней. :-D

Фитнес-тренер
25.10.2008, 00:19
Жанна - ЛОЛ!!!! * :-D :-D :-D
Классный форум! Обновляйте активнее! *:-D

Татьяна Гавк
25.10.2008, 04:49
После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученице-блондинке:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

марина
25.10.2008, 18:40
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

марина
25.10.2008, 18:41
- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

марина
25.10.2008, 22:13
- Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну, как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

марина
25.10.2008, 22:21
Решила девушка худеть. Купила книгу о диете. Открывает первую страницу, а "голодайте 1 неделю".
Поголодала с недельку, открывает вторую страницу - там та же надпись - "голодайте еще 1 неделю".
Собрала все свое терпение и поголодала еще неделю.
Открывает третью страницу, а там та же надпись - "поголодайте еще 1 неделю".
На последних парах дожила до конца недели.
Откривает книгу на 4 странице, там "выйдите в чистое поле и опорожнитесь".
Вышла в поле, смотрит никого нет, сняла трусы и тужится - делает дело. Вдруг слышит звук "хрум, хрум, хрум...". Встала - никого. Снова села и снова звук "хрум, хрум, хрум...". Встала, огляделась - никого. Снова села, тот же звук. Оборачивается назад - ее задница траву жрет...

марина
03.11.2008, 18:15
-Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
-А вы яблоки моете?
-Да.
-Ну попробуйте не мыть.

марина
03.11.2008, 18:24
Жила на свете ОЧЕНЬ толстая девушка.
Она перепробовала все известные диеты, но так и не смогла похудеть.
Отчаявшись, она решила покончить жизнь самоубийством выстрелив себе в сердце, но забыла где оно находится. Решила позвонить доктору и выяснить.
- Доктор, вы не подскажите где находится сердце ?
- Чуть-чуть ниже груди, - ответил доктор.
- Спасибо, - ответила девушка и выстрелила себе в колено.

марина
03.11.2008, 18:28
- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, это сюрприз, я жениться на тебе хочу!

Наталья Шва
04.11.2008, 01:17
Есть новая диета. Правила следующие:
Вначале
два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять
дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном
чае...
Потом девять дней... Потом сорок дней...

Наталья Шва
04.11.2008, 01:18
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10
минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу:
ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!

Наталья Шва
04.11.2008, 01:18
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме
того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить
индейку кусочками бекона,зашнуровать,* посолить, поперчить и добавить
немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и
выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить
индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два
стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало.

Наталья Шва
04.11.2008, 01:19
Рецепт приготовления японского печенья
Кимоно в трусы заправив, вбей сакэ в стакан сурими,
Сакуру помажь васаби и толченым оригами,
Для начинки икебаны взяв одну шестую суши,
Замеси крутую хокку консистенции сметаны.
Как запахнет фуздиямой, ты готовые банзаи
Из духовки ловко вынешь: горячи, как самураи.
И от праведных усилий на татами отдыхая,
Жди: найдется камикадзе, чтобы съесть твой харакири!

Наталья Шва
04.11.2008, 01:20
ДИЕТА
Понедельник--Берёшь яйцо.
Вторник--Варишь.
Среда--Чистишь.
Четверг--Ешь белок.
Пятница--Ешь желток.
На выходные--разгрузочные дни,
нечего обжираться!!!

Ушакова Тама
04.11.2008, 01:33
- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

Ушакова Тама
04.11.2008, 01:34
Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

Ушакова Тама
04.11.2008, 01:35
Подходит кот к миске.
1 - ый день: " Фу, гречка !"
2 - ой день :"Фу , вчерашняя гречка !"
3 - -ий день : "Вау !!! Гречка !!!

Ирина Гкиг
04.11.2008, 11:40
Мужчина решил похудеть. Перепробовал все диеты, ничего не получается. Наконец, увидел объявление: "Сбрасываете 20 кг за один день! "
Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужчина открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал он за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, и (L) (K) (L); встает на весы - 20 кг сброшено!!!
Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять он погнался за ней, бегал полдня, наконец догнал..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит опять в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! -Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, он открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!

Ирина Гкиг
04.11.2008, 11:41
У Задорнова только что услышала: "Только НАША женщина, встав на весы, втягивает живот!!!!"

Наталья Шва
05.11.2008, 09:00
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить
- получаются пельмени, жарить - яичница.

Борисова
07.11.2008, 00:57
Ах, женщина - она грустит, что зеркало ее полнит! (fr)

марина
07.11.2008, 01:08
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

марина
07.11.2008, 01:10
- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

марина
07.11.2008, 01:20
Приходит парень на работу с фингалом под глазом.
И рассказывает:
Иду я значит по рынку вижу, впереди толстая тетка и ее попа платье проглотила, ну я возьми и вытащи его из жопы. Вот и фингал.
Через неделю приходит уже с фингалом под другим глазом.
И опять рассказывает:
Иду я значит с другом по рынку видим а впереди опять таже толстая тетка и опять ее платье съела жопа.
Друг возьми и вытащи его а я ему говорю что ей так не нравиться и вставил его обратно.

Бобрецова
07.11.2008, 01:44
Заходит муж в кухню голый и в новых ботинках, чтобы жена обратила на ботинки внимание. В кухне оказалась маленькая дочка. Дочка увидела папу и спрашивает:
- Папа, а что это у тебя между ног болтается?
- Это стрелка, которая указывает на мои новые ботинки, - отвечает отец.
Жена, стоя у плиты:
- Лучше бы ты придурок шапку купил.

марина
07.11.2008, 05:56
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей, накормила, отвезла в школу;
наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы;
уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги;
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; *приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, *помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, *перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! *Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

марина
07.11.2008, 06:03
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

марина
07.11.2008, 06:22
Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют, в основном, женщины... Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калорий.

ungefug
07.11.2008, 06:45
Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пасажирка:
--Ввы представляете , ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос !
--Мадам , неужели вы могли себе представить , что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан ??

ungefug
07.11.2008, 06:48
......Акушерка выносит молодому мужу тройню :
--Нравятся ?
--Нравятся !
--Забирать всех будете ?
--Ага , буду !
--Ну тогда подержите этих , а я остальных вынесу !

Aнна K
07.11.2008, 21:04
marina ivanova--- spasibo bam ogromnoe podnimaete nastroenie (F) (Y)

Светлана Офтин
07.11.2008, 21:44
Врач, разглядывая историю болезни, говорит жене: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Светлана Офтин
07.11.2008, 21:45
Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
- Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете -
это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь.
Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера,
как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать

Светлана Офтин
07.11.2008, 21:47
-Где твой муж?- Да как всегда со своим четвероногим другом! *-С собакой что ли? -Нет с диваном!

Светлана Офтин
07.11.2008, 21:49
-Милый! Ты не знаешь, какой сайт в нашей стоматологической поликлинике? -Конечно знаю! –*****ZUBOV.NET *:-D

Кошелева
07.11.2008, 22:36
Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки. Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки, И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружка изгрызла подушечку И засрала поилочку чистую. Стало жаль хомячку той подушечки, А особенно жалко поилочки. Темной ночью загрыз он подружечку И зарыл труп пушистый в опилочки. А с утра загрустил запечалился По своей пушистенькой девочке, Он кормушку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Его жаль и хомячку-блондиночку, Вышла сказочка грустно-противная- А хомяк - Он тупая скотиночка Да к тому же еще агрессивная! :-D

Брага
08.11.2008, 10:20
Пингвин-это обожравшаяся ласточка. :-D *(Y)

Семко
08.11.2008, 14:38
В мае села на диету,похудеть хотела к лету.
Располнели ноги,руки,не влезаю даже в брюки,
И скажу вам с горяча-морда просит кирпича!
Целый месяц я худела,не пила,почти не ела.
Щеки сзади выпирали,а теперь совсем пропали,
Попа словно у доски,нет грудей одни соски.
Но закончилась диета,ем теперь и то,и это.
Морду быстро я наела,будто вовсе не худела,
Есть и попа,есть и грудь,есть что взять и чем тряхнуть.
Пару тысяч накоплю-брюки новые куплю.
Не худею больше я-любит муж и так меня!!!

Брага
09.11.2008, 21:34
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья.
Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что т**хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

марина
13.11.2008, 23:50
Если ваш любимый муж Вам сказал, что вы - корова, Что ужасно растолстели И его от вас тошнит, Не давитесь гербалайфом, Не бросайте дружбу с пивом, Не валяйтесь с красной мордой В кулуарах финских бань! Вы в музей его сводите - Хай он Рубенса посмотрит! Он тогда поймет, зануда. Что вы стройная, как лань

Мандыбура
14.11.2008, 01:04
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Мандыбура
14.11.2008, 01:08
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина
открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и
придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя
БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя
СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала
ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для
себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя
ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил Пип..ц!!!

Мандыбура
14.11.2008, 01:11
На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая,
третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на
поле выходит
Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Цяпкало
14.11.2008, 01:23
Приехал сын -студент на каникулы , смотрит- внутри *холодильника *висит фото *девушки с обалденной фигурой. Он спрашивает: "Мам, зачем в *холодильнике фото?""Понимаешь, сынок, решила я похудеть, вот *фото повесила, как хочу поесть, открываю холодильник, посмотрю и ем *меньше. " " Ну и как, помогло?" " Да я вот не похудела, зато отец поправился на 10 кг."

Наталья Дэхтэ
28.11.2008, 08:38
Приходит мужик к сексологу, и говорит: "не получается у меня никак с женой, что делать не знаю." Врач спрашивает: "не хотите или не можете". "Да я на поле пашу, за день так упашусь, что домой прийду до кровати бы доползти!" Доктор опять вопрос задает:"А днем хотите?" "Ой, днем хочу!Бывает так в поле прихватит..." Врач совет дает:"Вы с собой ружье берите, захотели, выстрелили - жена прибежала и..." *Проходит время, встречается мужик с врачом, врач к нему с вопросом: "Ну как, помогает?" *"Да Вы знаете сначала все хорошо было, и жена довольна и мне хорошо. А сейчас охотничий сезон окрыли, так я ее найти не могу"

Солдатенко
28.11.2008, 08:39
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня, как неожиданно, возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался. *
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится. *
Отец: А она - ничего. *
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

Наталья Дэхтэ
28.11.2008, 08:52
Сидят мужики на работе выпиваю. Один отказывается, И так его уговаривают и эдак, он ни в какую:"Жена сказала, пьяный прийдешь, домой не пушу, развод!" Мужики ему объясняют, ты, мол, выпей чуть-чуть, а дома жена дверь откроет, а ты улыбнись и скажи: "Выпил рюмочку винца для поднятия конца!", она еще и рада будет. Уговорили. Чуть-чуть растянулось. Приходит мужик домой вдрыбадан. Жена дверь открывает, он "Выпил рюмочку винца...(забыл) и теперь стою, как ХХХ"

марина
01.12.2008, 00:55
Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги...
Их не видно!

марина
01.12.2008, 00:59
Сибирские ученые изобрели уникально эффективные таблетки для похудения!
Принимать 8 раз в день после еды.

марина
01.12.2008, 01:00
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха - и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах...

марина
01.12.2008, 01:01
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

марина
01.12.2008, 01:03
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

марина
01.12.2008, 01:04
Рекламное.
Фирмой Де Вонь разработан новый чудо-йогурт "Усришка". Отходя от общепринятой традиции, производитель указывает не содержащееся в продукте количество каллорий, а наоборот - теряемое. Главный компонент продукта - специальная добавка "СРУН-1" - культивируется на лучших отстойниках города под неустанным наблюдением специалистов.

Edelman
01.12.2008, 02:20
-Доктор!А правда говорят,что здоровье не за какие деньги не купишь?
-Кто вам сказал такую глупость!

Edelman
01.12.2008, 02:22
-Алло, доктор!
-Что случилось?
-Я сейчас съел банку шпрот, запивая молоком.Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

елена
01.12.2008, 04:02
Выдаёт мать замуж 3-х дочерей - старшую, среднюю и младшую. Даёт им материнский наказ...-" пишите, не забывайте родителей...про секс тоже пишите, только слово -секс-замените на жарим картошку" Проходит месяц, получает мать от старшей:
"здровствуй мама, папа. Живём хорошо, дом - полная чаша, картошку жарим 1 раз в месяц!"
Пишет средняя:
"Здравствуй мама, папа. Живём хорошо, дом - полная чаша, жарим картошку 2 раза в месяц!"
Младшенькая пишет:
"Привет, предки! Живём хреново, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим 3 раза в день, а когда нет картошки, то муж лижет сковородку, а я сосу ручку!"

Надежда Кадэ
01.12.2008, 06:50
Спаси,сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчику крикну я - НЕТ!

оксана жэдк
01.12.2008, 07:24
ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ
ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ
ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -
РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.
ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,
ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.
ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,
ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.
ЕСЛИ ТУРКИ ЧТО ПОСТАРШЕ
ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ
ОБОРВАЛИ ОБЛОМАЛИ
И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ.
ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ,
ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ
БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ
В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ

Ирина Гэньшho
14.12.2008, 22:15
Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней? *
Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!
И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья! :-P

Edelman
17.12.2008, 06:48
-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы
- на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину...
-Поехали, Клавка!

Долгих
17.12.2008, 07:41
- "Алло, это секс по телефону?"
- "Нет, это секс по барабану. В смысле это дом престарелых",

Долгих
17.12.2008, 07:46
Если Ваш любимый муж
Вам сказал, что Вы -корова,
и ужасно растолстели,
и его от Вас тошнит...
...Не спешите вы на фитнес,
не бросайте дружбу с пивом,
не валяйтесь с красной мордой
в кулуарах финских бань...
... Вы его в музей сводите,
пусть он Рубенса посмотрит,
он тогда поймет- - зануда-
что Вы -стройная, как лань!

Swetlana Kyn
17.12.2008, 09:47
Маска для лица:

Берется
квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет ..!!

Edelman
19.12.2008, 00:09
Приходит жена к врачу и говорит:
Ж _ Вы не могли что ни будь сделать, чтоб мой муж стал стройным, смелым, красивым, сильным -как бык!
В _ Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Ж _ Я!?!
В _ Начнём с рогов.......

Амосова
20.12.2008, 11:02
Самый смешной анектод - это свежий анекдот :-D

Edelman
21.12.2008, 05:26
Уезжает купец в дальние страны, спрашивает дочерей.
- Дочери мои любимые, что привезти вам из стран дальних?
Старшая:
- Привези мне, батюшка, шелка китайские.
Средняя:
- Привези мне, батюшка, ковры персидские.
Младшая:
- А мне, батюшка, привези чудище заморское для утех сладострастных...
- ЧТО???
- Хорошо, начнем с простого, привези мне, батюшка цветочек аленький...........

марина
22.12.2008, 23:29
ЕСЛИ В ПЛАТЬИЦЕ НАРЯДНОЕ НЕ ВЛЕЗАЕТ ПОПА ТОЛСТАЯ-Пластырь хорошо, вот тока ... руки, руки куды девать,
...чтобы пластырь чудодейственный через часик не сорвать?
Вот тогда начнется новое диво-дивное и чудо-чудное:
-На фига мне эта талия? Да без булки без изюмной?
-На фига мне попа стройная, коль котлетки будут по боку...
да и платье можно..новое, не приталенное, длинное...
Ну, куда мне платье старое, если жрать мне в нем не велено?!
Так что, девы, вместе с пластырем
Вы всегда носите в сумочке
пару штучек ... (дальше шепотом)
У мента-соседа стыренных
Именуемых "браслетами",
чтобы рученьки игривые
да за ноженьки красивые...
чтоб не только пластырь ручками...
чтобы ноженьки красивые
нас на кухню не несли...

Yelena Kovoli
23.12.2008, 16:14
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.

Edelman
13.01.2009, 03:02
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился.......

Голышева
13.01.2009, 03:09
Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Голышева
13.01.2009, 03:17
Ночь.Лишь светятся ветрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желаньем кабелиным Пристает к
своей жене.
Та ему-"Отстань,не кстати. Успокойся Николай. Не заснул малыш в кровати, А тебе одно -давай. Обозвав жену заразой За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец. "Довымахивалась мама, Застрелился наш отец."

Edelman
13.01.2009, 05:04
У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают: - Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает? - Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая. - А длинный? - А длинный означает, что нет предела совершенству.

Молостова
21.01.2009, 07:57
(fr)Муж прихот с работы домой,жена его целует и зажигает 18 свечей на торте,стоящем на столе.--У кого-то день рождения дорогая?спрашивает муж.....---Да милый,--отвечает жена -----У моей шубы.Она сегодня стала совершелетней.

Молостова
21.01.2009, 08:04
Если Вы заблудились в лесу...И очень сильно устали...Найдите медведя,бросте в него каменем...,и Вашу усталость как рукой снимет..

Андриана Кусс
21.01.2009, 08:19
Обезьяна бежит по лесу и орет не своим голосом:
-Кризис!!! Кризис!!!
Навстречу Волк:
- Чего орешь, как потерпевшая???
-Так кризис же!!
-Ну и что? Я как ел мясо, так и буду есть мясо!!!
.. и пошел...
Обезьяна снова за свое:
-Кризис!!! Кризис!!!
Тут выходит Лиса:
-Ну и чего *орешь???
- Кризис же!!!
- Я как ходила в мехах, так и буду ходить!!!
Обезьяна села, задумалась...
-А действительно, чего кричу??? Я как ходила с голой задницей, так и буду ходить...

Edelman
22.01.2009, 08:17
Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?

Nina Оdvo
23.01.2009, 01:03
Народная примета: Презерватив, найденный вашей женой у вас в кармане - к покупке чего-нибудь...например, чемоданов...

4 часа утра. Звонок в дверь. Открывает муж. На пороге жена, пьяная, колготки рваные, в одной туфле.
- И ты думаешь, я тебя такую пущу???
- Да нах... надо...Я за гитарой!!!

K hler
23.01.2009, 01:06
Если Ваш любимый муж
Вам сказал что Вы корова,
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит-
Не давитесь гербалайфом, *
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань.
Вы в музей его сводите
Пусть он Рубенса посмотрит
Он *тогда поймет *зануда
* * * * * * * Что вы СТРОЙНАЯ как ЛАНЬ!!!

Гречаная
24.01.2009, 04:05
В мире худых и стройных
Пампушек совсем не видно -
Подумалось мне - не скрою,
И вдруг - пирожки с повидлом!
И вдруг - вареники с вишней,
С грибами - мясные зразы,
А вес - он -какой- то лишний,
И липнет ко мне -зараза!
Допустим, не очень верно -
Грустить о рулетах с кофе,
Но слабость закономерна,
А в зеркале - жуткий профиль.
Скажите -откуда попа?
И эти, простите, бедра?
Я ж только чуть -чуть -сиропа.
И сливок...Какие ведра?
Не ведра , а так - кувшинчик-
Один или два- неважно.
А крема - совсем с мизинчик.
С собою борюсь отважно.
Сейчас я возьму крапИву,
Лопух отварю в бульоне,
Как стану вразбег красивой,
И стройной, как лань в загоне.
Как стану сейчас звездою,
И все упадут мгновенно,
Снимусь в десяти *Плейбоях*
И *Шармах* одновременно.
И это случится скоро-
Подруга, бледнея телом,
Отдаст мне свой лифчик новый -
Давно я его хотела

Танечка Масм
24.01.2009, 16:16
Приезжает моряк после 2-х лет отсутствия домой..Жена встречает его с кучей рябетишек...Муж: Откуда их столько? Ну как откуда!- отвечает жена...Вот Ванечка, -ты ж когда в *рейс уходил, я в положении была...А этот?- не унимается муж...Это Федор, помнишь я к тебе на базу приезжала два года назад!!! А этот пухленький карапуз? На китайца похож...Жена: Ох, завелся....ну сидит и сидит...что он тебе мешает? :-)

Неля Ккав
25.01.2009, 04:14
Спаси,сохрани меня БОЖЕ
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть

Вишневская
25.01.2009, 05:29
Приходит женщина к гинекологу и спрашивает: "Что делать, чтобы не было детей?". Он отвечает: "Много есть способов - таблетки, спирали, презервативы, свечи, а после 45 и вообще переживать не стоит - климакс". Через несколько лет открывается дверь *кабинета того врача и вваливается женщина с кучей детей. Врач: "Женщина! Это же женская консультация! Вы зачем детей сюда притащили?" Ответ: "Знакомьтесь, это Светка - не растворилась таблетка, это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Ванечка - не растаяла свечечка, а это Сережа, мать его ети, тот что после сорока пяти!"

Е А
26.01.2009, 05:56
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> Дети:
>> - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!
>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> вбегает девочка:
>> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> Девочка вбегает снова:
>> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
>> Вбегает ещё раз:- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Schiebelbein
26.01.2009, 20:51
"даже у стен есть уши"-успокаивал Гена чебурашку.....

Костенко
28.01.2009, 05:46
Ленко посмотри меня белые джинсы не полнят? да нет Светка не полнят,тебя полнит то что ты жрёш по 14 раз в день! :-D

Ириша МИГИЙ
28.01.2009, 06:40
Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют

Татьяна Какук
28.01.2009, 19:52
Из дневника женщины на диете:
"Ночью снился торт.Изгрызла всю подушку..."

(^) (^) (^) (^) (^) (^)

марина
01.02.2009, 06:29
Утром, встав, скажите громко:
Блин! А я опять проснулась!
А потом рывком вскочите,
И с кровати прямо в тапки,
Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!
Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!
Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!
И подумали какая,
Вы конфетка в этой позе!
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,
Вам захочется немедля
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И в прыжке достав до люстры,
Босиком и без халата –
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!
Вы домашних разбудите!
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!
И когда ваш муж подушкой
Зашвырнет в вас или тапком!
Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой!
Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком прошли бы
Мимо вы такой красотки???

Edelman
03.02.2009, 06:05
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...

Юлия Эша
03.02.2009, 06:21
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!

Юлия Эша
03.02.2009, 06:22
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.

Helena
03.02.2009, 06:34
Банальная история
Муж пришел любовник в шкаф залез , а свои яйца дверью прищимил, но
сидит тихо. Муж жене пожрать есть? жена пельмени будешь? Муж берет
тарелку с ними и пошел в комнату смотреть футбол. Жена сидит на кухни
злая как черт. Вдруг слышит муж ржет. Заходит в комнату и спрашивает ты
чего ржешь? Да вот дорагая я тут тарелку уронил все пельмени
разлителись я собрал, а две к шкафу прилипли, я их вилкой , а они меня
на Х** посылают

Косьянова
04.02.2009, 01:35
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

марина
04.02.2009, 06:40
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

марина
04.02.2009, 06:40
Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

марина
04.02.2009, 06:40
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. - О чем вы думаете? - спрашивает врач. - Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?.

марина
04.02.2009, 06:40
Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

марина
04.02.2009, 06:42
Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

марина
04.02.2009, 06:42
Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.

марина
04.02.2009, 06:42
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить -
снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Nina Оdvo
06.02.2009, 02:39
Все может быть, все в *жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!
* * *
А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.
* * *
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук....
И мы не те, и суки постарели...

марина
14.02.2009, 06:25
С чего начинается женщина?..
С красивых подтянутых ног,
С приятных на ощупь округлостей
И с нервов, которых комок.
А, может, она начинается
С известной нам всем буквы "ж",
А, впрочем, при чем тут грамматика?
Не школьники мы ведь уже!
С чего начинается женщина?..
С момента, быть может, когда
Она перестала быть девушкой,
Нечаянно вымолвив: "Да!.."
А, может, она начинается
Со стирки трусов и носков,
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков.
С чего начинается женщина?..
С изысканных блюд для гостей,
Со сплетен, случайно подслушанных,
С сопливых, но милых детей.
А, может, она начинается
С молитвы во след кораблю,
С безудержных слез расставания...
А, может, со слова "люблю"?..

марина
14.02.2009, 06:26
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню *страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте,
соблюдая технику *безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить
в сухом, теплом *месте при умеренном доступе его друзей, * *перед
употреблением заболтать !!!!!!!!!!!!

марина
14.02.2009, 06:29
ВСЕГДА
ГОВОРИ ТАК КОГДА ПОДХОДИШЬ
К ЗЕРКАЛУ
Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!

марина
14.02.2009, 06:31
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной БЫЛА.

марина
15.02.2009, 23:48
Вся правда о мужчинах!

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки,
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы *ему осталось -
и не будет человека!

Остер
21.02.2009, 06:24
;-) :-) :-$Я ела много, ела вкусно -
Борщи, манты, куриный флан.
Сама готовила искусно,
И даже делала лагман!
Однажды на весы я встала.
О, Боже! Что это? Беда!
Я сразу в обморок упала...
Весы cломались навсегда...
Придя в себя, дыша натужно,
Решила я меню сменить.
Не хочется, но очень нужно
По вегетариански жить!
Я холодильник дверцей к стенке
Сопя угрюмо, поверну.
Поставлю тазик на коленки,
Салат капустный наверну.
И Тины Тёрнер образ дивный
На ту же стенку прикреплю.
Продолжу есть салат противный -
Я так капусту не люблю!
А сверху хмуро смотрит Тина,
Сурово пальчиком грозит:
"Забудьте булки, галантины,
У вас на попе целлюлит!"...
Пока об этом я мечтала,
(Как стану стройною сосной),
Жульенчик в булочке умяла,
Спаржеллу и рулет мясной.
Потом грибы в сметанном тесте,
И две котлеты "Бычий глаз".
И вижу - вроде всё на месте,
А настроенье - высший класс!
Тепло я распрощалась с Тиной,
Надела фартук, нож взяла.
Пирог чеширский из свинины
Cебе, любимой, испекла!

Ирина Гэньшho
21.02.2009, 09:15
Ты снова на диете. Я снова на тебе.
Все тело поменяло очертанья.
Где грудь, перед которой бы и Рубенс оробел?!!
Где бедра - всякого самца мечтанья?!! *
Ты снова на диете. Я снова матерюсь.
В коктейль твой тайно прыскаю сметану.
Теперь, ну за какой участок тела не возмусь,
Так сразу в сердце получаю рану!!!
Ты снова на диете. Я список рецептур
Цитирую тебе, ведя к соблазнам.
Ах, как заманчив с костерка под водочку шампур!!!
Как мир богат закусок разнообразнных!!!
Ты снова на диете. Упороство сжатых скул
Мне говорит, что мой призыв провален.
И я тогда от горюшка поллитра долбанул
И удалился в своды мрачных спален.
И снилась мне утопия, где фитнесс отменен.
Где всюду сеть фаст-фудов и пекарен.
Где принят очень правильный и жизненный закон:
"Будь Господу за тело благодарен!!!"
Где всюду ходят девочки не меньше ста кило...
Проснулся. Отдышался. Полегчало...
Ты снова на диете. Пробежки засветло.
И с каждым днем тебя все мало, мало...

Ирина Гэньшho
04.03.2009, 06:32
"Кризисные" кулинарные рецепты:
- морозим сосиску,
трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно
и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов;
- если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули;
- если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Еленка Пакнэн
05.03.2009, 04:50
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к
работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия",
"Счастье слабоумия".. :-D

Еленка Пакнэн
05.03.2009, 04:51
Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика. (H)

марина
08.03.2009, 07:04
|¦|¦|¦|

Девушки - лапоньки, заиньки, пусеньки. Солнышки, ластоньки и малыши.
Утиньки, курочки, мышки и сюсики. Коти, бельчоныши и глупыши. Мы
поздравляем Вас мусек холёсеньких. Будьте улыбчивы к нам и не злы.
Подпись: тигрята, орлята и пёсики. Козлики Ваши... и просто козлы...)))

|¦|¦|¦|

Оленич
08.03.2009, 07:40
Девочки! Вот вам ,дорогие мои! Рекомендуется читать каждое утро перед зеркалом! Кстати.....во время поста тоже не запрещается!
Я такая Лапочка!
Я такая Цаца!
На меня, Красавицу
Не налюбоваться!
Я такая Умница!
Я такая Краля!
Вы такой Красавицы
Сроду не видали!
Я себя, любимую
Холю и лелею!
Ах, какие плечики!
Ах, какая шея!
Талия осиная,
Бархатная кожа -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки -
С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье -
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные -
Вам и не мечталось!
На троих готовили -
Мне одной досталось!
Никого не слушаю,
Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ -
ЭТО ТОЧНО ЗНАЮ !!!

Татьяна Камя
08.03.2009, 10:19
¦??¦??¦
Желаю счастья и любви.
Они дороже всех подарков!
И пусть все сбудутся мечты в прекрасный день
8 марта!!!
¦??¦??

Марина Дуг
09.03.2009, 04:29
¦?¦?¦?¦?¦
8 Марта, в.день весенний, Когда всё радостно цветёт, Желаю, чтобы настроение Весенним было круглый год!

¦?¦?¦?¦?¦

Елена Гнэды
15.03.2009, 03:48
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? * *
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню
страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику
безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом
месте при умеренном доступе его друзей, перед
употреблением заболтать

Бугакова
26.03.2009, 09:23
У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у
туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал,
с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. -
Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и
спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний
урвал.

марина
01.04.2009, 04:30
Весь год, не соврав никому не на грошь,
Мы ждем, как небесную манну,
Тот день, когда можно удариться в ложь,
Невинно придаться обману!
Набрав арсенал завиральный идей,
С кощунственным трепетом в теле
Мы ловим доверчивых честных людей,
Забывших о первоапреле.
И мы их находим, смиренных ягнят,
Простецки развесивших уши.
И стрелы обмана со свистом летят
В их светлые, чистые души.
Но первоапрельский веселый обман -
Сердечная наша потеха.
И стрелы не кровь высекают из ран,
А добрые искорки смеха.
О, как же он весел и как же хорош,
Пришедший на смену метелям,
Тот праздник, во смех превращающий ложь!
Сограждане, с первым апреля!

Уколова
02.04.2009, 21:25
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Ирина Пама
03.04.2009, 01:58
Диета:
стакан воды за три дня до еды (md)

Марина Стах
03.04.2009, 02:21
Ещё одна диета:
Понедельник - берём яйцо.
Вторник - варим
Среда - чистим
Четверг - едим желток
Пятница - едим белок
Суббота, воскресенье - разгрузочные дни : не всё ж обжираться!

Марина Гуська
05.04.2009, 21:42
Диетная молитва.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть!!!

Ольга Памэ
07.04.2009, 02:17
Ты снова на диете. Я снова на тебе.
Все тело поменяло очертанья.
Где грудь, перед которой бы и Рубенс оробел?!!
Где бедра - всякого самца мечтанья?!! *
Ты снова на диете. Я снова матерюсь.
В коктейль твой тайно прыскаю сметану.
Теперь, ну за какой участок тела не возмусь,
Так сразу в сердце получаю рану!!!
Ты снова на диете. Я список рецептур
Цитирую тебе, ведя к соблазнам.
Ах, как заманчив с костерка под водочку шампур!!!
Как мир богат закусок разнообразнных!!!
Ты снова на диете. Упороство сжатых скул
Мне говорит, что мой призыв провален.
И я тогда от горюшка поллитра долбанул
И удалился в своды мрачных спален.
И снилась мне утопия, где фитнесс отменен.
Где всюду сеть фаст-фудов и пекарен.
Где принят очень правильный и жизненный закон:
"Будь Господу за тело благодарен!!!"
Где всюду ходят девочки не меньше ста кило...
Проснулся. Отдышался. Полегчало...
Ты снова на диете. Пробежки засветло.
И с каждым днем тебя все мало, мало....

Марина Гуська
07.04.2009, 19:03
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан извЕрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: - Вот скука!
Всё, как и вчера!

Татьяна Какук
12.04.2009, 00:30
Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду...
Сама же ела, ем - и буду...

марина
21.04.2009, 20:29
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая
концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо
yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12
вынyждены писать сидя

Маргарита Дакадав
25.04.2009, 00:35
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что выходные не за горами.)))

Nadejda
26.04.2009, 01:56
<FONT color=blue>



Врач:
-Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка:
- Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.
Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо.
2. Вторник. Варишь.
3. Среда. Чистишь.
4. Четверг. Ешь белок
5. Пятница. Ешь желток
На выходные – разгрузочные дни, нечего обжираться!!

Nadejda
26.04.2009, 01:57
Есть можно все что угодно и
когда угодно,но только перед
зеркалом и голой. Ф. Раневская

Nadejda
26.04.2009, 01:58
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в
весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Юлия Гкиднэ
26.04.2009, 18:37
Молитва девушки на диете: "Боже, пусть все калории уйдут в грудь!!!"

Анара
29.04.2009, 17:03
ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

Икромова
29.04.2009, 21:24
Исповедь мужа вегетарианки:
-О милая,где мне набраться сил,
Чтоб утолить твой жар и пыл?
Когда ты вместо мне мясной
Всеобещающей диеты
Опять даешь капустные котлеты?!

Михльченко
30.04.2009, 06:39
Не смотрите, умоляю,
Плюшки на меня.
Вас теперь не потребляю -
На диете я!
Холодильник под запретом.
Есть нельзя c шести.
Слава Богу, нонче лето:
Овощи в чести..
Нет, мне вовсе не противно
Поедать безвкусный рис.
Только чуточку обидно-
Тает в вазе вон ирис.
Сила воли - дело чести!
Я немножко подожду,
А потом из чувства мести
Пару сникерсов сожру.

Юлия Гкиднэ
30.04.2009, 06:46
Две подруги:"Я перемеряла всё,во что влезала моя задница." "Ну и как?" "Туфли-просто супер!"

Михльченко
30.04.2009, 07:13
Взгляд на часы. Без трех минут двенадцать.
Без трех минут заслуженный обед.
Без трех минут пойти скорей в буфет
И блинчиков со сливками нажраться.
Без трех минут... Уже почти без двух.
О, где ты, долгожданная свобода?..
О, где же вы, котлеты и компоты,
И борщевой густой, манящий дух?..
Без двух минут и девяти секунд...
О, что же ты ползешь улиткой, срелка?!
Меня ведь ждет огромная тарелка,
А в ней пельмени с майонезом ждут...
Еще чуть-чуть, еще совсем немножко,
Минуты полторы - и сразу в рай.
Волнующий изгиб десертной ложки,
И шесть пирожных - только выбирай!
Без тридцати секунд... Все блага эти
Вот, вот сейчас доступны будут мне...
Часы пробили, глухо, как во сне.
Черт! Я забыла! Я же на диете...

Михльченко
30.04.2009, 16:16
Зачем худеть и стать скрывать,
И мучить тело физкультурой,
Кто хаит мягкую кровать,
Является последней дурой...
Зачем диетой истязать,
Свое упитанное тело,
Чечетку на весах плясать,
И в зеркало глядеть не смело…
Зачем морковный есть салат,
Дразня не паханое чрево,
Есть буженина, сервелат,
И ты давно уже не дева…
***
Мужчина с возрастом умнеет,
Ему б свободы и простор,
Он от объема томно млеет,
Свой хилый заводя мотор...
Мужчины стройных любят? - враки...,
Греметь ключицей об лопатки?
Они же не волки и собаки,
На кость с маслом давно не падки.

галина
01.05.2009, 04:03
-Доктор,мне нужно эффективное средство для похудения!
-Нет проблем. Я Вам пропишу уголь.
-В порошках или в таблетках?
-В лопатах.Вагоны будете разгружать!

галина
01.05.2009, 04:08
Муж,уходя на работу,говорит жене:
-Дай мне немного денег.
-Зачем тебе деньги?
-Ну,буду идти с работы,встречу вдруг, кого-нибудь,третьим буду!
-Если будешь идти с работы прямо домой и нигде не задержишься-первым будешь!

галина
01.05.2009, 04:11
Мама была в отъезде две недели. Вернувшись домой,спрашивает у сына:
-Папа грустил,когда меня не было?
-Сначала нет,но последние два дня был очень грустный.

галина
01.05.2009, 04:21
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!

галина
01.05.2009, 04:22
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!

Михльченко
03.05.2009, 09:53
Если на диету вдруг я сяду,
Я её, конечно, развалю.
Лучше посижу тихонько рядом -
Ведь покушать очень я люблю!
Я люблю супы и макароны,
И котлеты, и гуляш мясной,
Обожаю огурец солёный,
Плов и бутербродики с икрой.
Так зачем худеть, не пить, не кушать,
Талию зачем тогда беречь?
Никого не буду в жизни слушать,
Пироги с капустой буду печь!
И грибов нажарю со сметаной,
Курицу в духовке запеку,
И напьюсь вина, и буду пьяной,
Своим видом всех я завлеку!
* var begunhyper_auto_colors = new Array(); * begunhyper_auto_pad = 11298765; // идентификатор площадки (Эту цифру вы получаете от Бегуна) * begunhyper_auto_colors[0]='#437FDB'; // цвет ссылки объявлений * begunhyper_auto_colors[1]='#444444'; // цвет текста объявления * begunhyper_auto_colors[2]='#CCCCCC'; // цвет домена объявления * begunhyper_auto_colors[3]='#FFFFFF'; // цвет фона блока объявлений * begun_hyper_limit=1;

Sveta Hiinv
03.05.2009, 20:50
Разговаривают * * * * * * *два приятеля:
* * * * * * *- Жена звонила с курорта, сообщила, * * * * * * *что похудела на два килограмма.
* * * * * * *- Замечательно!
* * * * * * *- Да с ее весом эти два килограмма - * * * * * * *все равно, что скидка два доллара с * * * * * * *"Мерседеса".

Sveta Hiinv
03.05.2009, 20:50
Армянскому радио задают вопрос:
"Что делать женщине, если она очень толстая?"
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Sveta Hiinv
03.05.2009, 20:56
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
- А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
- Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.
Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием".
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.
- Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
- Да.
- Джерри - ФАС!

Sveta Hiinv
03.05.2009, 20:56
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Sveta Hiinv
03.05.2009, 21:12
<img src="*************extrasize.ru/pic/line.gif" height="1" width="600">
В милиции:- Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.- Заполните бланк и опишите ее приметы.- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!
<img src="*************extrasize.ru/pic/line.gif" height="1" width="600">
Брачное объявление:Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
<img src="*************extrasize.ru/pic/line.gif" height="1" width="600">

Sveta Hiinv
03.05.2009, 21:15
Встретились две подруги.- Как ты похудела - восклицает одна.- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.- Так разведись с ним!- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Sveta Hiinv
03.05.2009, 21:16
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.Вернулась и рассказывает:- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чегопопробовать?- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Михльченко
06.05.2009, 08:50
Жаба на диету села
Чтоб улучшить форму тела.
На обед салат из тины,
Ужин - суп из белой глины,
Вместо вкусных комаров
Овощной нежирный плов..
Жаба очень похудела..
Платье красное надела
И отправилась гулять -
Жениха себе искать.
Только жабьи кавалеры,
Увидав ее размеры,
Очень громко хохотали,
Шваброй жабу обзывали..
Жаба поняла тогда,
Что диеты - ерунда!
Чтобы жениха найти,
Надо жабе вширь расти!
И теперь без лишних слов
Жаба ловит комаров

Михльченко
06.05.2009, 22:34
Совет для похудения вам нужен? Так у меня немерено идей! Попробуйте сначала есть на ужин бульончик из под термобигудей!

Гузелия Фахкут
08.05.2009, 00:56
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!(fr) :-D

Комышная
08.05.2009, 00:58
Съела целую пачку таблеток для похудения!...

Комышная
08.05.2009, 01:00
Съела целую пачку таблеток для похудения - :-D НЕ НАЕЛАСЬ!!!

Михльченко
08.05.2009, 07:09
Ах, как бы мне бы похудеть
И что бы съесть такое,
Что сразу сделает меня
Красоткой расписною?
Диет мучительных миллион
Попробовать успела
Но толку нет от них, увы!
Хоть я почти не ела...
Кефир, картошка, яблок воз.
Не ем, а толку мало
Я только язву нажила,
А стройною не стала.
А может выпить Фэри мне,
Махнуть бутылку разом?
Ведь растворяет он жиры
Я похудею сразу....

Подруга мне совет дает:
Тебе влюбиться надо
Калорий много отберет
Влюблённости зараза.
Напасть такая не нужна,
Боюсь упасть без силы.
Останусь лучше навсегда
Я толстой и красивой.

Михльченко
08.05.2009, 09:26
Сегодняселанадиету -
Придётсявыброситьконфеты...
Опирогахнеговорю!
ОБоже,чтожеятворю?
Вчеракупилавбутике
Ботиночкинакаблуке,
Акним-шикарноепальто...
Такневлезаюжнивочто!!!
Нуничего... Япотерплю...
Ясильная!Явсёсмогу!
Сгрызуморковку,огурец...
Листоккапусты,наконец.
.................................
Пришлаподруга... снеюторт!
Нежизнь,ачистыйанекдот!!!....

Михльченко
09.05.2009, 16:14
Ну как?Ну как мне похудеть?
Хоть килограмчиков на пять?
Чтоб стройной попой повертеть,
Чтоб вспомнить молодость опять!
А ты в ответ:Зачем худеть?
Чтоб завертеться вновь в романе?
Ведь я такой тебя люблю!
Мне щётка не нужна в стакане!
Вот если мне повыше стать,
Тогда б смотрелась я стройнее!
Но ты ответил: Что опять?
Ну будь ты чуточку умнее!
Да, похудеешь, подрастёшь,
Морщинки малость уберёшь.
А я найду себе другую.
Ведь я люблю тебя такую!
Проверив мужа на любовь,
Я успокоилась немножко.
Пошла, похрумкала морковь...
Да и нажарила картошки.

Михльченко
11.05.2009, 20:28
«Маш! Ты так заметно похудела!!!
Расскажи-ка, как? И я хочу!»
«Совершенству в мире нет предела!
Щас тебя, подруга, научу!
Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,
Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
В холодильник крепишь эту фотку,
К полке, где сплошной холестерин
Ты хранить привыкла, где сосиски,
Где сыры, колбаска, сала шмат…
Как откроешь – видишь эту киску,
И не лезет в горло карбонат!»
«Здорово!» «Но только знай, подруга –
Есть эффект побочный! Оттащить
Не могу от полки той супруга –
Он по швам почти уже трещит!»

Ксения Данд
11.05.2009, 21:32
Чтобы ещё такого сьесть, чтобы похудеть :) (fr) :D

Сотникова
12.05.2009, 06:28
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена
не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж
обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж
не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена
обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5
сказали, что он до сих пор у них.

Михльченко
12.05.2009, 08:35
Организм объявил мне забастовку.
Требование: «Долой голодовку!
Трёх…четырёхразовое питание!
Пирожное до объедения!
К чёрту, морковку и прочую траву,
Что я скотина жевать эту ботву!
Давай мне мясо и окорочка,
И хватит валять дурочка!»

Михльченко
12.05.2009, 08:58
Диетические продукты:
для немцев - безалкогольное пиво,
для русских - безалкогольная водка,
для украинцев - обезжиренное сало.
***
Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.
***
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток “Тик-так“ на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...

Михльченко
12.05.2009, 09:06
Ты холодно-уравновешен,
Как арифмометр логичен,
А он со мною был так нежен,
и сладострастно-неприличен.
К моим стремленьям и желаньям
Ты так надменно-беспристрастен,
А в нем же - бездна обаянья,
он совращающе-прекрасен.
Ты веришь в точность расписаний
И взвешенность своих решений.
Полны любви его признанья,
Томящей негой откровений.
Принципиально-педантичен,
Ты ждешь меня с немым укором.
Он чувственен и романтичен,
К душевным склонен разговорам.
Ты дисциплина и реальность,
А он - услада моих чувств,
Безумных дней моих усталость
Лишь с ним я разделить стремлюсь.
Ты выбор мой считаешь ложным,
Но, милый, ты так скучно-скуп.
Я изменю тебе ... с пирожным,
О, диетический мой суп!

Дрыгина
13.05.2009, 20:39
калории -- это такие паразиты, которые приходят по ночам и ушивают нашу одежду....:-D

Михльченко
14.05.2009, 22:00
А я булочка сладкая, томная,
В меру стройная, в меру фасонная.
Мама с папою испекли такой,
Крутобокую и с изюминкой.
Попросили у бога иль черта
Фунт муки только высшего сорта.
Пекли медленно, с расстановочкой,
Внутри мягкую, с нежной корочкой.
Ну и свежесть моя, без сомнения,
С длительным сроком хранения.
Не приложена ко мне инструкция,
Эксклюзивная я продукция.
Разве может, как в сердце ножик,
Жить со мною какой-то коржик?

Солдатенко
15.05.2009, 08:32
Тетя Леся прибавила в весе
И никак похудеть не могла.
-Ой, -сказала себе тетя Леся
И до моря топиться пошла.
И туда же спешил дядя Боря.
Он виагры три пачки купил.
И шагал он, шатаясь от горя,
Убедясь, что навеки остыл.
За причалами с жизнью прощались,
Лили слезы и он, и она.
Облака над водой улыбались.
В берег пенная била волна.
Но, поднявши глаза, дядя Боря
Вдруг увидел роскошный объем.
И он вздрогнул, как кот на заборе,
Ощутив в организме подъем.
Улыбнулась ему тетя Леся,
И решили они: таки да,
Недопето еще столько песен,
Утопиться успеем всегда.

Семенова
15.05.2009, 22:49
Если ваш любимый муж
Вам сказал, что вы "корова",
Что ужасно растолстели,
И его от вас тошнит.
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань.
Вы в музей его сводите,
Пусть он Рубенса посмотрит.
Он тогда поймет, Зануда,
Что вы СТРОЙНАЯ, как ЛАНЬ!!!
()

виктория
16.05.2009, 07:50
Приходит очень толстая женщина к диетологу с просьбой назначить ей диету.
- Вы очень полная, наверное много едите? - интересуется тот.
- нет, что Вы, я вовсе не ем, - оправдывается толстушка,- я - доедаю за детьми...
- А собаку Вы не пробовали завести?
- Ещё и после собаки доедать?...(sc)

Михльченко
16.05.2009, 11:08
ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ
ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ
ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -
РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.
ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,
ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.
ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,
ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.
ЕСЛИ ТУРКИ ЧТО ПОСТАРШЕ
ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ
ОБОРВАЛИ ОБЛОМАЛИ
И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ.
ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ,
ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ
БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ
В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ

лилия
16.05.2009, 14:29
Диета!
Понедельник. Берёшь яйцо.
Вторник. Варишь.
Среда. Чистишь.
Четверг. Ешь белок.
Пятница. Ешь желток.
Bыходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!

Михльченко
18.05.2009, 02:38
Девчонки! Ешьте витамины!
Весной хандрит иммунитет,
И снисходите до мужчины,
И в нарушение диет
Хвосты крутите и романы,
И бровь дугой, и взгляд стрелой,
Трясите души и карманы,
Да так, чтоб трясся шар земной.
Девчонки! Ешьте витамины!
И избавляйтесь от кручин,
И покупайте «коп копины»
Для разорения мужчин.
И разводите на подарки!!
Не соглашайтесь на «лямур»...
Пускай завидуют товарки
Размаху ваших авантюр.
И будьте трогательно-милы
В изобретении проказ,
В стихах моих черпАйте силы,
Они волшебные! – Для ВАС

Михльченко
18.05.2009, 02:40
Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету

Маргулька Шайн
18.05.2009, 02:45
Богинями мы были и остались,
И не важны изгибы наших тел,
Пусть плачут те кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

Михльченко
20.05.2009, 07:29
Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?
Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!
И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!
Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ? (и бесконечность)

Михльченко
22.05.2009, 04:57
хомячества кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы и...
им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное - скоро талия появится
а потом и попа стройная запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!

Михльченко
22.05.2009, 04:58
Диета
Если в платьице нарядное не влезает попа толстая
а напялить платье хочется но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных шоколадка и три булочки
после ужина добавленных и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю там мы купим чудодейственный
пластырь что для похуданиянадо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное! Когда в приступе

Михльченко
22.05.2009, 05:10
Молитва сидящей на диетах
Спаси,сохрани меня Боже!
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчика крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть.

Елена Мяук
23.05.2009, 02:25
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Михльченко
24.05.2009, 08:07
Говорят все о диетах,
На диету не хочу!
Вот открою холодильник,
И котлету проглочу!
А за нею и сосиску,
И грамм триста колбасы!
Хватит, надо тормозиться,
Треснут все на платье швы!
Ладно – ладно, согласилась,
Буду пить один кефир!
Целый день я им травилась,
Для меня стал гадким мир!
Стала злою и стервозной,
То не сяк и то не так,
И такой амбициозной,
Всех сметаю в мелкий мак!
Удивляются соседи,
Что случилось вдруг со мной?
Была ласковой и нежной,
Стала вдруг , такой змеёй!
Как тут можно быть хорошей!
Коль лишь мысли о еде?
Говорят: « Ты пополнела,
Похудеть надо тебе!»
Нет, друзья, пойду наемся!
Стану в миг совсем другой.
Стану ласковой и нежной,
И заботливой женой.
К чёрту все ваши диеты!
РАЗВЕ Я НЕ ХОРОША?
Съем сосиски и котлеты!
Пусть цветёт моя Душа!!!

Михльченко
25.05.2009, 01:21
Я нашла себе ДИЕТУ
Подключилась к ИНТЕРНЕТУ
На диете вся семья
Мне готовить НЕКОГДА
Детки плачут Муж мой злится
Днём и ночью мне неспиться
В Одноклассниках сижу и
Друзей я там ищу
Стирка Глажка и Уборка
В этом нет уж больше толка
Стоит ли всё убирать если к вечеру опять
Надо мыть и убираться женским делом заниматься
Ну а если я психую к холодильнику бегу я
Там колбаска там сырок там и тортика шматок
Лутше делайте Диету подключаясь к ИНТЕРНЕТУ

Михльченко
25.05.2009, 02:51
А я булочка сладкая, томная,
В меру стройная, в меру фасонная.
Мама с папою испекли такой,
Крутобокую и с изюминкой.
Попросили у бога иль черта
Фунт муки только высшего сорта.
Пекли медленно, с расстановочкой,
Внутри мягкую, с нежной корочкой.
Ну и свежесть моя, без сомнения,
С длительным сроком хранения.
Не приложена ко мне инструкция,
Эксклюзивная я продукция.
Разве может, как в сердце ножик,
Жить со мною какой-то коржик?

Михльченко
25.05.2009, 02:57
Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету..

Натали Кису
25.05.2009, 04:07
Как празднуется Новый Год.
ДО:
Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...
ПОСЛЕ:
Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!

Михльченко
25.05.2009, 07:48
?°°?
Новинка от *Данон*! Питьевой йогурт *Фитнес*! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!


?°°?

Михльченко
26.05.2009, 18:20
Почему я не могу похудеть
Я поняла, что лишний вес – обуза,
Какой позор, меня не узнают!
Трещит пальто, и давят шею бусы,
И стильных платьев на таких не шьют.
Пусть говорят, что завтрак нам полезен,
И что его не отдают врагу,
Но рано утром он в меня не лезет,
Я выпью чашку кофе на бегу.
Подруги есть, у них свои программы,
И целый список БАДов и диет,
И тоже много лишних килограммов,
Мне просто не с кем разделить обед.
Луна висит, а я иду, мечтая,
Как напеку с капустой пирогов
И буду есть. Судьба моя такая –
Я ничего не знаю про врагов.

Михльченко
29.05.2009, 09:22
Кусочек хлеба и огурчик…
И это что же, мой обед?
Тоскливо и противно мучить
Себя при помощи диет!
Но мой девиз – вперед и точка!
За красоту последний бой,
Я лишнего не съем кусочка
И выиграю любой ценой!
Я как скала несокрушима
И с толку сбить себя не дам
…а тело голодом томимо,
еще теряет килограмм…
От вида сладостей – бледнею,
От запахов еды – мутит…
Я все худею и худею,
"Сужается" мой внешний вид
Меня почти не держат ножки,
В глазах голодные огни,
Вовсю болтается одежка
Смеяться не хватает сил…
А все, что вкусно – под запретом…
Плевать на лишний килограмм!
Я съем холодную котлету
С слезой соленой пополам!

Михльченко
29.05.2009, 09:42
Диета!
Понедельник - маленький огурчик
Вторник - маленький помидорчик
Среда - маленькое яблочко
Четверг - кефирчик
Пятница - чашечка кофе
Суббота - стакан минеральной воды
Воскресенье - кремация

Михльченко
30.05.2009, 05:39
Хочу всем новость сообщить!
ХУДЫЕ НЫНЧЕ УЖ НЕ В МОДЕ!!!
Набор костей любить? Вы что?
Набор для супа этот вроде.
И как любить, и что любить,
Коль нет груди и нету бедер
Что обнимать? Что целовать?
Худые нынче не заводят.
А вот еще… и здесь скажу
Совсем уж мне и не до шуток.
Любовь, ведь как не покрути,
Лежит всегда через желудок.
И что дождешься от худой.
Когда мечтаешь о котлете?
Морковь и тощенький салат…
И все… Она ведь на диете.
Калорий счет! Нельзя солить!
И сахара нельзя ни крошки!
А хочется поесть шашлык!
Еще и с жареной картошкой!
А с полненькой жить - не тужить.
Есть что обнять, чем любоваться!
Еды полно! Ешь – не хочу!
Поел и можно целоваться!

Михльченко
30.05.2009, 06:19
Задолбало всё на свете!
Скоро, праздник -Новый год!
Ну их на хрен-все диеты!
Я почти "Мисс Мира"! Вот!
И я вовсе не корова!
Я ещё других стройней!
А весы отдам свекрови,
Ей, змее, они нужней!
Я такая при фигуре,
И достоинств всех не счесть!
Как там, блин, в литературе?..
Возмешь в руку -маешь вещь!
На мне жёсткого нет места,
Мне диеты не с руки,
И с меня во время секса
Не сползают мужики!!!
Меня пекарь пёк, я знаю!
А худых строгал столяр!
В общем, я одна такая!
Уникальный экземпляр!

Михльченко
31.05.2009, 19:10
Ну как?Ну как мне похудеть?
Хоть килограмчиков на пять?
Чтоб стройной попой повертеть,
Чтоб вспомнить молодость опять!
А ты в ответ:Зачем худеть?
Чтоб завертеться вновь в романе?
Ведь я такой тебя люблю!
Мне щётка не нужна в стакане!
Вот если мне повыше стать,
Тогда б смотрелась я стройнее!
Но ты ответил:Что опять?
Ну будь ты чуточку умнее!
Да,похудеешь,подрастёшь,
Морщинки малость уберёшь.
А я найду себе другую.
Ведь я люблю тебя такую!
Проверив мужа на любовь,
Я успокоилась немножко.
Пошла, похрумкала морковь...
Да и нажарила картошки!

Михльченко
01.06.2009, 05:11
...Кончайте Вы следить за ТЕЛОМ!
И так Вы - просто хороши!
Сходите, лучше-ка, по делу:
На ЭПИЛЯЦИЮ ДУШИ...
Улыбка грустная - Вас старит...
Что я могу Вам предложить?
Сводите мысли Вы в СОЛЯРИЙ.
Свои .... Им, бледным, трудно жить...
Меняйте жизнь! И Ваши грани -
Вновь в свете смогут заиграть!
...А ЦЕЛЛЮЛИТ своих желаний -
Старайтесь чем-нибудь скрывать...
...Не надо даже притворяться,
Чтоб стать СЧАСТЛИВОЙ хоть бы раз:
Накрасьте лаком НОГТИ ГЛАЗ!
...И просто ВЕРЬТЕ, что Вам ДВАДЦАТЬ.

Алёнка Омён
01.06.2009, 05:34
молодец,кто открыл эту тему,в перерывах о прочтении диет и упражнений,хорошо сделать маленькую смехопаузу,спасибо за страничку(Y)

Михльченко
01.06.2009, 08:37
Я с понедельника уселась на диету.
Да не на ту, что раньше, а на эту,
Которая без мяса и картошки,
Одна лишь зелень, да и то немножко.
Нельзя творог и даже простоквашу,
Из каш – овсяную лишь можно кашу.
И то без масла! Есть такую сложно.
Чтоб всё же съесть, изюм добавить можно.
Когда не терпишь, что в желудке пусто,
Разрешено жевать листы капусты.
Она не даст вам сытости нисколько,
С капусты будешь воздух портить только!
А по ночам еда вам будет сниться:
Салат из крабов, стейк, рулет с корицей,
Пельмешки, борщ, селёдочка с картошкой,
В сметанке голубцы, омлет, окрошка…
Да пропади ты пропадом, диета!
Я буду есть с рассвета до рассвета!
Осуществись, заветная мечта:
Себе устрою праздник живота!
И пусть моя от жира треснет рожа,
И на свинюшку стану я похожа,
Развесив целлюлиты по бокам…
Но ужин свой я не отдам врагам!

Михльченко
01.06.2009, 08:40
Жаба на диету села
Чтоб улучшить форму тела.
На обед салат из тины,
Ужин - суп из белой глины,
Вместо вкусных комаров
Овощной нежирный плов..
Жаба очень похудела..
Платье красное надела
И отправилась гулять -
Жениха себе искать.
Только жабьи кавалеры,
Увидав ее размеры,
Очень громко хохотали,
Шваброй жабу обзывали..
Жаба поняла тогда,
Что диеты - ерунда!
Чтобы жениха найти,
Надо жабе вширь расти!
И теперь без лишних слов
Жаба ловит комаров

Рыбакова
01.06.2009, 19:36
О, ужас...и какой для тела стресс....
Не в радость даже, что на нас глазели
Все мужики, качающие пресс...
Потребовала жертв моя фигура!
Спина болит, одышка режет грудь...
В резиновой я шапочке ( как дура)
Ползу в бассейн...мечтая утонуть.

Рыбакова
01.06.2009, 19:37
Чтоб к лету хоть чуть - чуть уменьшить тело,
Купила я в спортзал абонемент.
Заняться спортом тобишь захотела
И похудеть, ну прям в один момент.
Рассказывая в красках как все клево,
Я сагитировала двух своих подруг.
И стадом небольшим ( как три коровы)
Вошли мы смело в этот адский круг.
Дорожки, тренажеры и гантели...

Михльченко
01.06.2009, 21:38
Говорил
Термит
Термиту:
— Ел я все
По алфавиту:
Ел
Амбары и ангары,
Балки,
Бревна,
Будуары,
Вафли,
Вешалки,
Вагоны,
Гаражи и граммофоны,
Древесину
Дуба,
Ели,
Съел
Жестянку (еле-еле),
Ел
И зелень,
И известку,
Ел
Изделия из воску,
Ел
Картины и корзины,
Ленты,
Лодки,
Магазины,
Несессеры,
Окна,
Пенки,
Потолки,
Рояли,
Стенки,
Телевизоры,
Ухваты,
Фильмы,
Фотоаппараты,
Храмы
(Церкви),
Цирки,
Чашки,
Кушал
Шахматы и шашки,
Шпалы пробовал
И штампы,
Щетки
И электролампы,
Даже
Юбками
Питался,
Даже
Якорь
Съесть
Пытался
И ни разу
Не был сыт!..
— М-да, — сказал другой Термит. -
От диеты толку мало.
Лучше лопай что попало!

Михльченко
01.06.2009, 21:43
Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду...
Сама же ела, ем - и буду...

Михльченко
02.06.2009, 21:20
Я не спец по разным снам и слухам,
Кто в приметы верит - пропадет!
Все, что надо, слушай брюхом, а не ухом,
Брюхо никогда не подведет.
Кто-то в речке нежится, странствует в песках,
Все на свете держится лишь на толстяках.
Хоть мал мой рост - зато я толст,
Хоть мал мой рост - зато я толст!
Сильные к твоим заботам глухи,
Плечи их круты, глаза остры,
Но имеешь брюхо - проползи на брюхе,
Ничего, поползай до поры.
Кто-то в карты режется - будет в дураках,
Все на свете держится лишь на толстяках,
Хоть мал мой рост - зато я толст,
Хоть мал мой рост - зато я толст!
На поклоны отвечаю сухо,
Я ведь лично вон какой теперь!
Мы свое получим, для чего нам брюхо?
Брюхом прошибем любую дверь.
Кто-то книжкой тешится, тонет в пустяках,
Мир, ей богу, держится лишь на толстяках,
И дворцы и поля и корона короля,
Ну а если приглядеться - и земля,
Куда ей деться, и сама земля,
Хоть мал мой рост - зато я толст,

Михльченко
02.06.2009, 21:20
Свои сто двадцать килограмм
Никому я не отдам!
Лучше толстым быть, большим,
Чем костлявым и худым!
Плотный ужин и обед -
Это польза, а ни вред!
А когда покушать нет -
Вот страшнейшая из бед!
Кого на свете больше уважают?
Конечно же, упитанных мужчин!
Их вид доверие внушает,
И нет у них для комплексов причин!

Михльченко
02.06.2009, 21:22
Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща, сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету!

Светлана Панама
03.06.2009, 19:13
ЗАРАЗИТЕЛЬНЫЙ ПРИМЕР
«Маш! Ты так заметно похудела!!!
Расскажи-ка, как? И я хочу!»
«Совершенству в мире нет предела!
Щас тебя, подруга, научу!
Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,
Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
В холодильник крепишь эту фотку,
К полке, где сплошной холестерин
Ты хранить привыкла, где сосиски,
Где сыры, колбаска, сала шмат…
Как откроешь – видишь эту киску,
И не лезет в горло карбонат!»
«Здорово!» «Но только знай, подруга –
Есть эффект побочный! Оттащить
Не могу от полки той супруга –
Он по швам почти уже трещит!»

Михльченко
04.06.2009, 08:53
Приметы Фигуристские
Ныть - фигурке вредить!
Скрягой быть - фигурке вредить
Вредной быть - фигурке вредить
Грустной быть - фигурке вредить
* * * *
Хи-хи-хи, да ха-ха-ха
Стали стройными бока.
Три ха-ха и ляжки тоньше,
На четыре попка звонче.
Хи-хи-хи - прямая спинка,
А в глазах уже искринка,
Улыбается мой ротик
И совсем исчез животик!


Я томная и страстная,
Фигура моя классная!
Вид спереди, вид сзади - Все мужики в отпаде!

Михльченко
04.06.2009, 08:56
- Ешь ровно столько, сколько тебе действительно нужно,
чтобы не быть голодным, но не быть перегруженным едой.
* * * *
"Три источника и три составные части похудизма:
диета, психология, физкультура".
1. психология - прими и люби себя
2. физическая нагрузка - лови радость от каждого движения
3. питание - не будь голодной, чувствуй насыщение

Михльченко
04.06.2009, 09:01
Похудение
Я сидела за столом,
Размышляла я о том,
Что неплохо бы скелет
Разгрузить на много лет.
Чтоб о юности он вспомнил,
Перестал скрипеть - гудеть,
Не пощелкивать в коленях
И без грохота лететь.
Что для этого мне сделать:
Перестать навеки есть?
Обратиться к экстрасенсу?
Или на диету сесть?
Перепробовать таблетки?
Кто ж рекламе верит, детки!
Я ж волшебник, елки-палки,
Для души, а не для галки.
Волшебством я занялась,
И откуда прыть взялась.
Я пощелкала перстами –
Убегайте килограммы.
Поднялась на табурет,
Я себе сказала: «Нет,
В параллельный прыгну мир».
Стану стройной, как кумир!
Бодро спрыгнув с табуретки,
Насмерть напугав соседку,
Будто бы землетрясение,
Рано утром в воскресение,
Изменив картину мира,
Стану стройной и красивой.
И свою спасая душу,
Отменю я эту тушу.
Чтобы больше обломилось,
И от тела отвалилось,
Над тарелкой чуть дыша –
Стала стройная душа.

Светлана Панама
05.06.2009, 02:16
Итак, давайте подытожим
Советы доблестных врачей,
Чем мы ещё питаться можем
Из всех напитков и харчей:
Кефир опасен, кофе вреден,
И бесполезен мандарин,
И каждый мяса кус, что съеден,
Лишь создаёт холестерин
Его понизить можно водкой,
Но и она, увы, вредна,
Грозят бобовые чахоткой
И убивает ветчина
Таранка к пиву – камни в почки,
От пиццы слепнут, говорят,
А индюшиные биточки-
Так лучше сразу выпить яд
Из овощей кормиться нечем,
Они - кишечника враги,
Животный жир калечит печень,
Фигуру портят пироги
И что ж, позвольте, остаётся?
Пойди вопрос задай врачу,
Про накуриться-уколоться
Так я вообще уже молчу...

Михльченко
05.06.2009, 02:38
Улыбаясь людям виновато:
Дескать, без такой вот украинки
Было б жить на свете скучновато!
Посмотрите Рубенса картины:
Разве не прелестны эти тетки?!
Нет, мужчины, вы не объективны,
Выбрав баб с комплекцией селедки.
Женщина должна ходить, как пава,
А не щеголять своим скелетом.
Я хочу сказать о самом главном:
Не пора ли отменить диеты?
Как нам жить, скажите, нетипичным,
Если нас за женщин не считают?!
Мы – пампушки – выглядим отлично.
Что же вам, мужчинам, не хватает

Михльченко
05.06.2009, 02:39
Не вписалась я, увы, в стандарты
Длинных сухопарых манекенщиц.
Ну люблю я съесть кусочек сала
С хлебушком, как миллионы женщин.
Запеку в духовке утку с кожей
И наемся белым мясом сочным.
Кто сказал, что быть должна похожа
Я на топ-моделей худосочных?!
Вот одна идет – живые мощи,
Нет, худая желтая болезность.
Мы ничем не хуже этих тощих!
И по жизни мы отнюдь не серость.
Вот пример – ведущая Руслана
Со смешной фамилией Писанка –
Нравится мужчинам, как ни странно.
Утром гнет подковы спозаранку,
Гири поднимает, как пушинки,

Михльченко
05.06.2009, 07:30
Рецепт вечной молодости
Хочешь стать стройней, моложе?
Лягушачью бери кожу,
В дамский вставь ее мундштук,
Полезай скорей на сук…
Как коснешься ты земли,
Быть по-своему вели:
«Чигли-мигли, шишли-мышли,
Ничего, что сопли вышли».
Ты скорее поднимайся,
Отряхнувшись, улыбайся,
Прыгни, хрюкни, крякни, спой –
Будешь снова молодой!
Похудение
Если хочешь похудеть
Нужно песенку пропеть
У открытого окна.
Станешь стройной, как сосна,
После взять худой чулок,
К попе приложить чуток,
А потом в ведро худое
Полчаса водичку лить.
Через дырку воду лей,
Да смотри повеселей.
Будешь ты смотреть на то,
Стройной, как кумиры из кино.

Михльченко
05.06.2009, 07:31
Гимн целлюлиту
Если хочешь похудеть,
Надо утром гимн пропеть:
«Целлюлит мой, целлюлит,
Пусть в огне внутри сгорит.
Жировые мои клетки,
Разбегайтесь, как наседки.
Буду кушать сладости,
И визжать от радости.
Растеряю килограммы,
Стану стройная я дама».
Прощание с целлюлитом
Чтоб проститься с целлюлитом,
Нужно взять за дно корыто,
Положить в него подушку,
Ну а ей шепнуть на ушко:
«Ты, подушка, помогай».
Громко выкрикнув: «Банзай!»
И со словом интересным
Палкой по корыту тресни.
Испугавшись, целлюлит
В лес далекий убежит.

Михльченко
05.06.2009, 07:33
Лишний вес
Пойди темной ночкой
В лесок, встань на кочку,
Начни там нудеть,
Кудахтать и кряхтеть,
Затем потри мочку,
Погавкай на бочку,
Поплюй на диету –
И веса как нету!!!
Стать стройной
Если хочешь стройной стать,
Надо укусить кровать,
Почесать затылок хлебом,
И уставившись на небо,
Гаркнуть: «Стройся, рать!
Я желаю стройной стать!»
Поцелуй свинью в пятак
И скажи: «Да будет так!»
Разбор салатов
Есть понятие разбор полетов.
Для любителей раздельного питания предлагается разбор салатов:
каждый ингредиент салата нужно выудить из общей массы и
сложить в отдельную тарелку.

Михльченко
05.06.2009, 07:35
Похудение
Эники-беники,
Ела вареники.
Стала худой я,
Как прутик от веника.
Ни грамма лишнего веса
Эники-беники,
В сметане вареники.
Ни лишнего граммушки,
Только нужные киллограмушки
Инструкция для похудения
Выкинуть весы.
Приготовить прощальный обед.
Позвать подружек.
Накормить подружек до отвала.
Сделать контрольные замеры талии.
Принести с помойки выброшенные весы.
Сделать контрольные завесы.
Прочувствовать глубокое моральное удовлетворение.
Запомнить это состояние: «Я легка и изящна, а подруги мои тяжелы».
Отметить победу над собой роскошным пиром.

Михльченко
05.06.2009, 07:36
Инструкцию использовать каждый раз при первых появлениях
признаков недовольства своей фигурой.
Инструкция по сбрасыванию лишнего веса
Уникальный способ, позволяет сбросить до тридцати двух килограммов.
Купите в магазине спорттоваров гирю.
Дома встаньте перед открытым окном в позе ласточки,
поднимите гирю как можно выше и резко сбросьте вес за окно.

Шинкевич
05.06.2009, 08:32
Елена Шмидт, спасибо, посмеялась от души:-D Где Вы их только откопали?

Михльченко
05.06.2009, 09:23
Я ела много, ела вкусно -
Борщи, манты, куриный флан.
Сама готовила искусно,
И даже делала лагман!
Однажды на весы я встала.
О, Боже! Что это? Беда!
Я сразу в обморок упала...
Весы cломались навсегда...
Придя в себя, дыша натужно,
Решила я меню сменить.
Не хочется, но очень нужно
По вегетариански жить!
Я холодильник дверцей к стенке
Сопя угрюмо, поверну.
Поставлю тазик на коленки,
Салат капустный наверну.
И Тины Тёрнер образ дивный
На ту же стенку прикреплю.
Продолжу есть салат противный -
Я так капусту не люблю!
А сверху хмуро смотрит Тина,
Сурово пальчиком грозит:
"Забудьте булки, галантины,
У вас на попе целлюлит!"...
Пока об этом я мечтала,
(Как стану стройною сосной),
Жульенчик в булочке умяла,
Спаржеллу и рулет мясной.
Потом грибы в сметанном тесте,
И две котлеты "Бычий глаз".
И вижу - вроде всё на месте,
А настроенье - высший класс!
Тепло я распрощалась с Тиной,
Надела фартук, нож взяла.
Пирог чеширский из свинины
Cебе, любимой, испекла

Михльченко
06.06.2009, 05:10
Глянь на рожу. Стыдно в люди выходить с тобою рядом.
Шварценегер- вот порядок!
Там ни грамма нет жиров.
Ты, конечно, не таков!
Вон, брюшко, как на сносЯх.
Только ходишь в мужиках.
Круглый весь, как колобок.
Все поправлю я, дружок!
Перестань со мною спорить!
Упадешь... Какое горе!
Не закатывай скандала!
Будет так, как я сказала!
*** *** *** ***

Возле мужнина портрета репетиция шла эта.
Он бы дольше шел- урок,
Только оборвал звонок,
Что раздался у дверей...
Спохватилася: - Скорей все для ужина на стол!
Больно уж голодный, зол...
Влад Макарченко

Михльченко
06.06.2009, 05:11
- У тебя теперь диета!
Видишь- на пару котлета. Спрятана в капустный лист.
За солонкой не тянись.
Соль и сахар убираем И про ужин забываем!
Завтрак ешь! Обед поделим.
Все без хлеба! Две недели.
А потом, один разок, Небольшой позволь кусок.
Чтобы коже не быть в складку
- Утром бег, ко сну- зарядку.
Мне рецепт тихонько дали. Все в Кремле изобретали!
Ты чего? Не веришь Тане?
Нет. Она-то не обманет:
У неё свекровь все знает- Аж в совете убирает!
Что? Помрешь через неделю?
Я опухну от безделья, засыпая у плиты?
За здоровье бьюсь. А ты...
Не дождешься, слез не будет.

Михльченко
06.06.2009, 06:42
Зразы, сосиски, чеснок, антрекоты,
Хрен, шоколад, макароны и шпроты,
Зельц, кабачки, беляши, цеппелины,
Персики, щавель, цыплята, маслины,
Киви, селёдку, свинину, крыжовник,
Устрицу, тыкву, гранат и шиповник,
Крем, трюфеля, сушку и брюкву,
Баранину, гренки, смородины, клюкву,
Крабов, компот, ветчину, огурцы,
Кефир, минералку, кизил, голубцы,
Чернику, пюре, патиссоны, клубнику,
Патоку, шкварки и землянику,
Ревень, изюм, фрикадельки, халву,
Плов и сациви, шпинат и айву,
Спагетти, миндаль, мёд, галушки, ромштексы,
Ростбифы, манты, фасоль и бифштексы,
Репу, редиску, харчо, чахохбили…
Слегка закусили и снова налили.

Михльченко
06.06.2009, 06:43
Эники-бэники ели вареники,
Драники, финики, кексы и пряники,
Пышки и плюшки и всякие пончики,
Клёцки, торты, пастилу и батончики,
Перец, салаты, томат и картошку,
Капусту, горчицу, грибы и окрошку,
Редьку, мацу, майонез и котлеты,
Яйца, свеклу, бишбармак и рулеты,
Сало, горошек, укроп и ватрушки,
Бананы, кокосы, морковь и петрушку,
Масло, шашлык, артишок и грудинку,
Лук, суп, помидоры, бобы и тартинку,
Блины, мармелад, творог, пиво, тушенку,
Кофе, печенье, сметану, сгущёнку,
Яблоки, рыбу, какао, солянку,
Желе, черемшу, колбасу, запеканку,
Креветки, лимоны, орехи и сливы,
Варенье, хлеб чёрный, хлеб белый, подливы,
Сахар, омаров, печенку, конфеты,
Сыр, уксус, лангустов, вино, чай, паштеты,
Соль, чипсы, пирожные, рис, отбивные,
Соломку, коньяк, языки заливные,
Дыни, филе, чебуреки, лангеты,
Манку, перловку, икру, винегреты,

Михльченко
07.06.2009, 21:06
В фитнесс-группу записалась –
Ходит с эспандером!
Нашу скотницу Прасковью
Разнесло от сала.
Перешла на МКЦ–
Мигом отощала!
Был он парень хоть куда,
Комбайнер наш Петя!
А теперь зачах с тоски –
С жинкой на диете.
Моя Милка похудела –
Не за что схватиться.
Где не тронешь – всюду кости.
Впору удавиться!
Была Милка – царь-девица –
В три обхвата не возьмешь…
А с диетой этой стала,
Как чахоточная вошь!
От диеты ослабела –
Ходит еле-еле.
Чтобы мышцы укрепить –
Выдал ей гантели!
Про глобально очищенье
Нынче много говорят.
Подарил я бате клизму-
Батя клизме очень рад!

Михльченко
07.06.2009, 21:07
Мы в селе Большие Булки
Знаем – где и как худеть:
Всем селом – на дискотеку!
На диване не сидеть!
Почтальонша тетя Дуся
Чтой-то располнела,
Выписала "Бизнес Леди" –
Вскоре похудела!
Тетя Клава растолстела –
Села на диету.
"Надо, надо меньше кушать!" –
Всем твердит про это.
Тетя Клава калорийность
В яблоке считала,
А пока все рассчитала –
Семь блинов умяла!
Баба Нюра своим внучкам
Хочет быть примером –

Михльченко
08.06.2009, 09:47
Ты снова на диете. Я снова на тебе.
Все тело поменяло очертанья.
Где грудь, перед которой бы и Рубенс оробел?!!
Где бедра - всякого самца мечтанья?!!
Ты снова на диете. Я снова матерюсь.
В коктейль твой тайно прыскаю сметану.
Теперь, ну за какой участок тела не возмусь,
Так сразу в сердце получаю рану!!!
Ты снова на диете. Я список рецептур
Цитирую тебе, ведя к соблазнам.
Ах, как заманчив с костерка под водочку шампур!!!
Как мир богат закусок разнообразнных!!!
Ты снова на диете. Упорство сжатых скул
Мне говорит, что мой призыв провален.
И я тогда от горюшка поллитра долбанул
И удалился в своды мрачных спален.
И снилась мне утопия, где фитнесс отменен.
Где всюду сеть фаст-фудов и пекарен.
Где принят очень правильный и жизненный закон:
"Будь Господу за тело благодарен!!!"
Где всюду ходят девочки не меньше ста кило...
Проснулся. Отдышался. Полегчало...
Ты снова на диете. Пробежки засветло.
И с каждым днем тебя все мало, мalo

Алёнка Омён
09.06.2009, 02:59
СПАСИБО ВСЕМ ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ(Y)(Y)(Y)
МОЗГУ ТОЖЕ НУЖНА РАЗРЯДКА:-D

Михльченко
10.06.2009, 06:17
Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?
Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!
И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!
Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ? (и бесконечность)…

Михльченко
10.06.2009, 07:34
Пусть не модель я, даже не стройняшка
И формами отлична ото всех;
Немного кругловата и тельняшка
Не лезет на меня вот как на грех…
Но двигаться умею, как хотите;
Могу крутиться «ахово» волчком,
Хоть «фуэту», иль «па», «батман», /простите/
Могу «анфасом», а могу «бочком»…
В движеньях грациозная безбожно!
Диван лишь вместо кресла подавай,
Но прыгаю в бассейн я осторожно,
Иначе вас волною через край…
Люблю я плюшки, пончики и …пиво
И на диетах не сижу. Зачем?
Пикантная собой, смела, игрива;
Не создаю надуманных проблем.
Такое счастье, точно, в обе руки!..
/ Ну, если только сможешь сердцем взять/.
Ты не умрешь, поверь, со мной от скуки!..
Желаю, милый, страстью обуять!

Михльченко
12.06.2009, 18:07
Как из маминой из спальни
В предрассветные часы
Раздаётся стон печальный:
Мама встала на весы.
Заплыла мамаша сальцем,
Булкой – грудь, бугром – живот.
Может, только у фламандцев
На таких матрон встаёт?
Ежедневно вижу триллер:
Мама гонит лишний вес,
Тренажёр гоняет в мыле,
Ест всухую геркулес.
Мама хмурая как Воланд,
Из последних бьётся сил.
Но коварный лёгкий голод
Снова маму победил.
Вижу – мама дальше пухнет.
Ночью встал пописать – ах!
Вижу мамочку на кухне
С ножкой курицы в зубах…

Михльченко
13.06.2009, 00:39
Решил мужик похудеть.Звонит в бюро для похудания,и говорит что хочет скинуть 3 килограмма.Ему отвечают нет проблем ,вечером ждите к вам придут .Звонок .Мужик открывает дверь стоит голая брюнетка на груди табличка ,,Догонишь я твоя".Через час приходит весь в поту довольный,навесы становиться ,3 килограмма сбросил.Довольный звонит утром опять в бюро и говорит я хочу похудеть на 5 килограмм.Ему отвечают нет проблем,ждите.Утром звонок .Мужик открывает дверь,стоит голая блондинка,на груди табличка .,,Догонишь я твоя".Догнал ,пришёл домой ,взвесился5 килограмм нет.Утром опять звонит я хочу похудетьт на 15 килограмм.Ему отвечают вы точно хотите похудеть на 15 килограмм.Да отвечает мужик точно.Ему отвечют .Ждите.Звонок.Мужик открывает дверь .Стоит горилла,нагруди табличка.,,Догоню ты мой."

Михльченко
13.06.2009, 02:11
На диете (наболело)

Талия женская – дело святое.
Только диета – страшнее войны.
К лету решила худеть. Сердце ноет…
В этом, ей-богу, лишь дамы сильны.
К зеркалу как-то с утра подхожу я.
Ужас! Не, талия вроде – вполне.
Только мешки под глазами… В натуре!
Может, и надо худеть – но не мне!!!
В общем, на рынок пошла продуктовый.
Сдури напялила шпильки. А зря.
Восемь кругов, семь пакетов, пуд крови.
Там уж домой добрела – как зверЯ.
Я на весы заползаю упёрто.
Есть! То есть, нет! Пять кило уползло!!!
Круто! Хоть ноги болят и натёрты!
Я похудела. Еде всей назло!

Михльченко
13.06.2009, 10:19
Мой лишний вес. Как я страдаю, На ночь поев, переживаю.
Сегодня всё - одну конфету, А завтра - точно на диету.
Меню сейчас прям и составлю, К конфетке лишь коктейль добавлю.
Так, где же ручка? Где тетрадка? Ура! На полке шоколадка.
Да, в овощах калорий мало, Их есть побольше б не мешало.
Про сахар, даже не мяукать."Там яд!"- сказала всем наука.
Зачем травиться, я ж не дура, Работать надо над фигурой.
А ужин - это уже свято, Отдам на улице котятам,
Пока калории считала, До чёртиков проголодалась.
Я к холодильнику, открыла- И чуть язык не проглотила.
Сосиски,молоко,сметана, Мёд пахнет липою из жбана.
Достала всё я за минутку И пир устроила желудку. Я пировала, как хотела,
Всю завтрашнюю норму съела. Не знаю, что случится ночью,
Но утром, на диету- точно.

Михльченко
13.06.2009, 10:58
Я ЛЮБЛЮ СУПЫ И МАКАРОНЫ,
И котлеты и
гуляш мясной.Обожаю огурец солёный,плов и бутербродикu с икрой.Так зачем
худеть ,не пить не кушать,талию зачем тогда беречь?Никого не буду в
жизни слушать,пироги с капустой буду печь!И грибов нажарю со
сметаной,курицу в духовке испеку.И напьюсь вина и буду пьяной.Своим
видом всех я завлеку.Если на диету вдруг я сяду ,я её
конечно,развалю!Лучше посижу тихонько рядом-группу эту больше всех
ЛЮБЛЮ.

Михльченко
14.06.2009, 00:39
Особенно полезно смеяться над собой. Ведь когда смеешься - поднимаешься над собственными проблемами, превращая их в условность, и это как раз тот случай, когда сознание определяет бытие. А чтобы помочь себе высмеять лишние килограммы. ВОСПОЛЬЗУЙСЯ НАШИМИ рецептами.
Закажи майку с надписью:
Весы - для рыб, а не для женщин
Я не жирная, я калорийная!
На диете сначала сидят, потом лежат
Повесь магнитики на холодильник
Я не обжора, я изучаю пищу
Если я то, что я ем, тогда я - быстрая, легкая и дешевая
Не бывает полных женщин - бывает тесная одежда!
Есть два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу
АНЕКДОТ В ТЕМУ
Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая, - я так страдаю...
- Так разведись!
- Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.

Михльченко
16.06.2009, 08:35
Проблема века-лишний вес!
Всех баб весной волнует это.
К различным действенным диетам
Все проявляют интерес.
На выход нечего надеть.
И джинсы что-то маловаты.
Мысль от рассвета до заката:
Чего бы съесть, чтоб похудеть?
Из уст в уста передается
Рецепт вселенской красоты.
И лишь тогда закрыты рты,
Когда в них что-нибудь жуётся!
Все за здоровый образ жизни,
Эксперты в выборе диет.
А нет бы кукиш съесть в обед,
Ну, а на ужин сделать клизму!

Михльченко
16.06.2009, 08:37
Все славят фитнес день за днем.
А нет бы взять порой весенней,
И вместо тазика пельменей,
Пойти побегать перед сном!
-----
В аптеке пластырь есть для похуденья.
С любого тела жир он уберет!
Но чтобы был эффект на самом деле,
Его приклеить надобно...на рот!
-----
Большой мой друг (большой в буквальном смысле,
Сто двадцать килограммов, всё своё)
Однажды на диету сесть замыслил.
Но сев, случайно раздавил её!
-----
Пора и мне подумать о диете,
Покуда в ширь меня не разнесло.
Полезней тратить время в туалете,
Чем за большим обеденным столом

Дьякова
16.06.2009, 17:53
ПОЧИТАЛА -ПОСМЕЯЛАСЬ...

Настасья
16.06.2009, 19:44
Муж с женой обедают, она ест, взахлеб, все подряд, он на неё смотрт. Жена суп доедает, ложку убрала и пьет, облилась. Говорит:"Блин, я как свинья". Муж: "Ага, еще и облилась".

Михльченко
22.06.2009, 07:39
Организм объявил мне забастовку.
Требование: «Долой голодовку!
Трёх…четырёхразовое питание!
Пирожное до объедения!
К чёрту, морковку и прочую траву,
Что я скотина жевать эту ботву!
Давай мне мясо и окорочка,
И хватит валять дурочка!»

Михльченко
22.06.2009, 07:53
Идут два голодных, как волк, людоеда.
Себе ищут мяса они для обеда.
Вдруг, толстую бабу увидел один:
-"Давай", - кричит, -"Папа, её мы съедим!"
-"Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой!
И вредно есть сразу так много калорий!
Неужто ты этого раньше не знал?
Ты что ли" ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал"?
Продолжили путь...Ну а голод - лютует!
Вдруг встретили бабу худую-худую.
У сына ударил в кровь адреналин:
-"Давай может, папа, хоть эту съедим"?
-"Ну что ты ,сынок! Не хватает прям злости!
Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости!
Хотя бы немного еще потерпи!
Обед подходящий мы сможем найти!"
Пошли они дальше... Уж близится вечер...
Вдруг видят - Красавица! Прямо навстречу!
Сын, слюни глотая, воскликнул: "Вот, блин!
Уж эту-то, папа, мы точно съедим!"
-"Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ!
Возьмем ее к нам! А съедим лучше...МАМУ!

Михльченко
22.06.2009, 20:03
Ужин…Стаканчик воды из-под крана…
Где ты моя дорогая сметана?..
Стрелки часов завершают отсчёт,
Терпению слава! Терпенью почёт!
УРА! День диеты закончен успешно!
Все пункты диеты выполняла прилежно!
И я начинаю собою гордиться !
От счастья могу даже ... чаю напиться.
Съесть бутерброд, закусить печенюшкой,
Выпить компота целую кружку,
Салатик любимый, крабов - пять штук,
Петрушку, укропчик, конечно же, лук,
Хлеба буханку, большой пирожок,
Домашней колбаски большущий кружок,
Кастрюльку ухи, сала шматочек,
Бисквита любимого целый кусочек!
...От пищи здоровой кожа лоснилась -
Сидела толстушка и... тихо гордилась!..

Михльченко
22.06.2009, 20:03
Я перерыла весь Интернет -
В поисках новых и модных диет.
Нашла! Прочитала...И стала худеть…
Твержу постоянно : «Терпеть! ТЕРПЕТЬ!!!»
Утро… Салатик из стебля петрушки,
Выпила сока морковного кружку…
Жду не дождусь – когда же обед?
Мне бы сейчас кастрюльку котлет!
Но я на диете.. На обед - простокваша!
Это тебе не борщ и не каша.
Тянется время, и голод изводит.
Колики что-то в кишечнике бродят.

Ольга Эмиц
23.06.2009, 16:58
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Св тЛН
24.06.2009, 04:41
Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Св тЛН
24.06.2009, 21:55
Вопрос модному женскому журналу:-Что нужно женщине для поддержания хорошей фигуры?Ответ редакции:-Масажер,тренажер и ухажер...

Михльченко
25.06.2009, 06:01
Спортивная диета Ежедневно, ровно в шесть
Подключай "ум, совесть, честь" -
Для здоровья и порядка
Всем нужна с утра зарядка.
Встав с постели, для начала
Закуси кусочек сала.
Выпив кофе, скушав кекс,
Начинай спортивный секс.
Полчаса без остановки
(Это лучше стометровки)-
Динамичные движения
С элементом ускоренья.
Все животные и люди
Вкус блаженства очень любят.
Кошки, псы и черепахи,
Рыби, кони, гады, птахи...
Даже пес соседский, Рекс
Уважает свой рефлекс.
Рано утром, спозаранку
Сук гоняет по полянке.
От заката до рассвета
Оптимальная диета -
Не белки, кефир, бифштекс,
А простой, активный секс!

Михльченко
27.06.2009, 08:23
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы
соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров!

Михльченко
27.06.2009, 08:29
*Секс - Бомбочка!*
********playcast.ru/?module=view&card=685819&code=0b6bd472dbe5516c3723889dbc693a844081e96a

Михльченко
28.06.2009, 02:50
СТРОЙНОЙ БАБКА СТАТЬ ХОТЕЛА, К ДИЕТОЛОГУ ПОШЛА.
НА ДИЕТУ РЕЗВО СЕЛА И ЧУТЬ "ДУБА" НЕ ДАЛА!
ГОВОРИТ ЕЙ ДЕД-ЕМЕЛЯ: "ВОТ ТЫ И ДОПРЫГАЛАСЬ!
ЛУЧШЕ Б, БАБКА, НА ПОСТЕЛИ ТЫ ПОБОЛЬШЕ ДВИГАЛАСЬ!"
Я ДАВНО ХОТЕЛ СКАЗАТЬ: "НЕ ЛЕЧИСЬ ТЫ ГОЛОДОМ!
НАДО ПРОСТО ВСПОМИНАТЬ ЧАШЕ СВОЮ МОЛОДОСТЬ!"

Михльченко
29.06.2009, 02:06
Талия женская – дело святое.
Только диета – страшнее войны.
К лету решила худеть. Сердце ноет…
В этом, ей-богу, лишь дамы сильны.
К зеркалу как-то с утра подхожу я.
Ужас! Не, талия вроде – вполне.
Только мешки под глазами… В натуре!
Может, и надо худеть – но не мне!!!
В общем, на рынок пошла продуктовый.
Сдури напялила шпильки. А зря.
Восемь кругов, семь пакетов, пуд крови.
Там уж домой добрела – как зверЯ.
Я на весы заползаю упёрто.
Есть! То есть, нет! Пять кило уползло!!!
Круто! Хоть ноги болят и натёрты!
Я похудела. Еде всей назло!