Анекдоты про худеющих!!! Давайте посмеемся над собой!!!

[Дарья Якав]

Девочки, давайте писать приколы и анекдоты про нас с вами - про худеющих!!! Вместе нам будет весело!!!

[Дарья Якав]

Девочки, давайте писать приколы и анекдоты про нас с вами - про худеющих!!! Вместе нам будет весело!!!

[Олеся Мушт]

Хожу возле конфет и чувствую себя импотентом: хочу, но не могу

[ОЛЬГА СОМОЙ]

Что бы это такого съесть, чтоб похудеть?

[Юля Глова]

сижу на трех диетах.. просто на одной - не наедаюсь..

[Власова]

Худею. Сладкое не предлагать, в гости не приглашать, чаем не поить, через клетку не кормить!

[Кришталь]

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник ивидит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из"Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
-Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз,кактолько лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю -воткакую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил..*-)

[Пынтя]

Хорошего человека,мало не бывает;-)
И на плохих костях мясо не нарастает.:-P

[Юлия Мэнэ]

Встречаются два приятеля
-Слышал твоя жена занимается конным спортом.?
-Да решила похудеть.
-и как успехи?
-Нормально,похудела на 25кг
-ЖЕНА?!?!?!?
-ЛОШАДЬ!!!!!!!!!!!!

[Дарья Якав]

хочешь есть? отправь ЕДА на номер 0000

[Дарья Якав]

-Дорогая,что у нас на ужин ?
-Перец
_Фаршированный ?
-Молотый.

[Юрий Митви]

- Девушка, вы бильярд любите?
- Нет, но красиво расположиться на столе могу.

[Юрий Митви]

-Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'.
-Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

[Юрий Митви]

- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

[Юрий Митви]

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башкапростораскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-тособираетсяуходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

[Юрий Митви]

В ресторане: -Что у вас на первое?
* * * * * -Разве что только кислые щи.
* * * * * -А на второе?
* * * * * -Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
* * * * * -Первого не надо! Два вторых, пожалуйста.

[Юрий Митви]

— Ты разговариваешь во сне?
— Постоянно !!!!
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня срочно, я хочу есть.

[Юрий Митви]

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение!
Они по ходу ещё водку не пробовали!

[Юрий Митви]

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
–Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, черезюг,возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУСАЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

[Юрий Митви]

Рецепт цыганского борща:
1. Украдите кастрюлю...

[Юрий Митви]

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

[Юрий Митви]

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

[Юрий Митви]

Идет студент по коридору и пинает булочку. К нему подходит второй и говорит:
-Ты что? Это же булочка!
-Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим.

[Юрий Митви]

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

[Юрий Митви]

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

[Юрий Митви]

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.

[Юрий Митви]

Я смотрю, Вы жируете!! Икра на столе!!
- Так ведь баклажанная!..
- Так ведь ведро!

[Юрий Митви]

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

[Юрий Митви]

Очень худые женщины привлекают восторженные взгляды только очень толстых женщин.

[Юрий Митви]

- Вот это ножки! Ух ты! А бёдра-то бёдра! Ты видел?!
- Вася,какие ножки с твоей-то зарплатой?
- Точно.Давайте два суповых набора.

[Юрий Митви]

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, кому-то с яйцами.

[Юрий Митви]

При покупке плавленых сырков, обращайте внимание настранупроизводителя. Помните, что Швейцария никогда не производилаплавленыесырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

[Юрий Митви]

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

[Юрий Митви]

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас картона полно.

[Юрий Митви]

Звонит наркоман в 01 :
-Алло - это пожарная?
-Да!
-Так пожарьте мне картошки!
-Так мы не жарим, мы тушим!
-Ну так потушите!!!:-)

[Юрий Митви]

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и
приносит фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их
положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!!!

[Юрий Митви]

- Скажи мне, что ты ел на завтрак - и я скажу тебе, кто ты!
-Сегодняя не отказал себе в удовольствии позавтракать яишенкой сбекончиком,хрустящими тостиками с маслицем, кружечкой свежемолотогокофе истаканчиком апельсинового сока...
- О как...
- Да, именно так! Ну и кто же я, по-Вашему?
- Придурок ты, бл...! Тебе ж ясно сказали - анализ крови делается натощак! Пош л вон, дебил... И чтоб завтра с утра не жрал!

[Юрий Митви]

- Папа я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

[Юрий Митви]

-Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудьнаужин! - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещ пришли или чтоббольшене приходили?

[Юрий Митви]

Уронили водку на пол. Оторвали Мише руки...

[Юрий Митви]

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

[Юрий Митви]

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

[Юрий Митви]

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

[Юрий Митви]

Вот верблюд - он целый месяц может не есть, но ведь всё равно сорвётся!

[Юрий Митви]

Муж-жене:
-Так...пить я бросил,курить бросил... пора подумать о тебе...

[Юрий Митви]

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

[Юрий Митви]

Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве!

[Юрий Митви]

Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся порнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!

[Юрий Митви]

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная,что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, чтомы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Понимаю конечно. Не переживай ты так . Давай лучше по рюмашичке.......

[Юрий Митви]

Антикризисные советы:
- Жирное пятно от черной икры или осетрины лучше всего не выводить.... Пусть останется воспоминание о хороших временах....

[Юрий Митви]

А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

[Юрий Митви]

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

[Юрий Митви]

Общественный туалет на несколько
кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо
начинать нормально питаться."
Пауза.
Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[Юрий Митви]

Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка....
Муж: "Иди ложись спать, я не голодный".

[Дарья Якав]

Моя милка на диете
С вечера до вечера!
Допекли диеты эти -
Щупать стало нечего!!!

[Дарья Якав]

Приготовь, любимая, покушать,
А потом на сайте пропадай.
Научись, родная, правду слушать,
За свои поступки отвечай.
Раньше у плиты весь день крутилась,
Возбуждал меня деликатес,
А теперь беда с тобой случилась -
В список ты попала поэтесс.
Что же ты опять насочиняла,
Что к тебе повышен интерес?
Колбаса закончилась и сало,
Маргарин, и тот уже исчез.
Нет врага ужасней Интернета,
Нет коварней в жизни подлеца,
От тебя с ума сошли поэты,
Нет моим мучениям конца.
Переписку от меня скрываешь,
Кто такой Григорий, отвечай?
Для кого ты рифму подбираешь
И из февраля несёшься в май?
В сухомятку жить душа устала,
С каждым днём труднее засыпать,
Месяц уж ко мне не приставала,
Как же мне тебя не ревновать?
Запишусь в кружок литературный,
Буду его членом, слышишь, Кать?
И, освоясь со средой культурной,
Буду тебе рейтинги снижать.

[Журавская]

Кажется, я становлюсь тараканом.
- ?
-Ядала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне,когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.

[наталия жимин]

сижу сразу на трёх диетах-одной не наедаюсь......(fr) (fr) (fr)

[Дарья Якав]

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

[Дарья Якав]

Гораздо гостеприимнее встречать гостей картошечкой со шкварками,чем хлебом-солью.

[Дарья Якав]

Калории-это такие маленькие твари,которые приходят ночью и ушивают твою одежду....

[Дарья Якав]

Надпись на дверце холодильника: "На ночь НЕ ЖРАТЬ!... итак КОРОВА

[елена]

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить

[Елена Вимэн]

я ем один раз в день : С УТРА И ДО ВЕЧЕРА

[Елена Вимэн]

в метро не могу пройти через турникет : говорят "по одному пожалуйста"
когда я становлюсь на весы там написано : "Один сойдите"

[Юлия Ккэйдт]

У меня диета - ем один раз, но весь день!

[Юлия Ккэйдт]

- Доктор, дайте мне еще тех таблеток для похудания!
- Но я же вчера дал вам 30 штук!!!
- Но я не наелась...

[Наталья Ккавчэнкаw]

"Антицеллюлитный джихад" Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!
Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

[Наталья Ккавчэнкаw]

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни!
И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

[Наталья Ккавчэнкаw]

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите….
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов –

[Наталья Чапми]

Рецепт похудения от актрисы Раневской: *РАЗДЕНСЯ ДО ГОЛА, СЯДЬ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ И ЕШЬ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ!;-) (Y)

[диана]

Наталья(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

[Milena]

Наталья Кравченко! смеялась до слез-хожу сейчас в зал на тренировки-все в точности!

[Людмила Гусэ]

Если ваш любимый муж
Вам сказал, что вы "корова",
Что ужасно растолстели,
И его от вас тошнит.
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань.
Вы в музей его сводите,
Хай он Рубенса посмотрит.
Он тогда поймет, Зануда,
Что вы СТРОЙНАЯ, как ЛАНЬ!!!

[KISS Kiss]

Встречаются две подруги.
- как дела?
- да вот муж мне изменяет. Я так переживаю, так переживаю, на 10 кг похудела.
- так брось его!
- что ты! Мне еще на 5 кг надо похудеть.

[KISS Kiss]

ЕСЛИ В ПЛАТЬИЦЕ НАРЯДНОЕ
НЕ ВЛЕЗАЕТ ПОПА ТОЛСТАЯ,
А НАПЯЛИТЬ ПЛАТЬЕ ХОЧЕТСЯ,
НО МЕШАЮТ ШЕСТЬ КОТЛЕТОЧЕК
ПЕРЕД УЖИНОМ СХОМЯКАННЫХ,
ШОКОЛАДКА И ТРИ БУЛОЧКИ
ПОСЛЕ УЖИНА ДОБАВЛЕННЫХ.
КОКА-КОЛЛЫ ПОЛЛИТРОВОЧКА,
ТА, ЧТО НА НОЧЬ ГЛЯДЯ ВЫПИТА.
ВЫХОД ТУТ ОДИН, ТОВАРИЩИ!
ТОПАЕМ В АПТЕКУ БЛИЖНЮЮ.
ТАМ МЫ КУПИМ ЧУДОДЕЙСТВЕННЫЙ
ПЛАСТЫРЬ, ЧТО ДЛЯ ПОХУДАНИЯ
ДА ПОЖАЛУЙ НАДО ПАРОЧКУ,
ИЛИ ДАЖЕ ШТУЧЕК НЕСКОЛЬКО.
ЭТО, БРАТЦЫ, СРЕДСТВО ВЕРНОЕ,
КОГДА В ПРИСТУПЕ ХОМЯЧЕСТВА,
КУШАТЬ НАМ ОПЯТЬ ЗАХОЧЕТСЯ.
* * * * * *ДОСТАЁМ ИЗ СУМКИ ПЛАСТЫРЬ МЫ
И ИМ РОТ СЕБЕ ЗАКЛЕИВАЕМ.
И СМОТРИТЕ, ЧТОБ НИ ДЫРОЧКИ
НЕ ОСТАЛОСЬ И НИ ЩЕЛОЧКИ.
ПОТОМУ, ЧТО МОРДА ХИТРАЯ
СКВОЗЬ ОТВЕРСТИЕ ИГОЛЬНОЕ
СЛОПАЕТ ВЕРБЛЮДА ЗАПРОСТО,
А КОТЛЕТОК ДАЖЕ НЕСКОЛЬКО.
ИЛИ БУЛОЧКУ ИЗЮМНУЮ.
И КОГДА ТОТ ПЛАСТЫРЬ НАКРЕПКО
ПРИРАСТЁТ КО РТУ ХОМЯЦКОМУ,
ТУТ НАЧНЁТСЯ ЧУДО ЧУДНОЕ -
СКОРО ТАЛИЯ ПОЯВИТСЯ,
А ПОТОМ И ПОПА СТРОЙНАЯ
ЗАПРОСТО ВОЛЬЁТСЯ В ПЛАТЬИЦЕ.
И ПОЙДЕТ ОНА ПОИГРЫВАТЬ,
В РАЗНЫ СТОРОНЫ ПОВИЛИВАТЬ,
УЛЫБАТЬСЯ И ПОДПРЫГИВАТЬ!

[Анна Чэкнавц]

на форуме:


- Люди, подскажите, как быстро скинуть * 5-7кг? срочно, очень надо!!!
- Отрежьте руку.
- Че за гон, рука 3кг весит, ногу пили, * ногу!

[Анна Чэкнавц]

Девушка в аптеке:
-Дайте мне 5 пачек таблеток для похудения!
-Ну вы же только что 10 брали! Куда вам столько?
- Я не наелась...

[Тарасова]

Мысли желудка вовремя диеты!!!!
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!

[ИОТКО]

КАК Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ПРЕКРАСНУЮ ФИГУРУ, СВОЮ УЗКУЮ ТАЛИЮ, СВОЙ ПОДТЯНУТЫЙ ЖИВОТИК... И КАК Я НЕНАВИЖУ СЛОЙ ЖИРА, КОТОРЫЙ ВСЁ ЭТО СКРЫВАЕТ!!!

[Вальдт]

Оказались как-то француз, итальянец и русский в пустыне. Не знают как выбраться, но чудо! нашли бутылку с джином и он пообещал исполнить одно желание каждому. Француз по его желанию попал в Париж с "кучей" денег, итальянец в Неапеле оказался в доме с видом на море. Дошла очередь до русского и тот пожелал:" - Ящик водки и всех обратно!" * * * *А теперь внимание тело человека после диеты: "- Ящик водки и всё обратно!"

[диана]

Любовь Алексеева (Тарасова)(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[ИОТКО]

Важнейший элемент в диете для похудения-хороший сон!Вовремя не уснула-объелась пирожками!!!

[ИОТКО]

Полновата ли я? Полновата ли я? Это только так кажется вам, а на деле во мне 45 килограмм, остальное харизма и шарм!)))))))))

[Diana Popovi]

Любовь Алексеева (Тарасова)(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D

[ИОТКО]

Депрессия- это когда муж купил обруч, а он тебе как раз..... ?

[ИОТКО]

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!!!

[Ия Важинская]

Наталья кравченко,:-Dсмеялась до слез!сама сейчас в этой шкуре!завтра 5й день фитнеса-полет уже получше:-D

[Виктория Иван]

- Доктор, мне нужноэффективное средство для похудания!
-Нет проблем. Я вампропишу уголь.
-В порошках илитаблетках?
- В мешках. Вагоныразгружать!

[ИОТКО]

Не сошлось на бёдрах платье,

Юбку трудно надевать,

Я себе сказала: "Хватит,

Прекращаю срочно жрать".

Сразу села на диету

И сижу на ней весь день,

Утром нюхала котлету,

Днём смотрела на пельмень.

Ночь.Верчусь, как в преисподней,

Спать давно уже пора пора,

Ни за что такой голодной

Не дожить мне до утра.

Не могла же дать погибнуть

Я себе во цвете лет!

Съела торт, пирог с малиной,

Оливье и винегрет,

Съела рыбу заливную,

Вместе с супом и борщом,

Из свинины отбивную,

И потом одну ещё,

Съела брынзу, сыр Российский,

Сервелата два кило,

Съела даже Муркин Вискас…

Тут и утро подошло.

[Ирина Щэкд]

Разговаривают две подруги:

[Ирина Щэкд]

Разговаривают две подруги: Давай на диету сядем, я уже кефир купила; Молодец, давай сядем, олади напечем

[ИОТКО]

ответила другу Ирина Щербакова

:-D (Y)

[Pantaz]

<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 51); font-family: arial, 'helvetica sans-serif'; white-space: pre-wrap; background-color: rgb(246, 193, 99); ">новая диета:3дня-только соки,5 дней- только каши,7 дней -только яблоки,,,Потом 9 дней,потом 40 дней

[Рыбалкина]

Решилапосле 18 часов не есть.........пойду попью борща..:-$ :-D

[О л я P o l yru ch]

Толстый мужик решил
похудеть. Перепробовал все
диеты, ни фига не получается.
Наконец, увидел объяву:
Сбрасываете 20 кг за один
день! Позвонил, ему сказали,
что придут на дом. На
следующий день звонок в
дверь, мужик открывает, а там
стоит прекрасная обнаженная
блондинка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!" И стал
мужик за ней гоняться по
всему дому. Несколько часов
гонялся, наконец поймал,
сделал свое дело; встает на
весы - 20 кг сброшено!!!
Звонит он опять в эту контору
и кричит: - Хочу сбросить 30
кг! Ему говорят: - ОК. На
следующий день - звонок, в
дверях обольстительная голая
брюнетка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!" Опять
погнался за ней мужик, бегал
полдня, наконец догнал,...,
потом встает на весы - 30 кг
нет как нет!!! Звонит он в эту
контору и захлебываясь
говорит: - Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ: - Точно? - Точно!!
- Ну ладно, но смотрите. И вот
опять в дверь звонок, мужик
открывает дверь, а там стоит
горилла с табличкой:
"ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!

[ИОТКО]

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой
моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой
минералки. Кефир

[ИОТКО]

Я тут прочитала где то,что для похудения уголь нужно пить активированный,мой смотрел,смотрел на всё это - результатов ноль,и говорит:ты хорошо прочитала?может уголь разгружать надо,а не пить???

[С е р г е е в н а]

:d

[Олеся Фимьца]

супер диета: * первый день-берешь яйцо, второй день-варишь яйцо, третий день-чистишь, четвертый-ешь белок, пятый день-съедаешь желток. седьмой день-разгрузочный))))))))))))))

[Natalia Tosit]

(Y) (Y) (Y)

[Natalia Tosit]

Идут года,бегут недели и в жизни видится прогресс: то,чем сидели на качелях, теперь не влазит в "мерседес"

[Natalia Tosit]

Надо похудеть к 1 сентября, к Новому году, ко Дню рождения, к 14 февраля, к 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

[Natalia Tosit]

Заходить грузин в магазин женского нижнего белья и спрашивает:
-А у вас панталоны есть?
Продавщица:
-Есть, - и показывает.
- А еще больше есть?
- Есть, - показывает.
- А еще больше есть?
- Есть, - показывает. Грузин удивленно смотрит и говорит:
- Вах-вах, где ходит такой персик..

[ИОТКО]

ответила другу Natalia Tasits



:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

[Natalia Tosit]

Сожги калории! Новый фитнес-центр от Жанны Д"Арк!

[Natalia Tosit]

о боже, что у тебя с фигурой?!- ну, у меня было двое детей... - и ты их съела?!

[Natalia Tosit]

И почему нас взрослые в детстве обманывали,что от сладкого попа слипнется.Говорили бы лучше правду,что от сладкого ее разнесет!