ЮМОР!!!-отличное настроение!

[gainst]

Брачное объявление.


Я – не тощий и не длинный,
Не усат, не бородат.
Не приучен, есть маслины,
Значит, не аристократ!
Не плешивый, не лохматый,
Не блондин и не брюнет,
Не судимый, не женатый.
Умный, скромный, средних лет.
Смирный – мухи не обижу!
Пью я в меру, не храплю.
Тощих женщин ненавижу!
Слишком толстых не люблю.
В остальных готов влюбляться!
Мой диапазон пока:
Чтобы было восемнадцать,
И не старше сорока!
Наши чувства будут ярче,
Если, например, уже
Есть у Вас квартира, дача
И машина в гараже.
Я и сам не нищий тоже,
Хоть, конечно, не магнат –
У меня есть «запорожец»
И… духовно я богат.
Да, вниманье обратите!
Я – не жлоб и не пижон!
И, пожалуйста, пришлите
Фото, адрес, телефон!

[gainst]

В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник...

[gainst]

До свадьбы
жених часто называет невесту
мышкой,
птичкой и т.п.
.. ..
С каждым годом
совместной жизни в браке
животные становятся всё крупней…
. . ..

[gainst]

вспоминаю о диете
В постели,в ванной,в туалете,
Крутясь у зеркала,на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале,в сауне,в бассейне,
Сняв шубу,в тёплый день весенний,
Да-да,всегда,везде и всюду...
Сама же ела,ем - и буду...

[Наталья Щукэн]

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью заявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? - спрашивает итальянец.
- Я купил ей "Порше"!
- А, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как удается?
- А я купил ей "Ферари"
Тут в разговор вступает американец.
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды!
- Невероятно!!! И что же ты ей купил?
- ВЕСЫ!:-D

[Наталья Щукэн]

В аптеке :
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»!-Будете брать?:-D

[Елена Шама]

Я пыталась...
Громыхнула в бессонницу ночка
передозом кофейных суспензий
и любимым с утра на листочке
перечислено десять претензий...
Меньше тратить "деньгу" в магазине
на тряпье и помаду с духами,
не мотаться весь день на машине,
бросить в мусор тетрадь со стихами
И немедленно сесть на диету,
по утрам вместо кофе - овсянка,
как оружие сдать сигареты,
постоянно следить за осанкой,
Не "тусить" до утра в интернете
и с подружкой не пить "Изабеллу",
быть женой самой кроткой на свете,
самой-самой пушистой и белой...
Хочешь чтобы я стала,как клюшка,
чтобы впали глаза и животик...?
А скажите кто правду,подружки,
как же вы так всю жизнь-то живете?
Нет и нет !!! Лучше прыгну в окошко,
прихватив с голодухи сосиску...
Ранним утром любимый в ладошке
обнаружит такую записку:
"Сладкий мой,ты прости меня,нервы
подвели в освоеньи науки,
я пыталась быть супер примерной,
но нечаянно сдохла от скуки...."

[Елена Шама]

Задолбало всё на свете!
Скоро,праздник-Новый год!
Ну их на хрен-все диеты!
Я почти "Мисс Мира"! Вот!
И я вовсе не корова!
Я ещё других стройней!
А весы отдам свекрови,
Ей,змее,они нужней!
Я такая при фигуре,
И достоинств всех не счесть!
Как там, блин, в литературе?..
Возмешь в руку-маешь вещь!
На мне жёсткого нет места,
Мне диеты не с руки,
И с меня во время секса
Не сползают мужики!!!
Меня пекарь пёк, я знаю!
А худых строгал столяр!
В общем, я одна такая!
Уникальный экземпляр!

[Алёна Снэжкав]

Мой лишний вес. Как я страдаю,
На ночь поев, переживаю.
Сегодня всё - одну конфету,
А завтра - точно на диету.
Меню сейчас прям и составлю
К конфетке лишь коктейль добавлю.
Так, где же ручка ? Где тетрадка?
Ура! На полке шоколадка.
Да, в овощах калорий мало
Их есть побольше б не мешало.
Про сахар, даже не мяукать.
"Там яд!"- сказала всем наука.
Зачем травиться, я ж не дура,
Работать надо над фигурой.
Раз решено, держаться надо,
Терпение возрасту награда.
А ужин - это уже свято,
Отдам на улице котятам,
Пока каллории считала,
До чёртиков проголодалась.
Я к холодильнику, открыла-
И чуть язык не проглотила.
Сосиски,молоко,сметана,
Мёд пахнет липою из жбана.
Достала всё я за минутку
И пир устроила желудку.
Я пировала, как хотела,
Всю завтрашнюю норму съела.
Не знаю, что случится ночью,
Но утром, на диету- точно.

[Наталья Мэнь]

А я булочка сладкая, томная,
В меру стройная, в меру фасонная.
Мама с папою испекли такой,
Крутобокую и с изюминкой.
Попросили у бога иль черта
Фунт муки только высшего сорта.
Пекли медленно, с расстановочкой,
Внутри мягкую, с нежной корочкой.
Ну и свежесть моя, без сомнения,
С длительным сроком хранения.
Не приложена ко мне инструкция,
Эксклюзивная я продукция.
Разве может, как в сердце ножик,
Жить со мною какой-то коржик?

[Наталья Мэнь]

Я поняла, что лишний вес – обуза,
Какой позор, меня не узнают!
Трещит пальто, и давят шею бусы,
И стильных платьев на таких не шьют.
Пусть говорят, что завтрак нам полезен,
И что его не отдают врагу,
Но рано утром он в меня не лезет,
Я выпью чашку кофе на бегу.
Подруги есть, у них свои программы,
И целый список БАДов и диет,
И тоже много лишних килограммов,
Мне просто не с кем разделить обед.
Луна висит, а я иду, мечтая,
Как напеку с капустой пирогов
И буду есть. Судьба моя такая –
Я ничего не знаю про врагов.

[Morita-san]

ПОДРУГА! Скажу тебе по секрету -

МЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ!!

НАФИГ ДИЕТУ;-)

[Уютная]

КУПИЛА НОВЫЙ МАГНИТ НА ХОЛОДИЛЬНИК.ЗАХОДИШЬ ТЕПЕРЬ НА КУХНЮ В 1 НОЧИ,А НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ В ТЕМНОТЕ СВЕТИТСЯ НАДПИСЬ:"НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ!"

[Уютная]

МЕНЯ ОТ ЕДЫ СПАСЁТ ТОЛЬКО ТОКСИКОЗ:-(

[Уютная]

КУПИЛА ЧАЙ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.НИЧЕГО ТАК С ТОРТОМ ИДЁТ.

[Natsume]

Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!!
Что??? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота...
А, ну, её –диету!!!

[Lovelykitti]

Сижу на трех диетах-одной не наедаюсь.

[Лена Саки]

А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А что ему в холодильнике будет?"

[Титова]

у женщин 2 проблемы : как похудеть и чего вкусного бы поесть....