Просмотр полной версии : ЮМОР НА ЗАКУСКУ или анекдоты на кулинарную тему (просьба-анекдоты с нецензурными ...
Polozova
04.05.2008, 08:26
ЮМОР НА ЗАКУСКУ или анекдоты на кулинарную тему (просьба-анекдоты с нецензурными выражениями не писать!!!)
ПРИКОЛЫ (fr) ;-)
*Если у вас имеется использованный стержень от шариковой авторучки, не торопитесь его выбрасывать. Из него можно сделать хорошую соломинку для коктейлей.
Если у вас имеется использованная соломинка для коктейлей, не торопитесь ее выбрасывать. Из нее можно сделать хороший стержень для шариковой ручки.
*Если в вашем доме часто выключают горячую воду, не огорчайтесь: неприятностей можно избежать, если запастись горячей водой заранее.
*Производителям: Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.
*Если в бидон с молоком бросить пару позитронов, молоко долго не прокиснет.
* После приобретения нового устройства: если ничто другое не помогает - прочтите, наконец, инструкцию.
Polozova
04.05.2008, 08:28
Советы хозяйкам:
-обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
-простая бутылка водки скроет ваши кулинарные промахи.
-ничто так не улучшает вкус домашних блюд, как изучение цен в ресторане.
Ольга Ника
04.05.2008, 21:05
:-D :-D :-D (Y)
Polozova
06.05.2008, 06:38
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."
(pl)
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу, - призналась молодая жена
мужу.
- Ничего страшного, со временем всему научишься. Скажи пожалуйста:
то, что на тарелке, это торт или рыба? ;-)
Polozova
10.05.2008, 17:13
(Y) :-D :-D :-D
(pl)Полная противоположность САХАРУ -СОЕВЫЙ СОУС:чёрный ,жидкий и солёный!!! (pl)
Karin Gvon
11.05.2008, 04:53
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье! :-D
НАТАША ОКОГ
11.05.2008, 05:06
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию. :-)
НАТАША ОКОГ
11.05.2008, 05:11
Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть? ;-)
Polozova
13.05.2008, 16:15
Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле
новичок...
Елена Какас
16.05.2008, 06:43
Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит
можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У
свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий
день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в
мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у
него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит
ВЕСЕЛЫЙ ТОРT
ЕСЛИ СТАЛО ПОЧЕМУ-ТО
ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВДРУГ КОМУ-ТО
И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЖЕ БЫТЬ,
ЧТОБ ЕГО РАЗВЕСИЛИТЬ, -
ТЫ ВОЗЬМИ СТАКАН СМЕШИНОК,
ГРОМКИЙ ХОХОТ ИЗ КОРЗИНОК,
РАССЫПНОГО СМЕХА ЛОЖКУ
И ХИХИКАНЬЯ НЕМНОЖКО.
ИХ ВЕСЁЛКОЙ РАЗМЕШАЙ,
В ТОНКИЙ ЮМОР РАСКАТАЙ,
ОБВАЛЯЙ ВСЁ В ПРИБАУТКАХ,
ЗАПЕКАЙ В ГОРЯЧИХ ШУТКАХ.
КТО ПОПРОБУЕТ КУСОЧЕК,
НЕПРЕМЕННО ЗАХОХОЧЕТ!
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил
полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом
приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну,
один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли,
сожрали, тут приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ
бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто
врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на
другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты,
сука, "хавай, копченое
Василихина
17.05.2008, 18:49
После "веселого торта" особенно неожиданно :-O
В одной семье жена заботилась о красоте,а мужу было глубоко безразлично.Бывало сделает жена причёску,оденет новое платье,
а муж даже не заметит.Её это огорчало. Однажды натянула она на голову противогаз и стала поджидать мужа. Приходит муж садится за стол ,начинает кушать. --Вася! посмотри на меня--просит жена.
Вася отрывается от еды,долго,долго смотрит на жену и наконец
с удивлением говорит:--Ты что брови выщепала?
P.S.Так выпьем за то чтобы мужчины почаще обращали на нас женщин внимание.
Сидят Ваня с Марией в ресторане борщ кушают, а Мария говорит: "Ой Вань, смотрю я на тебя и аж в груди печэ." А он ей говорит: "Вынь, дура, цицьку из борща!"
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!
-Юмор о вкусном -
Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
***
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!
***
Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
***
Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
***
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьёт кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну...??? (D)
Александр Эшэкэ
20.05.2008, 15:43
Что с тобой, почему ты такой сердитый? -Только что позвонил новый муж моей бывшей жэны и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Polozova
20.05.2008, 15:57
(fr) (Y)
Elena Gijd
21.05.2008, 06:42
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод: беляш - хищник.
-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!
Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!
-Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное мало кушаете?
-Нет. Я много какаю.
Водка это машина времени. Выпил и уже завтра
ANDREJ ...SPASIBO (Y) :-D
ot dushi posmeyalas... a pro vegetariancev, v razdel vegetarianstva nado opublikovat' :-D :-D (Y) (Y)
Alex Оli
22.05.2008, 07:08
Предлагаю сотрудничество:ваши мысли-моя интонация.
Расширю границы приличия.
Ученье - свет, а неученье-чуть свет и на работу.
Милый,если бы не ты,мы были бы идеальной парой.
Принцип хирурга:Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощуп.
Фирме срочно требуются грузчики на интересную работу.
Требуется настоящий мужчина.
Меняю комнату в двухкомнатной квартире (еще один сосед).Смотреть соседа с 15-18.
90-60-90-возраст,рост,вес.
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Чтобы начать жизнь сначала, нужно вернуться на то место откуда послали.
Бывают такие секунды,когда решают минуты, и длиться это часами.
А вы и ухом не моргнули.
Больной,просыпайтесь!Пора принимать снотворное.
Вера может двигать горы.Она коллосальная баба.
Видеть вас одно удовольствие,а не видеть-другое.
В жизни каждого мужчины наступает момент ,когда чистые носки легче купить.
Вам вино белое или красное - мне любое я дальтоник.
Alex Оli
22.05.2008, 07:09
Мне креветки по "Царски" , а моей даме мясо,она - хищница.
В семье и муж и жена равноправны,особенно жена.
В лесу было накурено.
Выхожу я как- то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.
Вы имеете право хранить молчание.Все,что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
Возьми от жизни все.Но навсякий случай запомни где брал.
В армию берут здоровых,а спрашивают как с умных.
Голубая мечта-найти друга.
Торт "Отелло" днем вы его едите, а ночью он вас душит.
Иногда так начинаешь тормозить,что остановиться уже не можешь.
Каждый мужчина имеет право на лево.
Смотри две девченки.Одна красивая -другая твоя.
Красивая девушка особенно хорошо смотриться на фоне умной подруги.
Курить- вредно,пить-противно,а умирать здоровым жалко.
Наши врачи сделают все,чтобы вы навсегда забыли о ваших зубах.
Воробьёва
22.05.2008, 07:35
С юмором на кухне!
Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и запесать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол
gospodi!!!! ya do sih por v slezah ot smeha... "...bit' yayca do poyavleniya peny..." eto chto to (Y) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Лидия Ондкэ
22.05.2008, 08:56
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Пришел китаец в ресторан, а русского не знает!
И думает:
- вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу!
Приходит русский в ресторан, заказывает:
Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосисек за 15 копеек.
Китаец повторяет:
Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!!
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-pусски: с водкой
Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
-Ну как поссыт покорми
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
-жена у тебя сало есть? -нет! -а я нащупал!
- Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни.
Один мужик хвастается другому:
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты че сам пожрать не можешь?
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Ужинают муж и жена. Жена увлечена - выдалбливает мозг из косточки и видит, что муж ест без аппетита, и вообще, сидит вялый. Она хочет угостить его и спрашивает нежным голоском:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна?
Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo.
Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!
Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
-Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
-Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
-Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
-Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
-Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
-Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
-Из кухни рыдания: - Нет, горошек.
Лилия Камм
22.05.2008, 18:55
:-D :-D :-D :-D Andrej suuuuuuper!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-D :-D :-D :-D
BRAVO Andrej!!! vse v temu i do slez !!! :-D :-D :-D :-D zahozhu syuda proveryat net li chego ot vas!!! (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) vy lider yumora na zakusku!!! (*) (*) (*) (G)
Пожидаева
23.05.2008, 03:23
Пирожок поймал ватрушку,
Говорит: "Давай подружка!
Умираю, не могу,
Так хочу я творогу!"
А она ему в ответ:
"Возражений веских нет,
Но бесплатно не могу
Я отдаться пирогу!"
Как же так? - сказал пирог,-
Я люблю ведь твой творог!
И растаяла толстушка,
Улеглась на раскладушку.
А пирог без лишних слов,
Съел творог, да был таков.
И осталась от ватрушки
Только с круглой дыркой сушка!!!
Пожидаева
23.05.2008, 03:28
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?!
Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!
Пожидаева
23.05.2008, 03:35
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
И все же открыли пивную бутылку!
Пожидаева
23.05.2008, 03:45
Жена готовится к приему гостей, накрывает на стол, а муж расхаживает по комнате в трусах. - Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут! - А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь! - Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить.
Пожидаева
23.05.2008, 03:54
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
A ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ
Мария Сисана
23.05.2008, 06:50
Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хер - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям
Мария Сисана
23.05.2008, 06:51
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля
Михаил Дэмаусав
23.05.2008, 06:54
РЕЦЕПТ МОЛОДОСТИ:-Берётся квашеная капуста: Укладывается на тарелочку:
Поливается постным маслицем:Наливается водочка: Водочка
выпивается,капусточка съедается..... Лицо блаженно улыбается и свежеет
nataliya zzzzzzzzhzzzzzzhet... :-D :-D :-D :-D pro pipetku i luchshe by zerkalo tresnulo...eto chto to (Y) (Y) (Y) pered snom razveselili...spasibo (F)
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло ;-)
Ellen, супер!!!! Я плачу!!! Я рыдаю!!! :-D :-D :-D :-D
marina gov
23.05.2008, 09:15
Просыпается пацан утром ,родители уже ушли на работу
Он выходит на кухню и видет в сковородке два жареных яйца и записка "Вадик они твои".
Potashnikova
23.05.2008, 11:36
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; > разбудила детей,
накормила, отвезла в школу; > наточила косу, пошла в чисто-поле,
накосила травы; > уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги;
> прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, > накормила
детей, отправила отчет в налоговую; > побежала в поле, косила до
темна; час в салоне красоты; > привела корову, подоила; >
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, >
помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, >
перекусила и довольная - спать; > вскакиваю: УЖАС!!! > Мужик-то,
нетраханный весь день на диване пролежал!
Лилия Камм
23.05.2008, 19:14
:-D :-D :-D Yelema Suuuupper!!!!!!!!! :-D :-D :-D
Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз
Муж отправил жену на отдых... Заскучал решил позвонить.... Муж: Маша, как ты, Маша: Хорошо. Муж: Плохо тебя слышу, скажи по буквам... Жена : Харитон-Олег-Роман-Олег-Шура-Олег.. Муж: А что так часто Олег? Жена : потому что ХО-РО-ШО
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ: *:-D
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. <br />2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. <br />3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. <br />Итак, у нас в тазике 5 желтков. <br />4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. <br />5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. <br />6. Взбивайте. <br />7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. <br />В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. <br />8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. <br />9. Пора доставать муку. <br />10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
Продолжение: 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. <br />12. Примите душ. <br />13. Возьмите 4 яблока и острый нож. <br />14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. <br />Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. <br />15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. <br />16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
И окончание: 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. <br />18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. <br />19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. <br />20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... <br /><br />После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное :-D
Бурачевская
23.05.2008, 22:22
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром
после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А
жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре
к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" -
отвечает она, а сама думает: Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить
рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется
все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это
сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает
рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся .....!" "Ну да!
Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДа не спорь с
начитанными женщинами
(Y)
Бурачевская
23.05.2008, 22:26
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей
совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь? (sc)
Бурачевская
23.05.2008, 22:27
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в
другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает
из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам то как думаешь? (H)
Евгения респект (Y), мораль просто, супппппер!
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!!!!!!
Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы.
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: - Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались
Аня Дронова
24.05.2008, 02:17
(fr) (fr) (fr) про 50 лет просто супер (Y)
Заходят мужики на кухню ставят бутылку на стол. Хозяин квартиры залезает в холодильник достает закуску, залезает в хлебницу а там черствый кусок хлеба. Кладет его на стол. Тут заходит жена молча берет кусок хлеба задирает юбку и проводит им по п%зде, и кладет его на стол. Тут муж берет ее за голову и стучит головой по столу, а потом поливает из чайника! Мужики в шоке! Спрашивают, что это было! Хозяин квартиры им отвечает, что жена глухонемая и так они с ней общаются! Тем самым она ему говорит-Пи%дуй за хлебом. А он ей отвечает - ты что головой ударилась? На улице дождь!
Аня Дронова
24.05.2008, 02:36
новые русские пословицы:
1. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
2. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
3. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
Папа объясняет сыну как делать колбасу:
-Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
-Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
-Нет, пап, не понял.
-Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!
-Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
-Да, черт возьми, это твоя мама!
Лилия Камм
24.05.2008, 03:04
ржуууууууууу *не могуууууууууу (Y) (Y) (Y) (fr) :-D (fr) :-D
ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало. мы живем не для того, чтобы есть, а едим, для того, чтобы жить.
Не умеешь петь - не пей
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
Пока толстый сохнет, худой сдохнет
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Не пейте воду - в ней е**тся рыбы!
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА - МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА - ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.
Polozova
24.05.2008, 04:22
Аня,русские пословицы-супер (Y) (fr)
Polozova
24.05.2008, 04:27
Андрей,во рассмешил.... :-D :-D :-D (Y)
Лилия Камм
24.05.2008, 04:29
Исполнив свой супружиский долг, муж спрашивает жену
- Дорогая, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.
Лида Куди Шми
24.05.2008, 04:32
Муж и жена лежат в постели, Жена пристаёт к мужу и спрашивает:
ну .что ты хочешь?
выпить,
налила он выпил,
а теперь , чего хочешь?
выпить,
опять налила, он выпил,
А теперь ,чего хочешь?
выпить,
Женщина .разозлившись, как была нагишом ,выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
есть в этом доме мужики?!
А что? Есть что нибудь выпить?
Лида Куди Шм
24.05.2008, 05:51
алло! Это секс по телефону?
Нет , Это секс по барабану!
Как это?
Это *дом престарелых!
Лида Куди Шм
24.05.2008, 05:55
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать,
Вдруг возмущение:
Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то ,что держит в руке:
_ а это ,спрашивается для кого?
Лида Куди Шм
24.05.2008, 06:22
мне твоя жена вчера в автобусе такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал
mozhet ne v temu zato po smyslu ;-) :-$
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно..
Ольга Самьник
24.05.2008, 06:58
муж приходит домой и сразу на кухню
---жена!Жрать давай.
---а где волшебное слово!?
--Бегом твою мать!!!
--Несу несу.
Ольга Самьник
24.05.2008, 06:59
кто на свете всех милее?всех румяней и белее?
--сало
Алла Чайкина - молодчинка. Я так давно еще не смеялась. Я имею в виду анекдот про письмо папе. СУПЕР
Алик Такна
25.05.2008, 00:35
Анекдот: - Вы страдаете запорами?
- Нет. Я ими наслаждаюсь.
Лида Куди Шми
25.05.2008, 07:10
столько выпил пива .что пока писал ,чуть не уснул!!!
Лида Куди Шм
25.05.2008, 07:11
Водка _ официальный напиток конкурса красоты!
любовь мэгчима
25.05.2008, 14:43
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться. Напихать его рот варенниками, чтоб тот подавился. Вот значит двое держут хохла , а третий варениками ему рот запихивает, Хохол: - Да щож вы гады робыте , значить так, Одын держыть , а двое запихивають.
Заходит мужик в ресторан. Заказал борщ, попробовал и говорит официантке: <br />- Ваш борщ похож на ботинок, натёртый луком! <br />- Удивительно, мужчина, что вы только не пробовали!<br />_________________ (fr)
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман ).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда,
куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки :
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА * !!!
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут *Мужчине наступил П...Ц!!!
-Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
-Нахал!!!
-Да я не имел ввиду ваши плюшки...
Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому. *
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя по столу прыгал?
- Ах ты гад! Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!
-Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. *
<br />
-Девченки! давайте знакомиться!
-Мы с тааакими урооодами не общаемся...
-А сыра хотите?
-Сыра? нет!
-Странно: такие крысы, а сыра не хотят!
liubimov
25.05.2008, 23:28
Официантка: - Вы хотите черного кофе?<br />Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?
liubimov
25.05.2008, 23:37
Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... <br />- О, черт, а где ее можно подцепить?!
РЕЦЕПТ "СЧАСТЬЕ":
Возьмите чашу терпения.
Налейте туда же полное сердце любви.
Бросьте две пригоршни щедрости.
Плесните туда же юмора.
Посыпьте добротой,
добавьте как можно больше веры
и все это хорошо перемешайте.
Потом намажьте на кусок
отпущенной вами жизни
и предлагайте всем кого
встретите на своем пути!!!
Маска для лица:
Берется
квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями,а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!
Gennadij Soliin
26.05.2008, 03:15
Хороша закуска квашена капустка и подать не стыдно и сожрут не жалко. (Y)
Gennadij Soliin
26.05.2008, 03:26
Чем отличается снежный человек от умной блондинки? * * * *Снежного человека по крайнрй мере кто-то видел! (fr)
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:<br />Мудрости, чтобы понимать мужчину,<br />Любви, чтобы прощать его,<br />И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,<br />А то ж прибью его нахрен
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:
Пирожное всегда имеет сертификат качества.
Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
Пирожным можно поделиться с подругой.
Черствое пирожное можно скормить собаке.
У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.
Чем девушка лучше пива
1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.
2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску.
3. У бутылки пива только одна дырочка.
4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение.
5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.
6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.
7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой.
8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.
9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую.
10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.
С умным выражением лица
Баран смотрел на новые ворота,
И, вдруг, о чудо: из ворот выходит кто-то
И лаской манит он барана за собой...
Баран спросил:
-Неужто манишь на убой? *
– Нет, что ты. – ответил кто-то *
– Смотрю: как умно смотришь на ворота...
Пойдем, я покажу тебе их изнутри –
Со стороны другой.
Поверь, ты не видал ее такой!
Вошел баран торжественно в ворота,
А сзади надпись крупно-крупно:
ШАШЛЫКИ
Тата Дкунэт
26.05.2008, 18:55
- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
- Невкусный?
Телеграмма с курорта мужу от жены с одним словом - ПИВО!
Расшифровывается просто: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню."
Ответ обманутого мужа ограничивается тем же: "пиво", что впереводе означает: "пытался изменить, все отказали.
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА - МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА - ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимo.
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА - КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Тата Дкунэт
29.05.2008, 16:08
Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free,
разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные
интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не
слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не
буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика
печальным жареным глазом.
Борисова
29.05.2008, 17:16
Ну про люстру хрустальную супер-ржем сидим-не можем остановиться...Спасибо. И за "письмо папе"спасибо.Умора просто...
Если Вы боитесь поправиться, то выпейте перед едой 50г коньяку - он притупляет чувство ... страха.
Богатырёва
30.05.2008, 17:53
- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за
* *двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!
Богатырёва
30.05.2008, 17:57
- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".
Богатырёва
30.05.2008, 18:00
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски,
* * *затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком
* * *просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!
Богатырёва
30.05.2008, 18:07
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
Богатырёва
30.05.2008, 18:55
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду,
* * *сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
Тата Дкунэт
31.05.2008, 01:07
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!
Если сухо стало в глотке - надо выпить стопку водки,
Если носом кровь пошла - выпей ты стакан вина !
Пронесёт понос со свистом - лечиться надо спиртом чистым,
Если всё наоборот - полощи лишь спиртом рот.
Если приступ геморроя - пей всё подряд, но только стоя.
А при язве, спаси боже, - пейте квас и только лёжа.
Импотентам для обмена подойдёт настойка хрена,
А другая коль причина - потребляй сухие вина.
Ну, "Зубровка" , та от сглазу - как рукой снимает сразу!
От болезни, скажем, уха - помогает бормотуха.
Чтобы перхоть удалить - вермут утром надо пить.
Чтобы Вас клопы не ели - надо спать в чужой постели.
А влюбился если сильно - медицина тут бессильна!
И совет такой даём - за здоровье стоя пьём!
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
-Женщина, вам нужно меньше есть.
-Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
-А вы свинью заведите.
-Еще и за ней подъедать?
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Все думают: УРА, ЕДА!
Но нет... Это всего - игра...
А в ней хоть что ни режь -
Ты все равно не съешь!
А значит, такова мораль:
Не лазай в Интернет!
А то остаться можешь ты
Без супа и котлет!!!
светлана дэмад
31.05.2008, 05:23
Просыпайся,умывайся,брови выщипай,усы.Глазки нарисуй,оденься в свои лучшие трусы.Приготовь вина бутылку,винегрета настругай,кто придет тебя поздравить,не выпендривайся - дай! (F)
Макарова
31.05.2008, 14:40
Спасибо всем!Давно так не смеялась. (fr) (fr) (fr)
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Мужика судят за самогоноварение
-Да не варил я самогон!
- Как не варил?аппарат ведь есть!
-Да не варил я!!!
-Это не оправдание...
Тогда он снимает штаны и говорит:
-Тогда судите меня нах за изнасилование
-Так тыже никого не изнасиловал!!!
-Правильно, но аппарат ведь есть.
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно. Через час приходит, туземцы
крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- Есть! Лошадь уже похудела.
От разгрузочных диет - Только вред.
Кучу книг перечитал. И узнал,
Кушать вредно натощак - Это так.
Не ищу себе проблем - И не ем.
Звоном музыка в ушах - Пище шах!
Но зато я чистым стал, Как кристалл,
И себя преодолел, Как хотел.
Но жена чего-то вдруг, Лучший друг,
Недовольна и ворчит - Паразит,
Есть скорее начинай, Выпивай!
Будь похож на мужика, Хоть слегка!
Не пойму ворчливых жён, Я смущён....
Чтобы с ними дружно жить - Надо пить?
Есть побольше натощак - Это как?
Разберусь, кто друг, кто враг - Не дурак!
Запустил в физичку нашу
Я стаканом с простоквашей,
А стакан не долетел -
Ньютон точно обалдел!
Лёг я в ванну Архимеда
После сытного обеда,
А вода из ванны - прочь,
Больше мыться мне невмочь!
Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Ты молишься перед едой?-Нет моя жена хорошо готовит.
Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Евгения Мат
02.06.2008, 13:56
Сидят на работе тетки, и "вдруг "разговор за мужиков пошел. *Одна говорит: "Вчера у своего яйца потрогала, а они у него теплые" Вторая : "И у моего теплые" А третья сидит и говорит "А я незнаю!" Ей подружки: Ты че? сегодня пощупай, завтра скажешь! на следующий день Маша *на работу *приходит с фингалом. Подружки: Че случилось? *да, говорит, легли вчера спать. Я его за яйца взяла, а они у него холодные. ну я и спрашиваю: "Вась, а че у всех мужиков яйца теплые, а утебя холодные?" (lo)
Евгения Мат
02.06.2008, 14:02
Мужик Василий *на работу пришел с фингалом! Кореша ему: "Кто тебя?" * * "Жена",- отвечает. "За что?",-мужики спрашивают. -" Да я ее на ты назвал!" Мужики в шоке. "Как, за это ударила?" *Вася: да, она мне говорит:" Василий, что то мы с тобой давно сексом не занимались!" А я ей : "Не мы, а ты........" :-D
Жена мужу : " Вань, я пойду на 5 минут к соседке, а ты помешивай
компот через каждые пол часа.
Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная! За идеальных жен
Ядрышникова
02.06.2008, 19:45
Диета
Если на диету вдруг я сяду,
Я ее, конечно, развалю.
Лучше посижу тихонько рядом –
Ведь покушать очень я люблю!
Я люблю супы и макароны,
И котлеты, и гуляш мясной,
Обожаю огурец соленый,
Плов и бутербродики с икрой.
Так зачем худеть, не пить, не кушать,
Талию зачем тогда беречь?
Никого не буду в жизни слушать,
Пироги с капустой буду печь!
И грибов нажарю со сметаной,
Курицу в духовке запеку,
И напьюсь вина, и буду пьяной,
Своим видом всех я завлеку !
Ядрышникова
02.06.2008, 19:48
Три
сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма.
Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку.
Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас
все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим
картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У
нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама
думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата
пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку
не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку.
Нина Смэу
02.06.2008, 20:09
Уходя из дому, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и переписать рецепт". Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать?. Однако в спешке допустил ошибку-настроил приёмник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из киева-рeцепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. <im :-D
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой
Описание женщины
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру заснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире отзвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот отбросив бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
"Эх!!! Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены".
-Что Вы пьете?
-Название состоит из 2-х животных. Конь-як.
-А сколько Вы пьете?
-Поменяйте животных местами ...
-Как твоя жена похудела??
-Сидела на китайской диете.
-Это как?
-Ела китайский бульон китайскими палочками
7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ
1. Еда из чужой тарелки едой не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
6. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Polozova
04.06.2008, 21:23
Андрей,ты молодец (Y)
Пишешь смешные вещи,без матов и по кулинарной теме ;-)
Чего всем и желаю.... :-D
Евгения Мат
05.06.2008, 14:27
Аллочка, в продолжение к Чупа-чупсу. Реклама : Карамель чупа-чупс!-круглая радость! мы научим весь мир сосать!!! (ic)
Евгения Мат
05.06.2008, 16:09
Муж: "Дорогая, а что у нас есть Есть?"
Жена: "Нет, Нет" (v)
Polozova
05.06.2008, 16:17
Алла ,здорово (Y) (Y) :-D
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
Разговор в супермаркете:
- У вас гречка есть?
- Крупа что ли?
- Нет, космонавт!
-Дядя милиционер, помогите, пожалуйста, консерву открыть!
Милиционер стучит по крышке:
-Откройте! Милиция!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Пpаздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спpашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кpовь!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Hе знаю.
- Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!
Утро понедельника, мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- Да в пятницу вечером бутылку водки разбил...
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."
Пригласила Булочка к себе в гости Пирожка. Вот он идет по улице а навстречу ему другой, спрашивает:
-Пирожок,ты куда идешь?
-Да меня Булочка в гости пригласила, пойдем со мной.
Идут, навстречу им еще два Пирожка:
-Вы куда идете?
Пирожок *отвечает:
-Да меня Булочка в гости пригласила, пойдемте со мной.
Приходят они к Булочке, а она расстроенная, говорит Пирожку:
-Я тебя одного приглашала, а ты с друзьями пришел.
Пирожок:
-Да ты не расстраивайся - они все с капустой, один я с яйцами.
днажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок
и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!!!
Разговаривают две соседки по дачному участку: *-Слушай,почему у тебя в
теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зелёные? *- А я
ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и медленно
раздеваюсь,вот они и краснеют. *На следующий день: *-Ты знаешь,я ночью
всё сделала как ты говорила,но помидоры так и остались зелёными,зато
огурцы полезли...
Покупатель просит продавца:
- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
- Вы что, издеваетесь надо мной!?
- Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
Евгения Мат
06.06.2008, 13:14
Муж очередной раз *пришел домой пьяный в три дуги. И в обуви, в одежде плюхнулся на кровать и уснул. Жена думает : Ну, когда же я его пить с друзьями отучу?" И ведь придумала. Раздела его до трусов. Взяла презерватив, плюнула в него, и засунула мужу *прямо в зад. *Утром мужик с будуна просыпается, решил жопку почесать. Только почес начал, а там презерватив, мужик как заорет. тут жена входит в комнату: "Ну, как, милый вчера с друзьями погулял????" *Муж сердито: "нет у меня больше друзей" 8oI
ена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: <br />-
Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я
разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку
и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще
чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Вам сюжет ужасный расскажу. Что делать? Я ума не приложу. Своей жене я влезть в компьютер дал, И в тот момент её я потерял. Кричу *ау!* в своей квартире я. Куда девалась жёнушка моя? О Боже! Кто же сварит мне обед? Когда жены со мною рядом нет. Я всю субботу жёнушку искал. Ах! Что за чёрт к себе её прибрал? Ау, ау! Не слышу я ответа. Похоже, я останусь без обеда. И как мне быть? Откуда же мне знать? Боюсь, и ужина мне тоже не видать. Бурчит живот, и не могу я спать, Пойду, уж хоть в компьютер поиграть. Зашёл я в офис, коли, нету сна, А там, о Господи! Сидит моя жена. Залезла в одноклассники она, и между нами выросла стена. Я дам вам братцы дружеский совет. Не стоит жёнам лазить в Интернет. Ведь коли попадет жена туда, Считай, она пропала навсегда. Не надо жён в компьютер вовлекать, Иначе вам беды не миновать. Ведь ничего на свете лучше нет, Чем миг, когда жена подаст обед
Ризничук
06.06.2008, 18:06
Алла, вот это полезные советы (Y) :-D
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:<br />- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.<br />Невістка:<br />- Які проблєми, мамо! Білила є?<br />- Є, а тільки щітки нема.<br />Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.<br />Свекруха знову:<br />- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.<br />Невістка:<br />- Які проблєми, мамо! Краска є?<br />- Та є, от тільки кісточки нема.<br />Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.<br />Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.<br />- Тату! А чого ви там сидете?<br />- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет .- Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
У відділі кадрів російської фірми: — Товаришу Рабінович, ми змушені вас звільнити. — Але ж я за паспортом росіянин! — Саме тому ми вас і звільняємо. Річ у тому, що ми вже звільнили десять євреїв, а тепер для балансу змушені звільнити вас як росіянина, щоб нас не звинувачували в антисемітизмі.
Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь
выглядит по-разному?
-Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными,
если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее
грудь как арбуз - твердая и упругая.
Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши - все еще хорошая, но уже немного висит.
А когда женщине за 50, ее грудь как лук?
-Как лук, папа?
-Да, ты смотришь на нее и плачешь.
В это время сестра мальчика спрашивает у мамы:
-Мам, а сколько бывает видов пениса?
-Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб - большой и крепкий.
Когда мужчине от 30 до 40 - как береза - мягковатый, но поддается.
А после 50 - как новогодняя елка.
-Елка?
-Да, сухой, а яйца для декорации.
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Только не надо врать, что это опечатка!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
Чтобы стол от продуктов ломился,
Чтобы звякали вилки и ложки,
А бокал чтоб на счастье разбился,
У стола подпилите ножки.
Светлана
08.06.2008, 04:30
На черноморском пляже
женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ... необычайных размеров.
Она купила бутылку водки и пошла знакомиться...
- Выпить не желаете? - спросила она.
- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая
взявшийся неизвестно откуда стакан.
Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда...
огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки.
- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
- Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею.
Так выпьем же за мужскую хитрость!
Калюжнова
08.06.2008, 04:43
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня: Ну, ты мне и насоветовала: А что такое? Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал! (lo)
Солопова
08.06.2008, 05:09
Уважаемая Наталья Пестова *-?! *-)
Gennadij Soliin
08.06.2008, 06:29
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал. Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль: Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - гатавлялься на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит мураш ему. Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель. Стреказа к мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака, а пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль. Hе здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ
Суп готовить очень просто:
Для начала нужно взять:
Мясо,(но сойдут и кости),
И картофелин штук пять,
Соль и перец, две морковки,
Непременно взять одну
Лука среднюю головку,
А потом...позвать жену...
Парень просит блондинку:
- Принеси мне чаю со льдом, пожалуйста!
- Да ты что! Он же со льдом не заварится!
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
- Ну что, опять пьяная?
Доярка:
- Му-у...
Корова:
- Ну ладно держись за сиськи, я попрыгаю.
- Какая разница между курицей и велосипедистом?
- Курица сначала несется, а потом садится на яйца, а велосипедист все наоборот!
Дмитрий Вайн
09.06.2008, 00:50
Девушки помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки... :-)
Дмитрий Вайн
09.06.2008, 01:05
Тиха украинская ночь..........но сало надо перепрятать.......
Дмитрий Вайн
09.06.2008, 01:24
Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!" :-)
Дмитрий Вайн
09.06.2008, 01:25
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было... *:-)
Дмитрий Вайн
09.06.2008, 01:26
Леденцы "Тренировочные" - специально для выходящих замуж девушек.
Дмитрий Вайн
09.06.2008, 01:27
В ресторане посетитель, покушав, говорит официанту:
- Шницель был просто божественен... А кто делал эту совершенно ни с чем не
сравнимую подливку?
Официант:
- Блин, опять Зойка, тварь такая, тарелку плохо вымыла. :-)
Дмитрий Вайн
09.06.2008, 01:30
Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.
Светлана
09.06.2008, 03:07
Кто пред такою устоит?!
И я, конечно, не сдержался,
щекой к ноге её прижался,
и позабыв жену и стыд
исполнил то, о чём мечтал
две эти долгие недели...
А кот сидел и наблюдал,
что вытворяли мы в постели...
И мой совет для рыбаков:
вы рыбу всякую ловите;
лещей, сазанов, судаков,
но никогда не приносите
ершей,
чтоб не было рогов!
Светлана
09.06.2008, 03:08
Жену отправив отдыхать,
за две недели, я ни разу
не вздумал даже флиртовать,
и вот вчера случился казус:
пришла соседка -
принесла
коту ершей,
и тот, со злости,
метнувшись тигром под халат,
когтями цапнул нашу гостью.
Соседка, выпалив слова,
что так любимы всем народом
в минуты стресса,
чуть жива,
упала в кресло...
Я - за йодом.
Светлана
09.06.2008, 03:08
Вернулся мигом...
Пред собой
картину вижу я такую:
халат распахнут...Боже, мой!
Какие ножки!
И не скрою,
что моментально "младший брат"
отреагировал вставаньем
на нежно-розовый наряд
моей соседки...
Приказанье
пометить йодом те места,
где кот царапины оставил,
я тотчас выполнил, и встал,
соседку мысленно представил
в костюме Евы,
а она
шепнула, будто издеваясь:
- Подуй!
- Ну, что Вы!...Я стесняюсь...
- Смелей!...Я так возбуждена!
БеккерГольцман
09.06.2008, 03:21
Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью
белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи
ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...
БеккерГольцман
09.06.2008, 03:23
Уходя из дому ,жена сказала мужу: " Вася в11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовление пасхи. Не забудь включить приёмник и
переписать рецепт." Вася быстро позавтракал,пропустив перед этим две
стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать.Однако в спешке
допустил ошибку- настроил между Киевом и Москвой. В это время из Москвы
передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт пасхи.Вася еле успевал
записывать:" Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо
растереть, залить пол-стакана молока,поставить ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде,это повторить 5 - 6
раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться
густая пена.Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После
прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко
вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и
растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
(Y)
Дмитрий Вайн
09.06.2008, 07:56
Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет. :-)
Дмитрий Вайн
09.06.2008, 07:56
Фермерша говорит мужу:
- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.
:-)
Дмитрий Вайн
09.06.2008, 07:57
- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо?
- Это курицааа.
- Да не гони, это не курица.
- Да сам не гони, стопудово курица.
- Ну, я тебе говорю это не курица, это хаваеца.<!-- / message --><!-- sig -->
Дмитрий Вайн
09.06.2008, 07:58
Заика заходит в магазин за хлебом и говорит продавщице: - Дайте мне пожалуста х... х... - Хрен? -Н-нет... х.. х.. -Халву? -Н-нет.. х...х.. - Мужчина, выйдете, на улице потренеруйтесь... Ну мужик вышел стоит- хлеб, хлеб, хлеб, хлеб, Заходит в магазин и опять та же история... -Дайте мне х...х... -Хрен? -Ну вас в жопу, давайте ваш хрен !!
Дмитрий Вайн
09.06.2008, 07:59
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло
свежим самогоном.
Дмитрий Вайн
09.06.2008, 08:00
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо..б ....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо...б ....
Мальчик!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбо...б!!!! Сначала идет - томат!!<!-- / message --><!-- sig -->
Дмитрий Вайн
09.06.2008, 08:01
Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива.
Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп.
Не забудьте выжать туда лимон.
Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод.
Украина первой выслала десант с продовольственной помощью: сало, тушенка,
горилка....
...сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрет сало, запивает... Выходит из
джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием
протягивает руки.
Ну, он и спрашивает:
- Шо хлопцы? Йисты хочите?
Те иступленно кивают.
Хохол призадумался...
- Шо же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема...
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли.К нему подходит
американец,и жуя жвачку, спрашивает его:
-А вот вы, русские хлеб целиком едите?
-Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-A мы - нет! Мы,американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
-Конечно едим!
-А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье
и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это,
наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
-А что вы с презервативами после употребления делаете?
-Выбрасываем,естественно.
-А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
eliy shylm
10.06.2008, 10:06
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
Евгения Мат
10.06.2008, 11:03
...... На Севере диком, стоит одиноко, особенно утром.... со сна! (F)
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.
В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно
спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...
Заходим в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки.
Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за
столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
-Спасибо, я не пью вино в пилюлях.
Алёна Гмушака
10.06.2008, 22:56
Стоит очередь за огурцами:
Первая женщина - "Мне, пожалуста, *кило потоньше и подлинее"
Вторая - "А мне - полкило потолще и покороче"
Мужчина - "И мне кило"
Продавец - "А вам каких?"
Мужчина - " А мне всё-равно - мне на салат"
Алёна Гмушака
10.06.2008, 22:59
Открыл волк продовольственный магазин. Приглашает зайца. Заяц - "Мне килограм соли"
Волк - "Заяц, у меня пока весов нету - только открылся - давай я тебе на глаз насыплю?"
Заяц - "На х.. себе насыпь собака дикий"
Алёна Гмушака
10.06.2008, 23:02
В магазине:
- У вас рыба свежая?
- Да! Она живая!
- А почему она не шевелиться и глаза закрыты?
- Она спит!
- Апочему она воняет?
- А вы когда спите вы себя контролируете?
Алёна Гмушака
10.06.2008, 23:06
хозяйственном отделе мальчик спрашивает продавца:
- Тётя, а у вас клей для первого класса есть?
- Нет.
- А тетради в кружочек?
- Тоже нет.
Мужчина за мальчиком:
- Мальчик, не дури продавцу голову. Мне пожалуйста глобус Украины!
Первый урок, опздывает Вовочка и говорит:
- Извените, я *картошку жарил...
- Садись Вовочка.
Через минуту втискивается девочка и смущаясь говорит:
- Простите, я в лифте застряла...
- Ну, ладно, садись, Картошкина!
Встал сегодня утром рано - вижу в кухне таракана
Этот самый таракан подносил ко рту стакан
Тот, что я вчера оставил, и на полочку поставил
Я кричу ему: - ПОСТОЙ, но стакан уже пустой
Тут я донышком стакана и прихлопнул таракана
Поделился бы со мной, был бы пьяный и живой.
Идут два мужика деревенских,а на встречу им баба с курицей под мышкой.Когда поровнялись они,один из мужиков ,увидев курицу,спрашивает:
-Отдашь за 100 рублей?
-За 100рублей? Конечно,дам,только пусть твой приятель курицу подержит.
Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
Вячеслав Хану
11.06.2008, 01:34
Мама:
- Тот самый вкус! Тот самый чай!!
Бабушка:
- Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
Нина Кацдау
11.06.2008, 03:01
А это вовсе не анекдот,а чистая правда! У нас продаются пирожные-трубочки какой-то фирмы,не знаю,под названием "Кудри Шиллера".Моя знакомая купила их к приходу гостей (кстати,по вкусу неплохие трубочки),гости пришли,поели,посидели,ушли.Дома стали рассказывать,что ели пирожные вкусные,забыли,как они называются,мама просит - Ну,вспомните! -А,вспомнили,"Волосы Моцарта"! - Фу!
Инга Сэкэгин
11.06.2008, 03:18
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век. :-D
Юлия Дмах
11.06.2008, 04:00
мужчина зашел в столовую пообедать
мужчина: ЧТО У ВАС НА ПЕРВОЕ?
официанка: БОРЩ
мужчина: А НА ВТОРОЕ?
официанка: ДА ХОТЬ САМА ЛОЖИСЬ!!!!
мужчина: МНЕ ДВА ВТОРЫХ ПОЖАЛУЙСТА!!!!!
:-D :-D :-D
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам
следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине:
"В чем дело? Че вы за мной ходите?"
Женщина:
"Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!"
Парень:
"А, понимаю."
Женщина:
"А вас не затруднит, когда я буду выходить из
магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так
приятно будет!"
Парень:
"Да, конечно, какие проблемы."
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе
оборачивается и парень ей на весь магазин:
"ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!"
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром
подходит к кассе. Кассирша:
"С вас 300 рублей."
Парень:
"За один кефир?"
Кассирша:
"А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"
Муж прибегает домой и кричит жене:
-Я выиграл миллион долларов. Собирайся!!
Жена мечется по дому, собирает вещи и спрашивает:
-Дорогой, а какие вещи брать:зимние или летние?
-Все бери и вали отсюда на хрен!
Надежда Дэмьш
11.06.2008, 20:37
Заходит мужик в
квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и
говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа
пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у
меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша
ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн
работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную
Алла, молодец. Я давно так не смеялась)))
Мальченко
12.06.2008, 02:38
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин! (fr) (fr) (fr)
Мальченко
12.06.2008, 02:39
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Мальченко
12.06.2008, 02:41
Вовочка прибегает домой:
- Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил!
Мама сидит, плачет.
- Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил!
- Мам, но я же и по истории пятерку получил! Ты чего плачешь-то?
Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
- Вовочка, ты уже большой и должен знать правду: сегодня твой брат Саша стрелял в царя.
Алла, рассмешила, спасибо!
Зять ужинает. Вдруг вилка падает на пол. Мужик в ужасе (примета плохая - придет женщина, а вдруг - теща)буквально в сантиметре от пола успевает схватить вилку. Облегченно вздыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывает. Стоит сосед. Друг, говорит, извини, там у тебя теща в лифте застряла.
Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с автослесарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней следы машинного масла.
- А... Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет с сотрудником пекарни, что напротив нашего дома.
- Ты что, хлебные крошки в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как не приду домой, так этот пекарь лежит в нашей постели...
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
Звонит пьяный мужик в 01 :
-Алло - это пожарная?
-Да!
-Так пожарьте мне картошки!
-Так мы не жарим, мы тушим!
-Ну так стушите!!!
Лысый мужик сидит в pестоpане. Вдpуг ему в суп падает блоха. Мужик (сочувственно):
- Что, поскользнулась, милая?...
ОЛЕСЯ ГЭКД
12.06.2008, 05:32
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь,поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится....
Наконец у нее не выдерживают нервы, и она *раздраженно восклицает:
-ГОСПОДИ, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Мальченко
12.06.2008, 06:06
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:'
Была бы ты чужая баба - *
Тебе бы не было цены
Мальченко
12.06.2008, 06:07
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Мальченко
12.06.2008, 06:08
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Мальченко
12.06.2008, 06:11
Уходя из дома жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать
рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт."
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,
настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,
а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,
посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,
поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде,
это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,
пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте проверте не осталось ли скорлупы в яйцах.
Глубоко вздохнуть, все поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и
растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. *(pl)
Мальченко
12.06.2008, 06:13
Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска.
Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
- Вань, почему у тещи на голове каска?
- А чего ж я - к забору буду бегать что ли, лопату обстукивать?!
Джандосова
12.06.2008, 07:50
Alena,stawlju pjaterku! (Y) (F)
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо
развратно, либо ведет к ожирению.
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->После свадьбы у меня проблема со зрением - я не
вижу денег!
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->Моя подруга всегда помирает со смеху во время
секса... что бы она при этом не читала.
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->
Мальченко
14.06.2008, 06:34
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!
Мальченко
14.06.2008, 06:35
Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла.
Вовочка вылазит:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
продолжение
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и
купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобиться 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите
с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звоните по "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых
огурцов и водки.
РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА
(Написано для мужчин понятным языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите пол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начинайте взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:... теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны
для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200г в стакан, затем высыпьте в таз с
желтками, оставшиеся 800г соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
natalya tyxlov
14.06.2008, 15:43
Andrej (Y) :-D
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.
Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку...
шашлыки едят без водки только собаки.
Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Кофе "Nescafe" делается только из лучших зёрен, тщательно отбираемых у негров.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot