49.Девочки,загляните сюда...не пожалеете !!!!!

[кира]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке! *Отошли всем друзьям пусть
поржут!!!

[Лёвина]

Надежда (Y) (Y) (Y) *!!!!!!!!!!!!!!................... * * * * * * * * * * * * * * * * *:-) (Y)

[кира]

Нашла на форуме у друга-понравилось,смеялась от души...ну и решила вас немного повеселить.;-)

[алевтина]

я ржала на всю катушку. спасибо повеселили))))

[Ламбада]

Надя, спасибо, развеселила :-D :-D :-D

[АЛЁНА ОВКОМ]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Уж Замуж Невтерпеж]

Спасибо .:) хоть кто то поднял настроение.:) вы супер.:)

[Пантюшкина]

Спасибо! смеялась до слез!

[Фалеткина Кэг]

(Y) (Y) (Y) (fr)

[Безработная]

(fr) (fr) (fr)

[кира]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
-
Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов
нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только
слышала, как она ржала!!!

[Лисевич]

Спасибо Надежда, рассмешили до слез(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[кира]

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе
сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик
себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень
вкусно можно пожарить... бурллл...
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-
урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

[кира]

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный
мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами
с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю...
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О,
минералочка, заходи... мы как раз на диете.

[кира]

В аптеке:
- Скажите, а у вас есть антирастолстин?
Аптекарь недоуменно смотрит на покупателя.
-А многоестьпослешестин?
-нет
-А целлюлитоисчезин?
-нет
-А самоcобойвеспропадин?
-У нас есть только надоменьшежратидин, задомбольшешевелин и кхолодильникунеподходин.Будете?

[Ламбада]

:-D :-D :-D Надежда, спасибо (F) (F) (F) , не могу :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Лилия Кам]

Вот вам загадка! Посчитайте, *займет всего 20 секунд. Но!
Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем! Пользуйтесь
калькулятором.
1). Выбери свой любимый день недели( Понед =1, Вторн=2 ...
Воскрес=7)
2). Умножь это число на 50.
3). К результату добавь 44.
4). Умножь на 200.
5). Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 110, если нет - добавь 109.
6). Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
7) Запиши результат здесь!

Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?

[Виагра]

56922, правильно! интересно, а как это? совпадения или я не знаю теорию вероятности?

[НАТАША ЧОМДИН]

спасибо за *приколы класссссссссссссссссссс

[Лариса Гмушк]

по-моему, можно было обойтись без 2х первых пунктов.

[лаура]

(Y)

[Iri а]

56923 Правильно!!!!!

[Ольга Шэдэ]

Прикольненько!!! 56936--------------

[кира]

??????? как ????? 66934.....мистика какая-то...(Y)

[Анюта Как]

56929 Прикольно. Вот где победе математики над логикой..........(Y)

[Евграфова]

Я НЕ ПОЖАЛЕЛА *ЧТО ЗАШЛА

СМЕЯЛАСЬ ДОЛГО

[Евграфова]

Я НЕ ПОЖАЛЕЛА *ЧТО ЗАШЛА

СМЕЯЛАСЬ ДОЛГО

[Согревающее Тэдя]

(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) про маршрутку...

[Дягилева]

16943-правильно:-D

[Дягилева]

бугага

[камелия]

66931 замечательный "ребус". никогда не думала, что маршрутка это клево!

[ольга мэвш]

56927, ошибка в 1 год

[Надежда Имэмь]

36939(Y) (Y) (Y) :-$ -КЛАСС ВСЕ ВЕРНО!!!

[Даникель]

56924

[Тарачёва]

Про маршрутку класс!!!

[кира]

Желание женщины - закон
Наглядевшись на "Богатых" из *киношки,
Захотела вдруг в подарок наша мать
"Пустячок", с педалью: чтоб *нажала ножкой,
И *до сотни стрелку мигом разогнать!
На супруге в жизни я не экономил,
За неё отдам последние трусы!
И, семьей, собрав все деньги, что есть в доме,
Мы купили ей ...напольные весы

[кира]

Я нашла *себе *ДИЕТУ
Подключилась *к *ИНТЕРНЕТУ
На *диете *вся *семья
Мне *готовить *НЕКОГДА
Детки *плачут * Муж *мой *злится
Днём *и *ночью *мне *неспиться
В *Одноклассниках *сижу и
Друзей *я там *ищу
Стирка *Глажка *и *Уборка
В *этом *нет *уж *больше *толка
Стоит *ли *всё *убирать если *к *вечеру *опять
Надо *мыть *и *убираться * женским *делом *заниматься
Ну *а *если *я *психую *к *холодильнику *бегу я
Там *колбаска *там *сырок *там *и *тортика *шматок
Лучше *делайте Диету *подключаясь к *ИНТЕРНЕТУ

[кира]

Фирма,продающая пилюли для похудения,получила письмо:
"Ваши пилюли бесподобны. За первые две недели моя жена
похудела на 6 кг,а вскоре исчезла вообще"

[кира]

Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны.
сорок таблеток "Тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Зато вес почти
постоянный, дыхание свежее.
Правда, слабое...

[кира]

Свинья решила похудеть.
Противно в зеркало смотреть:
Три подбородка, толстый зад,
Наряды все по швам трещат.
Живот отвис, груди не видно,
Не согрешишь: раздеться стыдно.
« Не буду есть! – решила твердо, –
Муж - Хряк и тот воротит морду».
Пить стала сок, дней пять не ела.
И, должное отдать, немного похудела,
Но чтобы стройной выглядеть и быть,
Упорно продолжала только пить.
И вскоре от Свиньи осталась шкура,
Дебильный взгляд, улыбка дуры.
Развелся муж, любовником забыта,
И чахнет Хрюшка *у «разбитого корыта».
* * * * * * * * * *
Как похудеть? Рецепт не дам.
Лекарств, диет не знаю сам,
Но худобА – позор красы,
На кости падки только псы…

[кира]

-Дорогая,тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
-На четыре,я шесть не съем...

[Наталия]

Про маршрутку просто СУПЕР-Р-Р-Р! спасибо за то что продлеваете нам жизнь смехом

[IRINA Vogo]

56934-ошибка в 1 год.

[Елена Ylno]

76940 Правда мне уже 41.Ошибка в год

[Шуплякова]

56932 ошибка на год,мне 33.

[евдокия]

все просто супер!!!!!:-D :-D :-D

[кира]

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
"Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!!!"

[станислава]

<span class="Apple-style-span" style="font-family: &39;, Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; color: rgb(42, 42, 42); ">Дама, сойдя с весов задумалась: 'то какой же рост должен быть у меня при таком весе?

[марина какэ]

ошибка в год

[Катерина Кажэвн]

56929 ошибка на год

[Само Савэкш]

Спасибо, Надежда! Подняли настроение - хохотала до слез!! КЛАСС!! А с подсчетом ошибка в 1 год

[Стрелка]

76924 - а мне 25!!

[Гостья]

76923 мне 24 где то идет сбой

[Алёна Савчэ]

на год ошибка.

[Татьянка]

46926 на год ошибка

[Евгения Пэтк]

ошибка в 1 год

[Зобал]

66930 правельно(Y) (Y) :-D

[Lika Liko]

76933 ошибка на год. мне 34

[Людмила ПаваДэ]

36934-а мне35

[Юлия Юмия]

56927- не совпало одно число..и мне кажется из-за дня рождения. Пост был написан в 2010г. *Значит и на вопрос нужно отвечать из ходя из этого.

[Тараканова]

66922- не правильно, мне 23

[ГАЛИНА ВЫСО]

Класс! Очень смешно!:-D

[Богданова]

ошибка в год 2раза считала

[сильва]

Хоть повеселили. СПАСИБО.:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Гущина]

56940,ошибка в один год

[светлана фэда]

26928 А МНЕ ВООБЩЕ ТО УЖЕ29. Не выходит!

ошибка в 1 год, в пункте 5 нужно делать так: если в этом году был день рожд то прибавить 109, если нет то 110 и тогда все получится;-)

[татьяна амэй]

а у меня не получается
5*50=250
250+44=294
294*200=58800
58800+110=58910

[Саламандра]

66931,ошибка в один год

[-ЛИК- иса]

Муж говорит жене почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай.на следующий день приходит с работы видит жена с ленейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает длина твоего члена 16-см, глубина у меня 18-см, женаты мы 8 лет суммарный недаеб составляет 42 км 345м. Или доебывай или уебывай! Жена возвращается домой на двери объявление, на писанное почерком мужа: продается жена в хорошем состаении, цена 3400 рублей.жена мужу: чего так низко оценил? Муж: я все посчитал 70кг мясо по 200 руб, это 1400 кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой, а на двери *объявление, на писанное почерком жены: продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 руб . Муж ты че ахуела??? Я тебя за тысячи оценил а ты меня ? Жена я все посчетала: 2 яйца по 7 руб . И пипетка за 10 руб.:-D:-D:-D

[Расколотое Нэда]

**M** **X**

ИНТРИГУЮЩИЕ НОВОСТИ ИЗ КИТАЯ.
В этом году мы испытаем четыре необычные даты:
1.1.11; 11.1.11; 1.11.11; 11.11.11 и это ещё не всё…
Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте
ваш возраст этого года, и результат будет
111 ДЛЯ ВСЕХ!!!
Например: Илья родился в 1957 году, в этом году ему исполняется 54 года.
И так 57 +54= 111. Ольга родилась в 1974 году и в этом году ей исполнится
37 лет. 74+37=111. Как Вам это нравится?
Согласно китайскому фен-шуй - это ГОД ДЕНЕГ..
В этом году есть знаменательный месяц октябрь.
Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот.
Такое происходит один раз 823 года.
Именно эти годы называют "ДЕНЕЖНЫМИ МЕШКАМИ".
Если вы отправите сегодня это письмо 8 хорошим друзьям ,то как гласит и
обещает китайский фен-шуй, в ближайшие четыре дня у вас появятся деньги.

[Земрау]

Муж с женой поехали к родне в таёжные края,а там белок
видимо-невидимо.Пришла пора уезжать,жена говорит мужу:
Давай,мол,возьмем белочку домой! А муж ей: Ты,что нас в поезд с белкой
не пропустят,проверка и т.д.Вобщем уговорила,муж белку в штаны.Только
проводник пожелал им приятного пути и ушёл,муж вынимает белку и в
форточку.Жена в шоке,что ты сделал.А он ей: Слушай,когда эта белка
спутала мой член с суком,я терпел;когда она спутала мои яица с
орехами,я тоже терпел,когда она спутала мою задницу с дуплом,я тоже
терпел,но когда она стала тащить орехи в дупло...

[Земрау]

Водителю бабка билет предъявляет
И слёзно его вслед за тем умоляет:
- Милок, я ведь знаю, с тебя не убудет
Напомни, сынок, как Ивановка будет.
Один час проходит, другой истекает,
Водитель бабулю и не вспоминает,
Все мысли о милой под рокот мотора.
И вдруг, слышит бабку: - Ивановка скоро?
Ругнулся шофёр, матюгнулся в душе,
Он эту деревню проехал уже.
Автобус он свой развернул и поехал,
Минут через сорок в Ивановку въехал.
Вот дверь открывает, в салон говоря:
- Бабуль, выходи! Вот деревня твоя.
- Милок, мне же дальше, деревня – отметка.
Велела мне внучка здесь выпить таблетку
19:20

[Земрау]

Летит молодой, сильный и очень голодный вампир, и высматривает, кого бы выпить. Вдруг смотрит - внизу поляна лесная, посреди поляны дерево, а к дереву девушка привязана. Спустился вниз, клыки выпустил - и сразу к жертве дернул. А тут вдруг из кустов выскакивает старый, дряхлый вампир с осиновым колом наперевес:
- Не тронь! Это моя добыча!
- Ну а что же ты ее зубами не загрыз?
- Дык старенький я стал, зубов не осталось...
- Ну так когтями шейку ей порви!
- Не-е. Пообламывались давно когти то!
- Да как же ты живешь то?
- А вот так и живу - от месячных до месячных...

[Земрау]

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко
светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете -
это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не
согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера,
как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!

[Меланхолия]

Хорошо быть королевой,
Королевой красоты.
Принимать как дань восторга
Комплименты и цветы.
Хорошо быть самой-самой
И без видимых причин
Отмечать ежеминутно
Преклонение мужчин.
Хорошо быть романтичной,
Словно розовый рассвет,
Ощущая, что на свете
никого милее нет.
Обаятельной и нежной,
Мудрой, ветреной, смешной.
Хорошо быть королевой.
И при этом быть собой.

[Меланхолия]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может, мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ!)))

[Пауза НаПаи]

Да девченки у вас тут весело

[BAGIRA]

Привет!мне было так грустно.пока не зашла сюда.смеялось до слёз спасибо.:-D

[Меланхолия]

Не могу сесть на диету - я туда не помещаюсь !

[Гаечка]

:-D :-D :-D

[Гаечка]

здорово!!!

[Меланхолия]

Самый хороший друг - книга: не зудит, есть не просит, сигареты не стреляет.

[Гаечка]

И ПРАВДА:-D

[Любовь Дая]

Какие вы молодцы!

[кира]

Под вечер,еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тётка молодая
брела по улице домой.
"Картошка,лук...-она шептала,
сосиски,майонез,кефир,
треска,конфеты,булка,сало..
Да вроде всё взяла...А сыр?! * * * *
Да нет и сыр купила тоже.."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул.
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул.
А под плащом нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала"Ё-моё".
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
"Вот дура старая-забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"
Мораль сей сказки такова:
Готовьтесь к Пасхе,господа

[Глущенко]

спасибо за хорошии эмоции *с утра! СУПЕР!

[Животное]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

[Лубкова]

спасибо смеялись до слёз

[Не Может Быть]

В МОЕЙ ЖИЗНИ ДВА ЖЕЛАНИЯ ПОХУДЕТЬ И ВКУСНО ПОЕСТЬ:-)

[Беда]

Про МАРШРУТКУ ЗДОРОВО (Y)(Y)(Y) :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D Спасибо за хорошее настроение на сон грядущий. Представьте, в это время суток дикий ржач из моей комнаты. :-D:-D:-D Родственники в шоке, думали ума лишилась.

[кира]

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Наталья Чимижа]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до80 лет:
10-Чего-тохочется, никак не пойму чего именно

16-Хочетсяименно эту подругу, потому-то она всем доступна.
18-Хочетсявсех! …
20-Хочетсятолько эту девушку, она скромная!
25-Хочетсятолько её, потому – что она самая лучшая!
30- Хочетсяэту женщину, потому-то она чужая жена.
35-Хочетсявсех, кроме своей жены.
40-Хочетсявот эту молоденькую девчушку

* * * * * * * * * * * * 50-Никого нехочется, надоели все, но надо!
* * * * * * * * * * * * 55-Хочется…
* * * * * * * * * * * *60-Хочется хотькакую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

70-Слава Богу! Уже не надо делатьвид.
75-Помню, как мне хотелось туженщину.
80-Помню, чего-то хотелось, а чего– не помню

[шикарная дэвуш]

76928,правельно

[Гаечка]

:-D :-D :-D

[кира]

Пришла под утро «никакая»,
Пиджак помятый и лицо,
Чулок я где-то разодрала,
Посеяла в кустах кольцо.
И водкой от меня воняет,
Хотя, шампанское пила,
Всё ухажеры подливают,
Смелее я после вина.
Прическа жутко дорогая,
Сейчас не стоит и гроша,
Торчит она, куда *захочешь
Свисают *корни сорняка.
И ноготь накладной сломала,
Туфлям теперь пришел капец,
Засос, на шее, потирая,
Я поняла, что мне конец!
Как объяснить все это мужу?
Заставить, как меня понять?
Что не могу я по-другому,
Корпоративы отмечать!
Что конкурсы теперь такие,
Порвать одежду можно так,
И что на шее не засосы,
Случайно вылез там синяк!
И все не страшно это вовсе,
Мне просто нужно сейчас поспать,
А где я стринги потеряла,
Супругу и не стоит знать!!!

[Блондинка Крашеная]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D (fr) (Y)

[Morita-san]

В суде. *Разводятся муж с женой. *Судья спрашивает жену - почему вы разводитесь? Он что, муж плохой? - нет, очень хороший. *- У вас пятеро детей, он что, отец плохой? -Нет, замечательный. * *- Ну что тогда? * * Жена - не знаю, как и сказать....понимаете, он всегда хочет - я посуду мою - он пристраивается, я стираю - он пристр., я пол мою - он пристр., и так всё время. * Судья, мужу: * А вы что на это скажете? * Муж - что сказать - я и сейчас хочу.....

[Morita-san]

Утро. В квартире просыпается девушка, надевает халат, заправляет кровать, раздвигает шторы, ставит чайник, *снимает покрывало с клетки с попугаем. *Вдруг раздается телефонный звонок, переговорив, девушка выключает чайник, закрвает шторы, расправляет кровать, снимает халат, закрывает клетку с попугаем покрывалом. Попугай, горестно: Блин, короткий был денёчек...

[Morita-san]

Кабинет сексопотолога. *Дедок 85 лет жалутся врачу, что спит с женой всего 2 раза в неделю. Врач - побойтесь бога, в вашем возрасте 2 раза в неделю - это чудесно. Чем вы недовольны? *Дедок - А Васька из 5 подъезда, ему 92, говорит, что он спит с женой по 2 раза в день! * *Врач - Так и вы, милок, говорите - кто ж вам мешает!

[Тарачёва]

(Y) (Y) (Y)

[Никогда Не Соблазнишь]

:-) :-D

[кира]

Усталый вечер, старая "маршрутка",
Гремя колёсами везёт чесной народ.
А у окошка девочка-малютка
К молоденькой мамаше пристаёт:
"Купи мне куклу, ну купи мне, мама..."
Размазывает слёзы вдоль щеки.
А та ей: "Нет!", но девочка упрямо
Всё продолжает ныть:
"Купи, купи..."Но у мамаши твёрдая натура:"
Сказала - НЕТ, понятно и ещу!
А что ведёшь себя так некультурно,
Я папе неприменно расскажу".
"А я скажу," - возникла шантажистка,
Пытаясь взять мамашу на испуг:
"Что ты у дяди кушала пипиську,
Перед едою не помывши рук"
Я долго Вам рассказывать не буду,
Как ржал народ и молодая мать,
Схватив подмышку доченьку-Иуду,
Залившись краской, бросилась бежать.
А где-то через километр с лишком,
Когда все отсмеялись наконец,
Держа за руку малыша-сынишку
,Залез в "маршрутку" молодой отец.
Но только колымага стартанула,
Как подал голос маленький нахал:
"Купи машинку, ну купи, папуля,
Ты мне давно машинку обещал..."
Я славлю труд родного Автопрома!
"ГАЗель" на совесть сделана была.
Смех грянул посильней удара грома,
А вылетело только два стекла.
И лишь водитель, пожилой мужчина,
Давясь от смеха, из последних сил
Сказал: "Мужик! Купи ему машину,
Пока сынок тебя не заложил..."

[GlazaS]

В один год ошибка:) 7116

[GlazaS]

Но классно, мне понравилось:)

[Овчарова]

Добрый день! У вас здесь позитивненько!;-) :-D (Y)

[кира]

Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?
Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!
И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!
Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ? (и бесконечность)…

[анастасия]

:)