Просмотр полной версии : Худеем весело!
Проблема эта не новая и встречается часто. У Пугачевой есть старая песенка “Ням-ням“, которая
сегодня очень кстати:
Когда тебе плохо, болит голова -
Скорей открывай холодильник.
Достань ананасы, а лучше бананы,
Возьми апельсин и — вперед!
Ням-ням-ням…
О боли забывам.
Ням-ням-ням…
Не правда ли, легче стало нам?
Ням-ням, ням-ням, ням-ням…
Когда тебе грустно, сбежала жена -
Пойди открывай холодильник.
Возьми там салями
И красную рыбу,
Достань сервелат и пожуй, буржуй.
Ням-ням-ням…
Пускай жена гулям.
Ням-ням-ням…
И легче стало вам.
Армянскому радио задают
вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут
вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Девушка, это платье
вас полнит. *-Вот, блин, а я на пончики грешила!
Самое верное средство: КОГДА ТЕБЯ СПРАШИВАЮТ, будешь ли ты кушать---медленно поварачиваем голову сначала направо, потом налево, и так пять раз....
Рубанова
04.03.2009, 17:22
"УТРОМ НЕ ЗАВТРАКАЮ,Т.К. ДУМАЮ О ТЕБЕ. ДНЁМ НЕ ОБЕДАЮ-ДУМАЮ О ТЕБЕ...ВЕЧЕРОМ НЕ УЖИНАЮ-ДУМАЮ О ТЕБЕ...НОЧЬЮ НЕ СПЛЮ-КУШАТЬ ХОЧУ!!! (S)
Рекомендую 3 разовое питание =ПОНЕДЕЛЬНИК, СРЕДА *и ПЯТНИЦА
Антикризисные рецепты:
1)
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на
5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Французская диета:
утром - кекс и секс
днем - секс и кекс
вечером - один секс.......
если не помогает, исключить всё мучное
Понедельник.Берёшь яйцо.
Вторник.Варишь.
Среда.Чистишь.
Четверг.Ешь белок.
Пятница.Ешь желток.
На выходные-разгрузочные дни,нечего обжираться
Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?
Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!
И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!
Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ? (и бесконечность)…
ТРИ ТАРЕЛКИ ХОЛОДЦА
МЫ ПОД ВОДКУ СЪЕЛИ
И ТЕПЕРЬ ОВАЛ ЛИЦА
НЕ ПРОХОДИТ В ДВЕРИ!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.
Женщина остаётся Женщиной ,
Неважно – сколько ей лет ,
И сколько лет ей по паспорту ,
Замужем или нет . . .
Она может быть молоденькой ,
И может быть средних лет ,
И дамой преклонного возраста ,
У Женщины – возраста нет !
И взгляд может быть кокетливым ,
И может быть грустным взгляд ,
Ещё может быть приветливым ,
Который дороже наград . . .
С годами ей тоже неможется ,
И в волосы прёт седина ,
Ночами всё чаще тревожится ,
И плачет украдкой, одна . . .
А утром присядет у зеркала ,
Смахнёт паутину морщин ,
И вновь, красотою немеркнущей ,
Она восхищает мужчин !
Anna Hovn vo
22.04.2009, 16:33
КАЛОРИИ -ЭТО ТАКИЕ СТРАШНЫЕ ЗВЕРЬКИ,КОТОРЫЕ НОЧЬЮ УШИВАЮТ ВАШИ ДЖИНСЫ...
Swetlana Doso
08.05.2009, 05:30
Когда-то я сказала своей свекрови, что села на диету, она меня очень обеспокоенно спросила, а не раздавлю ли я её ( диету то есть)(md)
Вы
когда-нибудь замечали, что некоторые женщины не набирают вес, сколько
бы они не ели? Ты сидишь в ресторане, ешь свое Я-на-диете блюдо,
состоящее из листьев салата без заправки и горошка, но несмотря ни на
что, ты прямо чувствуешь, как набираешь вес. В то же время, напротив
тебя сидит девушка в платье сорокового размера, и пожирает шоколадный
торт, который смогли доставить только с помощью лифта. Как она может себе это позволить? Куда она девает все эти калории?
Ответ
прост: в твое тело. Да! Если ты заглянешь в её сумочку, то ты увидишь,
что она, как многие современные девушки, следящие за весом, носит с
собой электронное устройство, названное Трансматериализатор Калорий,
который перемещает всю съеденную еду, с помощью невидимых волн в тела
тех, кто сидит рядом. И если тебе так повезло, и ты сидишь возле
нескольких голодных женщин с Трансматериализатором Калорий, то ты
можешь легко взорваться, прежде чем они утолят свой аппетит.
Только худеющая женщина может есть пирожки и запивать чаем для похудения
Я вспоминаю о диете
В постели,в ванной,в туалете,
Крутясь у зеркала,на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале,в сауне,в бассейне,
Сняв шубу,в тёплый день весенний,
Да-да,всегда,везде и всюду...
Сама же ела,ем - и буду
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню
страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику
безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом
месте при умеренном доступе его друзей, перед
употреблением заболтать
ирина камки
12.05.2009, 06:39
Тебя к устам преподнесу,
Губами нежно обнимая,
Я ласково перекушу -
Вкуснятина моя родная!
Теперь ты будешь сниться мне -
Мой идеал, моя малютка!
Как возлежала в соусе,
Утиная, моя ты грудка!!!
Кузнецова
13.05.2009, 02:05
Если в платьице нарядное не влезает попа толстая, а
напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином
схомяченых, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира
поллитровочка - та, что на ночь глядя выпита; выход здесь один,
товарищи: топаем в аптеку ближнюю. там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать... , пожалуй, надо
парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда
в приступе хомячества кушать нам опять захочется, достаем из сумки
пластырь мы и им рот себе заклеиваем. и смотрите, чтоб ни щелочки не
осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное
отверстие слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько или
булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту
хомяцкому, тут начнется чудо чудное - скоро талия появится, а потом и
попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать, в
разны стороны повиливать, улыбаться и подпрыгивать . :-)
Елена Тампа-m
18.05.2009, 07:37
Неужели таков наш ничтожный удел:
Быть рабами своих вожделеющих тел?
Ведь еще ни один из живущих на свете
Вожделений своих утолить не сумел!
Омар Хайям
Елена Тамп
18.05.2009, 07:38
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!
Елена Тампа-m
18.05.2009, 07:39
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся
Не смотрите, умоляю,
Плюшки на меня.
Вас теперь не потребляю -
На диете я!
Холодильник под запретом.
Есть нельзя c шести.
Слава Богу, нонче лето:
Овощи в чести..
Нет, мне вовсе не противно
Поедать безвкусный рис.
Только чуточку обидно-
Тает в вазе вон ирис.
Сила воли - дело чести!
Я немножко подожду,
А потом из чувства мести
Пару сникерсов сожру.
Ах, как бы мне бы похудеть
И что бы съесть такое,
Что сразу сделает меня
Красоткой расписною?
Диет мучительных миллион
Попробовать успела
Но толку нет от них, увы!
Хоть я почти не ела...
Кефир, картошка, яблок воз.
Не ем, а толку мало
Я только язву нажила,
А стройною не стала.
А может выпить Фэри мне,
Махнуть бутылку разом?
Ведь растворяет он жиры
Я похудею сразу....
Подруга мне совет дает:
Тебе влюбиться надо.
Калорий много отберет
Влюблённости зараза.
Напасть такая не нужна,
Боюсь упасть без силы.
Останусь лучше навсегда
Я толстой и красивой.
Не отрекаются, любя!»
Поет известная певица.
Я с ней могу не согласиться,
И это обосную я.
Люблю ватрушки я и кекс,
Но с ними мне пришлось проститься,
Забыть, отречься, отступиться,
Хотя повышен интерес.
Люблю с вареньем бутерброд,
Люблю я выпечку любую,
И хоть я от неё «кайфую»,
Не положу ни грамма в рот.
Люблю икорку (если есть),
Люблю картошечку и сало…
Не ем (!), нигде чтоб не свисало,
Чтоб можно было в юбку влезть.
«Не отрекаются любя!»
Поет известная певица…
Да лучше б в детстве удавиться,
Чем жить и мучить так себя
Елена Тампа
11.06.2009, 08:57
Чтоб к лету хоть чуть-чуть уменьшить тело,
Купила я в спортзал абонемент.
Заняться спортом то - бишь захотела
И похудеть, ну прям в один момент.
Рассказывая в красках, как всё клёво,
Я сагитировала двух своих подруг.
И стадом небольшим, (как три коровы),
Вошли мы смело в этот адский круг!
Дорожки, тренажеры и гантели…
О, ужас! И какой для тела стресс!
Не в радость даже, что на нас глазели
Все мужики, качающие пресс.
Потребовала жертв моя фигура!
Спина болит, одышка режет грудь…
В резиновой я шапочке (как дура)
Ползу в бассейн, (мечтая утонуть)!
Елена Тамп
11.06.2009, 09:02
Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!!
Что??? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота!!! Ну, её –диету
Елена Тампа-m
11.06.2009, 09:02
*** Гимн пельменям ***
Союз неpушимый из теста и мяса
Сочный и вкусный пельмень воплотил,
Сметаной он полит, и маслом укpашен,
Его я с дpузьями сейчас сотвоpил.
Славься искусство кухни высокое,
Желудков голодных надежный оплот,
Поpция полная, миска глубокая
Hас к тоpжеству насыщенья ведет.
Мы долго на кухне пельмени лепили,
И вот долгожданный момент наступил,
В огpомной кастpюле их быстpо сваpили,
И главный шеф-поваp их нам положил.
Славься искусство кухни высокое,
Желудков голодных надежный оплот,
Поpция полная, миска глубокая
Hас к тоpжеству насыщенья ведет
Елена Тампа
11.06.2009, 09:03
Тетя Песя прибавила в весе
И никак похудеть не могла.
-Ой,-сказала себе тетя Песя
И до моря топиться пошла.
И туда же спешил дядя Боря.
Он виагры три пачки купил.
И шагал он, шатаясь от горя,
Убедясь, что навеки остыл.
За причалами с жизнью прощались,
Лили слезы и он, и она.
Облака над водой улыбались.
В берег пенная била волна.
Но, поднявши глаза, дядя Боря
Вдруг увидел роскошный объем.
И он вздрогнул, как кот на заборе,
Ощутив в организме подъем.
Улыбнулась ему тетя Песя,
И решили они: таки да,
Недопето еще столько песен,
Утопиться успеем всегда.
Елена Тампа-
12.06.2009, 05:02
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!
Елена Тампа-
12.06.2009, 05:02
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
Елена Тамп
12.06.2009, 05:03
Женская диета глазами желудка
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
Елена Тампа
13.06.2009, 20:59
Девчонки! Ешьте витамины!
Весной хандрит иммунитет,
И снисходите до мужчины,
И в нарушение диет
Хвосты крутите и романы,
И бровь дугой, и взгляд стрелой,
Трясите души и карманы,
Да так, чтоб трясся шар земной.
Девчонки! Ешьте витамины!
И избавляйтесь от кручин,
И покупайте «коп копины»
Для разорения мужчин.
И разводитесь на подарки,
И соглашайтесь на «лямур»,
Пускай завидуют товарки
Размаху ваших авантюр.
И будьте трогательно-милы
В изобретении проказ,
В стихах моих черпАйте силы,
Они волшебные! – Для ВАС
Приходит восточный мужчина в магазин женского нижнего белья и спрашивает у продавщицы:"Дэвушка у вас есть женское белье 50 размера?" "Да есть", отвечает ему продавщица.Мужчина немножко сбавил громкость своего голоса и еще раз спрашивает продавщицу:"Дэвушка а у вас бывает женское белье 56 размера?""Да бывает", отвечает ему продавщица.Наш восточный мужчина уже щепотом спрашивает у продавщицы:"Дэвушка, а дэвушка, а Женское белье 60 размера вы тоже продаете?"" Да продаем." отвечает ему продавщица. Тут мужчина вытаскивает свою визитную карточку пододвигает ее продавщице и просит ее"Дэвушка запишите мне одын тэлэфончик такой дэвушка."
Антипьева
17.06.2009, 15:06
Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету...
Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Спаси, сохрани меня Боже!
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикаm крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть!;-).....
В мае села на диету,
Похудеть хотела к лету.
Располнели ноги, руки,
Не влезаю больше в брюки,
И скажу вам сгоряча -
Морда просить кирпича!
Целый месяц я худела,
Не пила, почти не ела.
Щёки сзади выпирали,
А теперь совсем пропали.
Попа, словно у доски.
Нет грудей - одни соски!
Но закончилась диета.
Ем теперь и то и это.
Морду быстро я наела,
Будто вовсе не худела.
Есть и попа, есть и грудь,
Есть, что взять и чем тряхнуть!
Пару тысяч накоплю -
Брюки новые куплю.
Не худею больше я-
Любит муж и так меня!
<f z+0>Сочный
помидорчик заменил котлету *Минимум калорий- я худею к лету
Божия коровка полети на небо *Принеси
колбаски,масла,сыра,хлеба... Чтоб не лётать дважды, *
Прихвати дружочек: * Штучек пять эклеров,
Тортика кусочек!!! * *Что???? Да-да
я помню, я худею к лету Только жрать охота!!!!!
<f z+0>Ну её диету!!!!! :-D :-D :-D
Я еще только посмотрела на булочки:-)и сразу поправилась на килограмм.....:-O
И дал Змей-искуситель людям кабельное телевидение с дистанционным управлением, чтобы не перетруждались, переключая каналы. И Адам и Ева плакали и смеялись перед мерцающим экраном. И были они одеты в старые спортивные костюмы и домашние тапочки. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, и диетические продукты, и нежирные сосиски, чтобы потребляли они меньше калорий. И придумал Змей-искуситель МакДональдс и двойной гамбургер за 2 доллара. И сказал Змей-искуситель Адаму: Добавить чипсов? И ответил ему Адам: Да, и побольше! И случился у Адама и Евы сердечный приступ. И вздохнул Бог, и сотворил операцию по шунтированию сердца. И перевернулся Змей-искуситель в гробу, и сотворил Министерство здравоохранения, медицинские страховки и больницы…
И сказал Бог: Ешьте с аппетитом зеленый салат, который растет в моем саду. И сказал Змей-искуситель: И добавьте в него соус из сыра рокфора, и ешьте его с чесночным хлебом. И распустили Адам и Ева свои пояса после такой трапезы. И сказал Бог: Я послал вам овощи и оливковое масло, чтобы ваши сердца были здоровы. И выставил Змей-искуситель на стол бараний кебаб, шуарму в булочке и обжаренную в сухарях курицу и сказал: Ешьте, сколько душе угодно. И подскочил холестерин у Адама и Евы до небес. И сотворил Бог картошку, не содержащую жиров, богатую калием и другими полезными веществами. И очистил ее Змей-искуситель от кожуры, и нарезал тонкими пластинками, посолил без меры и зажарил их в масле, и назвал это "чипсами". И снова Адам прибавил в весе, а у Евы появилось акнэ. И сотворил Бог спортивную обувь, и дал ее своим детям, чтобы сжигали они лишний вес.
Вначале сотворил Бог небеса и Землю. И Земля была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и разными овощами всевозможных цветов: желтыми, оранжевыми, красными. И Адам с Евой жили долго и счастливо, и жизнь у них была здоровая… Но Змей-искуситель придумал мороженое Бен и Джерри и пончики с повидлом. И сказал Змей Адаму: Добавить сюда жирного творога? И сказал Адам: Ну, конечно! И сказала Ева: Я тоже хочу! И еще солений. И каждый из них поправился на 3 кг. И сотворил Бог здоровый йогурт, чтобы женщина могла блюсти фигуру, которую так любил Адам. Но Змей-искуситель придумал белую пшеничную муку, белый тростниковый сахар и смешал их. И Ева перешла с 36-го размера на 44-й.
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Чтоб к лету хоть чуть-чуть уменьшить тело,
Купила я в спортзал абонемент.
Заняться спортом то - бишь захотела
И похудеть, ну прям в один момент.
Рассказывая в красках, как всё клёво,
Я сагитировала двух своих подруг.
И стадом небольшим, (как три коровы),
Вошли мы смело в этот адский круг!
Дорожки, тренажеры и гантели…
О, ужас! И какой для тела стресс!
Не в радость даже, что на нас глазели
Все мужики, качающие пресс.
Потребовала жертв моя фигура!
Спина болит, одышка режет грудь…
В резиновой я шапочке (как дура)
Ползу в бассейн, (мечтая утонуть)!:-)
«Вер! Ты так заметно похудела!!!
Расскажи-ка, как? И я хочу!»
«Совершенству в мире нет предела!
Щас тебя, подруга, научу!
Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,
Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
В холодильник крепишь эту фотку,
К полке, где сплошной холестерин
Ты хранить привыкла, где сосиски,
Где сыры, колбаска, сала шмат-
Как откроешь v видишь эту киску,
И не лезет в горло карбонат!»
«Здорово!» «Но только знай, подруга -
Есть эффект побочный! Оттащить
Не могу от полки той супруга -
Он по швам почти уже трещит!»
Рецепт, для тех кто хочет похудеть:
Поменьше -мучного, побольше -ночного!!!!
Рецепт, для тех кто хочет похудеть:
Поменьше -мучного, побольше -ночного!!!!
Галина Пуми
08.01.2010, 00:59
Любит русский наш народ
Чудный праздник – Новый год.
Праздник громкий, заводной,
С елкой, выпивкой, гульбой.
Любим, чтоб столы ломились,
Чтоб уелись и упились.
Бал на праздничном столе
Начинает «Оливье»
А какая тут гулянка
Если нет у вас солянки?
С огурцом, грибами, уткой…
Эка радость для желудка.
Свекла с чесночком натерта,
Курочка в красивой корке,
Сельдь « под шубой» - просто класс!
Глянешь – радуется глаз.
Рыбка красная в нарезку,
К ней маслины для довеска,
Балычок, колбаска, сало,
Чтоб в желудке не урчало.
Гусь, в духовке запеченный,
Расстегай, слегка перченый.
Бутербродики с икрой,
Хрен с горчицей под рукой.
А с большею мерной ложкой
На столе всегда картошка.
Без картошки - что за стол?
Под картошку – разносол.
Здесь соленые грибочки,
Здесь огурчики из бочки
Торт конфеты и печенье
Вот по-русски угощенье.
Любит русский наш народ
Светлый праздник Новый год:-D
Елена Тампа-m
27.01.2010, 04:35
Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.
ОЛЕСЯ ЯККОВ
09.03.2010, 19:01
Елена :-D:-D:-):-):-)
Татьяна Икэмэнк
27.03.2010, 03:24
ХОТИТЕ ПОХУДЕТЬ - ЕШЬТЕ ТОЛЬКО В ДНИ НЕДЕЛИ НА БУКВУ "С" : В СРЕДУ, СУББОТУ И СЕГОДНЯ...
Татьяна Икэмэнк
27.03.2010, 03:26
:-P СЪЕМ ШОКОЛАДКУ - ПОПРАВЛЮСЬ, А НЕ СЪЕМ - ИСПОРЧУ НАСТРОЕНИЕ... (sc)
ОЛЕСЯ ЯККОВ
27.03.2010, 16:30
У меня трехразовое питание, Понедельник Среда Пятница:-):-):-):-)
Aurelia Kios
30.04.2010, 19:41
Распространительница сомнительных средств для похудения говорит полной даме: "Примите сегодня 2 таблетки, а завтра, если встанете........, ещё 2.
Антонина Пахан
05.05.2010, 22:03
господи! если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, тогда сделай так, чтобы все мои подруги поправились......:-) :-) :-)
Елена Ваканин
07.05.2010, 23:11
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая,
сквозь игольное отверстие,
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко,
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная,
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливая
Елена Ваканин
07.05.2010, 23:15
Если в платьице нарядное,
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных и
кефира поллитровочка,
тo, что на ночь глядя выпита,
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания,
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества,
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь, мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
Анюта Сычева
18.05.2010, 22:07
Господи сделай так что б все калории уходили в грудь:-$
Елена Охмэтав
09.06.2010, 19:46
Кушай утром, вечером, днем.
Ешь в жару, холода и ненастье,
И увидев, каким же ты стала СЛОНОМ
Подруга твоя зарыдает от счастья!
Елена Охмэта
09.06.2010, 19:47
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»!
Будете брать?
Марина Куснэц
27.06.2010, 06:21
Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету.
Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
>
> - А вы яблоки моете?
>
> - Да.
>
> - Попробуйте не мыть.
Барулина
10.01.2011, 01:03
В компании обсуждают кто сколько ест. Кто 3 раза - утром, днём, вечером. Кто 2 раза- утром, днём. Поднимается женщина в теле и говорит, что ест один раз в день. Все удивлены, как же так один раз в день кушать? А она добавляет смущенно: - Да один раз: с утра до вечера...
Калинина
10.01.2011, 04:10
Купила новый магнитик. Теперь, когда ночью подхожу к холодильнику, на нем светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"
Масягина
10.01.2011, 05:13
Спасибо большое за такие стишки,я с удовольствием посмеялась!!!
Иринка Маминад
15.01.2011, 19:36
Сожусь за стол и уговариваю себя ешь медленно ешь меньше,и вообще ничего не получается.
Ольга Икушник
07.02.2011, 14:21
""Если на диету вдруг я сяду,
Я её, конечно, развалю.
Лучше посижу тихонько рядом -
Ведь покушать очень я люблю!
Я люблю супы и макароны,
И котлеты, и гуляш мясной,
Обожаю огурец солёный,
Плов и бутербродики с икрой.
Так зачем худеть, не пить, не кушать,
Талию зачем тогда беречь?
Никого не буду в жизни слушать,
Пироги с капустой буду печь!
И грибов нажарю со сметаной,
Курицу в духовке запеку,
И напьюсь вина, и буду пьяной,
Своим видом всех я завлеку!""
marisabel
08.02.2011, 17:10
Теплеет с каждым днём. Бикини, шорты, майки
Пора уж примерять, у зеркала вертясь.
А мы ещё едим, открыто, без утайки.
И в зеркало глядим, от ужаса давясь.И в зеркала правдивость пока ещё не верим,
Мы морщимся, вздыхаем, и чешем у виска:
Наверно, показалось: ведь пролезаем в двери,
А, стало быть, диета не так уж и близка?
Но капельки сомненья вот-вот источат душу…
Тут верное решенье имеет место быть:
Чтоб море, нас купая, не затопило сушу,
Калорий поглощенье нам нужно сократить!
Пустует холодильник, раздарены конфеты,
И печь-микроволновка заснула без трудов.
Весь день без пропитанья – безумная диета!
Нет, вынести такое животик не готов!
И в приступе обжорства, с голодными глазами,
Крадёмся обреченно на кухонный алтарь.
И в жертву аппетиту себя приносим сами,
Забыв, что за окошком давно уж не январь.
Минутное блаженство… И снова совесть гложет,
А зеркало на стенке правдиво, как укор!
И вряд ли тут диета спасет или поможет,
Когда у нашей воли по силе недобор!
наташа вэкмэн
07.02.2012, 22:48
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
наташа вэкмэн
07.02.2012, 22:48
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
наташа вэкмэн
07.02.2012, 22:49
***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
наташа вэкмэнк
07.02.2012, 23:01
- Переживаете, что полнеете?
- Конечно!
- Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
наташа вэкмэн
07.02.2012, 23:02
Режим питания Марины: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖР АТЬ
Люда Гэкм
07.02.2012, 23:47
а для тех кто кормит ребенка есть не строгая диета и чтобы терпения хватило и для ребенка вреда небыло.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot