Просмотр полной версии : Анекдот в тему!
Я ела много, ела вкусно -
Борщи, манты, куриный флан.
Сама готовила искусно,
И даже делала лагман!
Однажды на весы я встала.
О, Боже! Что это? Беда!
Я сразу в обморок упала...
Весы cломались навсегда...
Придя в себя, дыша натужно,
Решила я меню сменить.
Не хочется, но очень нужно
По вегетариански жить!
Я холодильник дверцей к стенке
Сопя угрюмо, поверну.
Поставлю тазик на коленки,
Салат капустный наверну.
И Тины Тёрнер образ дивный
На ту же стенку прикреплю.
Продолжу есть салат противный -
Я так капусту не люблю!
А сверху хмуро смотрит Тина,
Сурово пальчиком грозит:
"Забудьте булки, галантины,
У вас на попе целлюлит!"...
Пока об этом я мечтала,
(Как стану стройною сосной),
Жульенчик в булочке умяла,
Спаржеллу и рулет мясной.
Потом грибы в сметанном тесте,
И две котлеты "Бычий глаз".
И вижу - вроде всё на месте,
А настроенье - высший класс!
Тепло я распрощалась с Тиной,
Надела фартук, нож взяла.
Пирог чеширский из свинины
Cебе, любимой, испекла!
встретились две подруги. одна другую спрашивает: ну как твоя чесночная диета? говорит ей другая в ответ: Отлично!!! избавилась от 10 кг ,мужа и 3-х любовников. *(fr)
Виктория Гэкд
04.08.2008, 23:04
сколько вы тратите калорий во время секса.
Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати -
36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание
одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец
стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - *3521 калория
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать... (fr)
Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...
Виктория Гэкд
05.08.2008, 04:56
Диета!
Понедельник.Берёшь яйцо.
Вторник.Варишь.
Среда.Чистишь.
Четверг.Ешь белок.
Пятница.Ешь желток.
На выходные-разгрузочные дни,нечего обжираться!
(fr)Если хотите похудеть-жуйте всё, но ничего не глотайте!
Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало. (pl) :-)
Жена у меня красивая, но
вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно.
Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про
ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, сволочь, проголодался?..» :-@ *;-)
Логика Женская
09.08.2008, 04:16
Я нашла *себе *ДИЕТУ:
Подключилась *к *ИНТЕРНЕТУ!
На *диете *вся *семья:
Мне *готовить *НЕКОГДА .
Детки *плачут, * Муж *мой *злится
Днём *и *ночью *мне *не спиться
В *"Одноклассниках" *сижу
Друзей, *Знакомых *там *ищу.
Стирка, *Глажка *и *Уборка
В *этом *нет *уж *больше *толка
Стоит *ли *всё *убирать ,если *к *вечеру *опять
Надо *мыть *и *убираться * женским *делом *заниматься.
Ну *а *если *я *психую *к *холодильнику *бегу я,
Там *колбаска, *там *сырок, *там *и *тортика *шмоток!
Лучше *делайте Диету *подключаясь к *ИНТЕРНЕТУ
Анна Данд
11.08.2008, 20:40
Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Анна Данд
11.08.2008, 20:40
Если вы хотите кушать, но боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Анна Данд
11.08.2008, 20:41
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу
Анна Данд
11.08.2008, 20:42
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
Анна Данд
11.08.2008, 20:51
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.<!-- / message -->
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад (fr)
Если в платьице нарядное не влезает попа толстая, а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяченых, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира поллитровочка - та, что на ночь глядя выпита; выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю. там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать... да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем. и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать, в разны стороны повиливать, улыбаться и подпрыгивать ;-)
Ольга Кудк
13.08.2008, 05:36
Дама подходит к весам, встаёт на них, смотрит на стрелку весов. Её муж, отрываясь от газеты:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу?
Жена:
- Каким?
Муж:
- Пять с половиной . . . МЕТРОВ. *(fr)
Анна Данд
13.08.2008, 06:17
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...
Без Изъяна
13.08.2008, 23:23
Приходит молодая женщина на Бессарабский рынок и просит продавца,взвесить ей 25 кг. отборного украинского сала.
Засуетился обрадованный продавец такому "оптовику".
Гора жира выглядела внушительно.Да и цена тоже.
Simonova
14.08.2008, 06:21
С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из
Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь
включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол. :-D
Ольга Кудк
15.08.2008, 02:32
ЖЕНЩИНЕ для поддержания ХОРОШЕЙ формы *нужен: ТРЕНАЖЕР! МАССАЖЕР! *и *УХАЖЕР!!!
¦¦¦¦¦¦¦¦
Ольга Кудк
08.09.2008, 21:16
Диета!
Понедельник.Берёшь яйцо.
Вторник.Варишь.
Среда.Чистишь.
Четверг.Ешь белок.
Пятница.Ешь желток.
На выходные-разгрузочные дни,нечего обжираться
Ольга Кудк
17.09.2008, 18:16
¦??*?
?¦ ? ¦ ? ¦
Я начала ходить на ШЕЙПИНГ! и за месяц сбросила ... 20 тысяч РУБЛЕЙ!
¦ ? ¦ ? ¦
Ольга Кудк
17.09.2008, 19:08
Хотите плоский живот
всего за несколько минут?
Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.
Ирина Кушни
02.10.2008, 05:35
ну..не совсем анекдот..на форуме стишок нашла...актуальненький.........
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!
Ирина Кушни
02.10.2008, 05:36
ой,написала,а потом увидела что такое есть...извините :-$
Диета Если на диету вдруг я сяду, Я ее, конечно, развалю. Лучше посижу тихонько рядом – Ведь покушать очень я люблю! Я люблю супы и макароны, И котлеты, и гуляш мясной, Обожаю огурец соленый, Плов и бутербродики с икрой. Так зачем худеть, не пить, не кушать, Талию зачем тогда беречь? Никого не буду в жизни слушать, Пироги с капустой буду печь! И грибов нажарю со сметаной, Курицу в духовке запеку, И напьюсь вина, и буду пьяной, Своим видом всех я завлеку :-D
Алёна Киким
26.10.2008, 05:48
:-D
Алёна Киким
26.10.2008, 05:53
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
Алёна Киким
26.10.2008, 05:54
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
Полная женщина спрашивает у врача:
- Неужели это так вредно - есть один раз в день?
- Конечно, если это длится с утра до вечера. :-)
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...
**-)
Диетная молитва.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть :-D
- Почему женатые толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать.
Женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику :-)
Один человек зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер! :-D
- Как Вашa чесночная диета?
- Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.
ОБЬЯВЛЕНИЕ!
Помогу похудеть! Беру на себя Ваши обеды и ужины. Светлана, студентка. *:-D
АРМЯНСКОЕ РАДИО
Жениться лучше на толстой или на худой? - Полная жена лучше всегда: зимой для тепла, а летом для тени!
Жениться лучше на худой или на толстой? - Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
Продам антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками. (Объявление) :-D
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- Почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- И?
- И это пупок.
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -
Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
донышке.
Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже... :-D
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
ИРБИТСКАЯ
04.11.2008, 06:14
ЕСЛИ МУЖ В ПОСТЕЛИ НАЗВАЛ ВАС ЧУЖИМ ИМЕНЕМ - ОТКЛИКАЙТЕСЬ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ ;-)
ИРБИТСКАЯ
04.11.2008, 06:17
ЕСЛИ ЧТО УГОДНО ЗАПИВАТЬ БОЛЬШИМ КОЛИЧЕСТВОМ ВОДКИ-НИКАКАЯ ЗАРАЗА НЕ ПРИСТАНЕТ. КРОМЕ МИЛИЦИИ... :-D
ИРБИТСКАЯ
05.11.2008, 06:31
ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАВТРАК В ПОСТЕЛИ - СПИТЕ НА КУХНЕ.
ИРБИТСКАЯ
05.11.2008, 06:33
КОГДА Я ЕМ, Я ГЛУХ И НЕМ,
ХИТЁР И БЫСТР, И ДЬЯВОЛЬСКИ УМЁН...
Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит. Задумался мужик и говорит:
- Ты чиго? Эта. Сосиду? Убачил-то?
- А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт?
- А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду?
Великая русская
актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на
самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска
красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только
тесная одежда!
Дама,
сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: -
А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно
отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно
подтверждает: - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается
назад к холодильнику.
Распространитель
сомнительного средства для похудания говорит полной даме: - Примите
сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Тамара Пимэн
06.11.2008, 21:51
Величайшая русская актриса (моя любимая) как - то сказала : " Есть можно все и сколько хочется, но толь ко голой и , стоя перед зеркалом". (Y)
Вы думаете, что скинуть 16кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля! :-D
Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету....
?. ????? . .?????* .??????.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету ;-)
Этот анекдот не в тему точнее это даже не анекдот *:-)
*Просто смешно!!! :-D
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга п%%%а ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун.
:-D (md) :-$
- А подари мне на День
Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз,
стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты,
Серёжа.. :-D
Почему все что хорошо, либо аморально, либо незаконно, либо ведет к ожирению?
Казачёнок
23.11.2008, 15:35
Встречаются две подруги блондинки после длительной разлуи.
- Где ты достала такое платье?
- А, в Париже!!!
- А где это?
- Очень далеко.
- Дальше города *N?
- Да.
- И дальше города К?
- Да.
- Ты смотри! Такая глухомань, а шьют прилично.
Казачёнок
23.11.2008, 15:37
Что значит съесть кусочек торта?
* * * * Пять минут удовольствия и всю жизнь носить его на боках!
Елена Сама
24.11.2008, 05:29
Диета!
Понедельник. Берёшь яйцо.
Вторник. Варишь.
Среда. Чистишь.
Четверг. Ешь белок.
Пятница. Ешь желток.
Bыходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не
получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в
дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с
табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему
дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: -
Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в
дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!"
Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом
встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и
захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? -
Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик
открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ .
Армянскому радио задают вопрос : " Что надо сделать полной женщине,
чтобы похудеть?"
" Пусть вертит обруч"- отвечают.
" А если она такая полная, что не может влезть в обруч?"
Радио молчит, задумавшись. Но тут вмешивается турецкое радио :
" Ради Аллаха, зачем портить красивую женщину !!!" :-D
Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету * * :-D
Чтоб мудро жизнь прожить,
Знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач
прописывает
ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже
кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего
не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый
день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все,
как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только
вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. *-).... :-D
Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?
Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!
И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!
Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ? (и бесконечность)…
Ксеноновое Нэда
16.12.2008, 08:16
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
Lovelykitti
17.12.2008, 19:06
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу!!!!
Lovelykitti
17.12.2008, 19:19
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!
Женщина встает на весы, заглядывая в таблицу "Индекс массы тела":
- Дорогой, оказывается, я слишком маленькая!
- Ты хочешь сказать, "слишком толстая"?
- Нет! Смотри, тут написано, что при моём весе 85 кг я должна была иметь рост 1 метр 90 см!
Lovelykitti
17.12.2008, 19:20
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
Сокровище
22.12.2008, 00:00
На международном конкурсе художников авторам было дано задание : изобразить ГОЛОД. Победил российский художник - он нарисовал попу,затянутую паутиной.
КОЛЫБЕЛЬНАЯ
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай…
Баю-бай.
Все нормальные Контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже,
ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, баю-бай… *;-) (co)
Lovelykitti
05.02.2009, 15:40
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С
Lovelykitti
13.02.2009, 04:53
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
-
Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь, пожалуйста,
мусор", когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что
занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят
первую. И гляди-ка, не врут.
Lovelykitti
14.02.2009, 04:45
Игра на вечер
"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы-троллейбус. Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы-метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, а вот если при этом в воде останется фен-все, писец, Вы-ракета!!!!!!!!!!!
калории- это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду. **-)...
Cухарики со вкусом черной икры- все равно что "жигули" с запахом "роллс-ройса". :-)
La Hoodra
04.03.2009, 22:15
Армянское радио спросили :
" Что надо сделать женщине чтобы похудеть?"
Армянское радио ответило :
" Крутить обруч"
- "А если женщина в обруч не проходит?"
- "Вай, зачем такой персик портить?"
Морская Волчица
03.04.2009, 07:29
Жена:- * * * * Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:-Ты опять ищешь повод для скандала ? 8oI
Фламинго
04.04.2009, 01:59
Стоит барышня перед зеркалом и говорит: Как же я люблю свою стройную фигуру, упругие бедра, осиную талию. И как же ненавижу слой жира который это скрывает. :-D
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.---афоризма... :-)
Хвостик Хомячий
06.04.2009, 02:56
Что бы такого еще съесть, чтобы похудеть?...
Пусть кто-то еще вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далек от моей фигуры...
Мысли вслух: Жрать хочу!!! Кушать я хотел час назад!-----цитата
Для женщины фигура – источник красоты.
Они всегда стеснялись излишней полноты.
Чего не напридумали они за все века,
Борясь со своим весом и ради мужика!
Здесь сауна и фитнес, солярий и массаж…
А от диеты женщины впадают просто в раж!
Каких их только нету диет от полноты:
Кефирных и фруктовых и прочей мутоты.
Но женщины в них верят и их боготворят,
И целыми неделями на них порой «сидят».
Приход – расход калорий для них как «Отче наш»!
Но как же жить скажите без мяса и без каш?
Мне дам не переделать, но вот вопрос такой:
Зачем же издеваться им, дамам над собой?
Из жалости, наверно… ведь так нельзя же жить!
Я новую диету хочу им предложить.
Всё гениально – просто! И мой совет простой:
Знай, лучшая диета – любовник молодой!
Попробуй и увидишь всю правду на весах!
Ведь от него худеют, ну, прямо на глазах!
Диета лучше этой, возможна ли едва…(fr)
Тогда у дамы должен быть не любовник… два!
Э Т О П Р О В К У С Н Я Ш К И !!!!!!5 МИНУТ НА ЯЗЫКЕ ,2 ЧАСА В ЖЕЛУДКЕ , И ВСЮ ЖИЗНЬ НА БЕДРАХ !!!!
В привычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Бурлило не только в животе но и уже в голове.
Что ж за напасть такая? – размышлял я еще раз победив ласточку – али траванулся чем? Может водка была несвежая?
Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер.
Теперь мне было проще. Я сидел в своем рабочем кабинете и прислушиваясь
к ощущениям ждал прилета ласточек. От кабинета до санузла было
расстояние метров пятьдесят по прямой, но стая ласточек налетала
настолько внезапно что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животом
уже давно несли меня знакомой дорогой.
Весь день меня мучил вопросы. Что это? И за что мне это? Поэтому
вечером, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав – А кто это мой чай
для похудания выпил? – я обессилено сполз по косяку. Меня согревала
одна мысль – я знаю причину!
Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу
ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы.
Вот, вот он спасительный санузел!
И чего же я такое съел ? – гадал я возвращая глаза в исходное состояние
и еще не догадывался о постигшей меня радости очищения организма от
шлаков по методу древних китайцев.
Как оказалось, шлаков во мне было немерянно, что я и понял про попытке
повторно посетить вверенное мне предприятие. Опять не успев спуститься
в карьер я почувствовал знакомое клокотание. Водитель подозрительно
посмотрел на меня. Ему же темному и не вдомек было, что это ласточки
искали выход.
Твою мать – сквозь зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе
пупка. Опытный водитель глядя на мои, вылезшие уже в знакомом
направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе
Чтоб чай получился гарантированно крепким я в пол-литровую кружку
заварил четыре пакета, подождал десять минут пока настоится и выпил.
Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то – думал я допивая
кружку.
И пошел спать.
Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище.
И поехал на работу.
Первым делом – объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на
сменном Урале я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему то первый
удар пришелся по голове, причем изнутри. Затем без промежутка
последовал второй удар уже в животе и я резко почувствовал себя на
грани казуса.
НАВЕЕЕЕРХ!!! – заорал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два
сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросов. Птицей
вылетев из карьера Урал затормозил возле конторы. Я аки мартышка
напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу
пытаясь расстегнуть ремень.
Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем чем положено, все в
предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое
руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни
зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль нуль я должен как
шприц в заднице уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается,
пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости
так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного
зеленого змия.
В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого
чайку, чтоб значит полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать
остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.
Полазив по кухне я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми
иероглифами было что то написано. Внутри я обнаружил с десяток
пакетиков без маркировки
Ласточки китайские
Девочки, все таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне, как с
помощью «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу только один
вариант – при употреблении оного времени на жратву просто не остается
потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по
унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они
свято верят в силу китайского чая под названием Летящая ласточка. И не
дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую
медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда
называли ласточку «летящей».
Расскажу вам историю из жизни:
В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже!:-D
Зачем удалять,Тань? Пускай будет!
Сочный помидорчик
Заменил котлету...
Минимум калорий -
Я худею к лету!
Божия Коровка , полети на небо...
Принеси колбаски , масла, сыра, хлеба..
Чтоб не лётать дважды,
Прихвати дружочек,
Штучек пять эклеров,
Тортика кусочек...
Что ??? Да - да, я помню...
Я худею к лету...
Только жрать охота...
Ну её , ДИЕТУ... :-)
Lovelykitti
24.06.2009, 18:18
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть.
О диете
Буквально на днях прочитал в Интернете
Полезный совет о французской диете:
Секс ранним утром и вечером секс,
А в перерыве- кофе и кекс...
Если и так вы не сбросите вес,
Из рациона вычеркнуть кекс...
Если и так похудеть не смогли вы,
Вычеркнуть кофе и перерывы.
Барракуда
15.11.2009, 07:18
МОЛОДАЯ ЖЕНА ЗВОНИТ МАМЕ:
--МАМ МОЕМУ ШУРИКУ НЕ ПОНРАВИЛАСЬ ТВОЯ ФИРМЕННАЯ КАША!!!!!!
МАМА ПОВТОРИЛА РЕЦЕПТ:
--ТЫ ВСЕ СДЕЛАЛА,КАК Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА?
М. Ж.:
--А ЕЩЕ И ВАРИТЬ?????????????(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)
Сегодня села на диету -
Придётся выбросить конфеты...
О пирогах не говорю!
О Боже, что же я творю?
Вчера купила в бутике
Ботиночки на каблуке,
А к ним - шикарное пальто...
Так не влезаю ж ни во что!!!
Ну ничего...Я потерплю...
Я сильная! Я всё смогу!
Сгрызу морковку, огурец...
Листок капусты, наконец.
.................................
Пришла подруга...с нею торт!
Не жизнь, а чистый анекдот!!!...
Васильева
28.01.2010, 03:08
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно...
Баба Яга
09.02.2010, 08:54
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт...;-)
Кафе. Уют. Приличный вид.
Мужчина с женщиной сидит,
И говорит недоумённо:
- На сайте вы определённо
Другою были! Та в ответ:
- Здесь просто очень мягок свет.
Да вы, мужчина, не стесняйтесь,
Вы наливайте, напивайтесь
Девки, новую диету знаете? Понедельник: покупаешь яйцо.Вторник: варишь яйцо. Среда: чистишь яйцо. Четверг: ешь белок. Пятница: ешь желток. Суббота, воскресенье - разгрузочные дни. Хватит жрать!!
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной и не содержит калорий.
9. Все, что слизано с ножа или ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. Продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории это единицы теплоты.:-D (v)
1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это что-то не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьете несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем кто-нибудь.
5. Если вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях, НИКОГДА не засчитывается - будь то горячее молоко с маслом от простуды или шоколад от стресса.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.(fr) (Y)
Slastena
05.03.2010, 16:31
-Будьте добры, таблетки для похудания
-Девушка, но я, же пять минут назад продала вам десять упаковок
- Я не наелась.
Slastena
05.03.2010, 16:32
Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету:-D :-D :-D
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю
В аптеке :
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть«АнтиРастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А«МногоЕстьПослеШестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке)«ЦеллюлитоИсчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА:«СамСобойВесПропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «НадоМеньшеЖратидин»,
«ЗадомБольшеШевелин» и «К холодильникуНеподходин»!-Будете брать?
беатриса
06.06.2010, 02:58
Анекдот не в тему, тем не менее пишу, пока не забыла.
Папа уехал на зароботки, сын пишет письмо.
- Небо потемнело - значит будет дождь
-Курицу забили - значит будет борьщ.
К маме ходит дядя. говорит. что брат...
На столе бутылка. Врут, что лимонад
И в постель ложаться, говоря, что спать,
И штаны снимают......- значит будут срать!!!!
Папочка, любимый, ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙЙ
ОБОСРУТ ВСЮ ХАТУ И СЬЕДЯТ КУРЕЙ
Лена Шакп
08.06.2010, 07:05
Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
РАЗМЫШЛЕНИЯ ХОЛОДИЛЬНИКА
Хозяин, ты меня достал!
Ты мне уже постылым стал!
Как можно столько раз на дню
Лезть в душу белую мою!
Меня уж от тебя тошнит...
Обжора, гад и троглодит!
Обвешай зеркалом меня,
Почаще видеть чтоб себя:
Как отвисает целлюлит,
Как брюхо у тебя торчит,
Щеками уши заслонились,
И зубы от еды сточились,
И вены от натуги вспухли...
Валика, ты, дружок из кухни!
Хоть на денёк меня забудь
Возьми велосипед - и в путь!!
Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!
А Я СИЖУ НА ДВУХ ДИЕТАХ, НА ОДНОЙ НЕ НАЕДАЮСЬ
Сочный
помидорчик
заменил котлету
Минимум калорий
- я худею летом
Божия коровка полети на небо Принеси
колбаски,масла,сыра,хлеба...
Чтоб не лётать дважды,
Прихвати дружочек: Штучек пять эклеров,
Тортика кусочек!!!
Что???? Да-да,
я помню,
я худею *летом
Только есть охота!!!!!
Ну её диету!!!!!
Французская диета - утром кекс, вечером секс! Если не помогает, то мучное нужно отменить!:-D
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.:-D
:-) Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
- Как сделать талию тонкой?
- Надо обруч крутить.
Вопрос : А что если обруч не лезет на талию?
Ответ : -Зачем вообще такую фигуру портить.
Кошка подходит 1 день к миске - Ура гречка!; 2 день- Ой гречка; 3 день- Опять гречка?; 5 день- Фу гречка!; 6 день- вообще не подошла к миске; 7 день- Вау гречка!!!
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.:-D
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!(Y)
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Вкусняшка
22.10.2010, 17:13
Собираются муж с женой на вылазку на природу.
Муж задумчиво ходит по квартире:
"так, палатку взяли, котелок для полевой каши взяли, саму кашу взяли...что-то я забыл, чувствую.."
переводит взгляд на жену и говорит:
"о! точно! вспомнил -я ж САЛО забыл" :)))
Разговор подруг
:Я худею.(X) *Давно? Почти полчаса.3аметно.Правда? Ага,глаза голодные.:-D
Альпинистка
09.11.2010, 00:40
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в
одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "нафиг надо, я за
гитарой".....
Iro no Kami
02.04.2011, 07:01
Свинья решила похудеть.
Противно в зеркало смотреть:
Три подбородка, толстый зад,
Наряды все по швам трещат.
Живот отвис, груди не видно,
Не согрешишь: раздеться стыдно.
« Не буду есть! – решила твердо, –
Муж - Хряк и тот воротит морду».
Пить стала сок, дней пять не ела.
И, должное отдать, немного похудела,
Но чтобы стройной выглядеть и быть,
Упорно продолжала только пить.
И вскоре от Свиньи осталась шкура,
Дебильный взгляд, улыбка дуры.
Развелся муж, любовником забыта,
И чахнет Хрюшка у «разбитого корыта».
* * *
Как похудеть? Рецепт не дам.
Лекарств, диет не знаю сам,
Но худобА – позор красы,
На кости падки только псы…
Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.*-) :-D :-D :-D
- Кажется, я становлюсь тараканом!!!???- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Самый страшный хищный зверь-это девушка сидящая на диете,при месячных бросившая курить!
Сижу на трёх диетах, двумя не наедаюсь;-)
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot