Смешные и комические случаи, произошедшие с вами ....неважно ...

[Animal Plon]

Это точно, дети относятся к смерти как к какой то игре. Помню случай, в магазине женщина рассказывает про свою дочку.Девочке лет 6. Мама имела не осторожность пообещать ей после своей смерти перстень в наследство. И девочка , вставая каждое утро, спрашивала: -Мама,ты ещё сегодня не умерла???

[Shokoladka]

-мам, можно я скажу плохое слово?..-можно(:-D )..-.а какие ты плохие слова знаешь, сынок???... - ну.....козёл....придурок....СЭКС...(:-D :-D :-D )......(из реальной жизни, Рома, 7 лет)

[Shokoladka]

оборжавшаяся мама спрашивает дальше(чтоб не упустить шанс услышать, и всё это время давится смехом в подушку).. -сынок, а что такое СЭКС???..- ну ..это когда дядя и тетя голые...и ложатся друг на друга...и целуются..вот так(показывает, как целуются):-D :-D :-D ...- а где это ты видел, сынок, по телевизору?...нет, я не видел, это мне Артём рассказал(соседский мальчик 10 лет)(md) (md) (md) (Y)

[Помпушечка]

......:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) РОМАШКА именно такой парень как мне казалось!!!! Наш человек!!!!
Тоже был случай: На мой ДР подруга дарит подарок, а потом говорит: Все мы знаем ,что Татьяна постоянно худеет, так вот для неё новая диета- УТРОМ КЕКС, А ВЕЧЕРОМ СЕКС. И передаёт мне кекс- ЭТО ДЛЯ ТЕБЯ КЕКС и презервативы, А ЭТО СЕКС.
Посмеялись... На следующий день мама (она была у нас в гостях) разговаривает по телефону с сестрой и рассказывает ей о вчерашнем торжестве и на слове презервативы замолкает , смотрит в сторону Димки и говорит : Димочка, принеси бабушке воды, а он ей : Да говори уже, думешь я не знаю что это такое.... Бабушка отрывается от телефона и спрашивает - И что же???? ПРЕ-ЗЕР-ВА-ТИВ -ЭТО СРЕДСТВО НОМЕР ОДИН, ЧТОБ СПАСАТЬСЯ ОТ ДЕТЕЙ..... Нужная вещь. Продают в аптеке!!!:-O :-O :-O :-D :-D :-D
В каком он классе был не помню, но мне пришлось тему развить и поговорить с ним , пока бабушка вытекала из кресла.....

[Помпушечка]

И ещё... Маленькие дети , многие пиво любят, у нас друзьям пришлось купить пивные дрожжи сухие и разводить их в воде для сына, потому что он когда видел пивную бутылку аж слюну пускал... Вобщем 2 недели, 2 раза в день он принимал сей продукт и потом перестал реагировать на пиво, врач говорила витаминов группы В и ещё каких-то резкая нехватка... Вобщем это детали... Приводит его мама *в садик с опозданием и воспитательница говорит- Костик, мы думали ты не придёшь и не оставили тебе завтрак...- НИЧЕГО , Я ПИВА ПОПИЛ......;-) :-D
И на эту же тему. Та же история с моей племянницей, если кто пил пиво, она тут как тут и обязательно должна сделать глоточек.
И вот пьёт пиво её папа , а она странным образом не реагирует... Он спрашивает- Оксана, пиво будешь? *- Нет, мне мама не ажишает (разрешает) *- А водочку???.... - Ну, ДАВАЙ! *
................И вот ей уже 22 года *и *когда все вместе собираемся за столом кто-нибудь у кого нибудь *да спросит -ПИВО БУДЕШЬ .... *(дальше по тексту.....):-D :-D :-D

[Eva]

Идём с сыном на работу. Севке 9 лет... Идёт и рассуждает - Мама, я вырасту хочу сразу на двух работах работать- * БУду хирургом, чтобы людей лечит, и ещё хочу работать в театре- режиссёром или актером... Подумал, подумал, и говорит... НЕт, всё- таки только актёром... На мой вопрос - почему?... Серьёзно отвечает... Мама, ну. как я с окровавленными руками на сцену пойду...:-P

[Shokoladka]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) а у нас бабушка стыдливо отводит глаза в сторону, когда купает внука...(md) (md) (md)

[AlexandraM]

Вовке было 2 года и 3 месяца:
*
Вовка залез ко мне на колени и лежит к верху попой, яначала барабанить его по попе и напевать:
-Барабан был плох, барабанщик сдох, барабань,барабань, барабан!!!
-Мама, это не барабан, а попа.
- А у меня это барабан! Барабан, барабан… (опять егопохлопываю)
- Мам, это не барабан, а попа, потому что онакакает!!!

[AlexandraM]

Вова пьет сок из пачки, тычет пальцем в пачку испрашивает :
- Мам, а это апельсин!
- Нет, сыночка, это МАНГО!
- Уууу, вкусная манда.
Мы с Юлей в обмороке от смеха, а потомдолго-долго учили как правильно произносить слово «Манго»

:-D :-D :-D