63. АНЕКДОТЫ,СТИШКИ,ИСТОРИИ О НАС,ХУДЕЮЩИХ :)))

Почему меня в детстве обманывали, говорили, *
что от сладкого - попа СЛИПНЕТСЯ...
и никто не сказал, что от сладкого - её РАЗНЕСЁТ!

-Чем отличается, голодание от обжорства?
-Вред тот же, а удовольствия никакого...

Диета

Сегодня ничего не ем -
Худею...
Мечту о стройности своей
Лелею.
О том, как гардеробчик свой
Достану! -
Разнообразьем удивлять
Устану...
Ой... Кто-то жарит "барбекю",
Скотина!..
И запах раздражает нюх
Так сильно...
Нет! Мне не выдержать теперь!
Нажраться?
Не хочется с мечтой своей
Расстаться...
Как просто обломать мечту,
Так сразу...
Откуда взялись с "барбекю",
Заразы?..
Я к холодильнику ползу
Уныло,
И поедаю все, что там
Было...
Затем - сгущенка... Кофеек -
Смакую...
Да ну их...Любят пусть меня
Такую!..

Не смотрите, умоляю, плюшки на меня. *
Вас теперь не потребляю - На диете я!
Холодильник *под запретом. Есть нельзя c шести.
Слава Богу, нонче лето: Овощи в чести.. *
Нет, мне вовсе не противно поедать безвкусный рис.
Только чуточку обидно- *тает в вазе вон ирис.
Сила воли - дело чести! Я немножко подожду,
А потом из чувства мести пару сникерсов сожру.

Грудь — это наша мощное бабское *оружие.
Пуговку застегнула —мозг мужику включила,
расстегнула — выключила.

-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз...
Рота! Одеть противогазы!!!

..............









Чудак - *математик *в *Германии *жил.
Он *хлеб *с *колбасою *случайно *сложил.
Затем *результат *положил *себе *в *рот.
Вот *так *человек *изобрел Бутерброд!

Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой: Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина! А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл? Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее: бурл. День:Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!! День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один. Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя!Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

<FONT color=#449f1b>..

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ 1. Еда из чужой тарелки едой не считается. 2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. 3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. 5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается,... *?<FONT color=#666666>читать дальше
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ 1. Еда из чужой тарелки едой не считается. 2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. 3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. 5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д. 6. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат. 7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. 8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. 9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. 10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий