|
|
Опции темы | Опции просмотра |
#121
|
|||
|
|||
Мужика судят за самогоноварение
-Да не варил я самогон! - Как не варил?аппарат ведь есть! -Да не варил я!!! -Это не оправдание... Тогда он снимает штаны и говорит: -Тогда судите меня нах за изнасилование -Так тыже никого не изнасиловал!!! -Правильно, но аппарат ведь есть. |
#122
|
|||
|
|||
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно. Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно. Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает. |
#123
|
|||
|
|||
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - Есть! Лошадь уже похудела. |
#124
|
|||
|
|||
От разгрузочных диет - Только вред.
Кучу книг перечитал. И узнал, Кушать вредно натощак - Это так. Не ищу себе проблем - И не ем. Звоном музыка в ушах - Пище шах! Но зато я чистым стал, Как кристалл, И себя преодолел, Как хотел. Но жена чего-то вдруг, Лучший друг, Недовольна и ворчит - Паразит, Есть скорее начинай, Выпивай! Будь похож на мужика, Хоть слегка! Не пойму ворчливых жён, Я смущён.... Чтобы с ними дружно жить - Надо пить? Есть побольше натощак - Это как? Разберусь, кто друг, кто враг - Не дурак! |
#125
|
|||
|
|||
Запустил в физичку нашу
Я стаканом с простоквашей, А стакан не долетел - Ньютон точно обалдел! Лёг я в ванну Архимеда После сытного обеда, А вода из ванны - прочь, Больше мыться мне невмочь! |
#126
|
|||
|
|||
Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами. Ты молишься перед едой?-Нет моя жена хорошо готовит. Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений. Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки. |
#127
|
||||
|
||||
Сидят на работе тетки, и "вдруг "разговор за мужиков пошел. *Одна говорит: "Вчера у своего яйца потрогала, а они у него теплые" Вторая : "И у моего теплые" А третья сидит и говорит "А я незнаю!" Ей подружки: Ты че? сегодня пощупай, завтра скажешь! на следующий день Маша *на работу *приходит с фингалом. Подружки: Че случилось? *да, говорит, легли вчера спать. Я его за яйца взяла, а они у него холодные. ну я и спрашиваю: "Вась, а че у всех мужиков яйца теплые, а утебя холодные?" (lo)
__________________
Под дорогие вина жизни нашей, под действием минут, часов и дней. Я-женщина, не становлюсь я старше... Лишь стала опытней, опасней и вкусней! |
#128
|
||||
|
||||
Мужик Василий *на работу пришел с фингалом! Кореша ему: "Кто тебя?" * * "Жена",- отвечает. "За что?",-мужики спрашивают. -" Да я ее на ты назвал!" Мужики в шоке. "Как, за это ударила?" *Вася: да, она мне говорит:" Василий, что то мы с тобой давно сексом не занимались!" А я ей : "Не мы, а ты........" :-D
__________________
Под дорогие вина жизни нашей, под действием минут, часов и дней. Я-женщина, не становлюсь я старше... Лишь стала опытней, опасней и вкусней! |
#129
|
|||
|
|||
Жена мужу : " Вань, я пойду на 5 минут к соседке, а ты помешивай
компот через каждые пол часа. |
#130
|
||||
|
||||
Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная! За идеальных жен
__________________
Иногда хочеться напиться и поплакать (((( А получается нажраться и поржать..)))) |