|
|
Опции темы | Опции просмотра |
#31
|
|||
|
|||
Пришел китаец в ресторан, а русского не знает!
И думает: - вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу! Приходит русский в ресторан, заказывает: Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосисек за 15 копеек. Китаец повторяет: Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!! |
#32
|
|||
|
|||
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками можно по-английски: с чипсами можно по-японски: с суши а я люблю по-pусски: с водкой Жена: - Вась покорми кота!!! Муж: - Он сыт. Жена: -Ну как поссыт покорми |
#33
|
|||
|
|||
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать... -жена у тебя сало есть? -нет! -а я нащупал! - Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни. Один мужик хвастается другому: - Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит... - А ты че сам пожрать не можешь? Муж упрекает жену: - По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого? - Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой? Ужинают муж и жена. Жена увлечена - выдалбливает мозг из косточки и видит, что муж ест без аппетита, и вообще, сидит вялый. Она хочет угостить его и спрашивает нежным голоском: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? |
#34
|
|||
|
|||
Первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна?
Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!! |
#35
|
|||
|
|||
Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
-Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. -Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. -Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. -Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: -Ну как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: -Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? -Из кухни рыдания: - Нет, горошек. |
#36
|
|||
|
|||
:-D :-D :-D :-D Andrej suuuuuuper!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-D :-D :-D :-D
|
#37
|
||||
|
||||
BRAVO Andrej!!! vse v temu i do slez !!! :-D :-D :-D :-D zahozhu syuda proveryat net li chego ot vas!!! (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) vy lider yumora na zakusku!!! (*) (*) (*) (G)
__________________
Я мужу никогда не прекословлю И злость не вымещаю на посуде... Мы все решим спокойно и с любовью- Как скажет... Так по-моему и будет! |
#38
|
|||
|
|||
Пирожок поймал ватрушку,
Говорит: "Давай подружка! Умираю, не могу, Так хочу я творогу!" А она ему в ответ: "Возражений веских нет, Но бесплатно не могу Я отдаться пирогу!" Как же так? - сказал пирог,- Я люблю ведь твой творог! И растаяла толстушка, Улеглась на раскладушку. А пирог без лишних слов, Съел творог, да был таков. И осталась от ватрушки Только с круглой дыркой сушка!!! |
#39
|
|||
|
|||
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь! |
#40
|
|||
|
|||
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... И все же открыли пивную бутылку! |