ЮМОР НА ЗАКУСКУ или анекдоты на кулинарную тему (просьба-анекдоты с нецензурными ...

.
Кулинарный сайт — как секс по телефону-
Охи, вздохи,слюни... А попробовать нельзя!

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Приходит как-то муж с работы домой, а таам..... Ребенок в укаканном памперсе сидит на полу, стучит крышкой об кастрюлю, из шкафов всё вывалено, на полу не перешагнуть, чистое и грязное белье впермешку, вся кухня в детской каше, везде рассыпаны пуговицы, бусины, шурупы, фантики, куча рваных журналов и перепутанных проводов от зарядников, наушников, колонок, ужина нет, холодильник пустой, линолеум в чем-то липком, собака наделала кучу у двери, а жена лежит на диване и смотрит телек. Муж в шоке:
- ЭТО ЧТО ЭТО ТУТ У НАС ТАКОЕ?????
- Дорогой, вот ты каждый день меня спрашивал, что же я делаю дома целый день? Так вот, сегодня я решила всего этого не делать....

[Людмила Ками]

(Y) (Y) (Y)

Если Вас посылают на все четыре стороны , идите на юг, там теплее.

(fr) Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:- Кто съел мою кашу?!Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:- Кто съел мою кашу?!Заходит мама медведь на кухню и говорит:- Что вы орёте, я еще не готовила

:-D Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень

:-) Разговаривают два пьяных: - А ты в горящую избу войти можешь? -Нет. - А коня на скаку остановишь? -Нет - Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!

*-) За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".