ЮМОР НА ЗАКУСКУ или анекдоты на кулинарную тему (просьба-анекдоты с нецензурными ...

Мужика судят за самогоноварение
-Да не варил я самогон!
- Как не варил?аппарат ведь есть!
-Да не варил я!!!
-Это не оправдание...
Тогда он снимает штаны и говорит:
-Тогда судите меня нах за изнасилование
-Так тыже никого не изнасиловал!!!
-Правильно, но аппарат ведь есть.

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно. Через час приходит, туземцы
крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- Есть! Лошадь уже похудела.

От разгрузочных диет - Только вред.
Кучу книг перечитал. И узнал,
Кушать вредно натощак - Это так.
Не ищу себе проблем - И не ем.
Звоном музыка в ушах - Пище шах!
Но зато я чистым стал, Как кристалл,
И себя преодолел, Как хотел.
Но жена чего-то вдруг, Лучший друг,
Недовольна и ворчит - Паразит,
Есть скорее начинай, Выпивай!
Будь похож на мужика, Хоть слегка!
Не пойму ворчливых жён, Я смущён....
Чтобы с ними дружно жить - Надо пить?
Есть побольше натощак - Это как?
Разберусь, кто друг, кто враг - Не дурак!

Запустил в физичку нашу
Я стаканом с простоквашей,
А стакан не долетел -
Ньютон точно обалдел!


Лёг я в ванну Архимеда
После сытного обеда,
А вода из ванны - прочь,
Больше мыться мне невмочь!

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Ты молишься перед едой?-Нет моя жена хорошо готовит.

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

[Евгения Мат]

Сидят на работе тетки, и "вдруг "разговор за мужиков пошел. *Одна говорит: "Вчера у своего яйца потрогала, а они у него теплые" Вторая : "И у моего теплые" А третья сидит и говорит "А я незнаю!" Ей подружки: Ты че? сегодня пощупай, завтра скажешь! на следующий день Маша *на работу *приходит с фингалом. Подружки: Че случилось? *да, говорит, легли вчера спать. Я его за яйца взяла, а они у него холодные. ну я и спрашиваю: "Вась, а че у всех мужиков яйца теплые, а утебя холодные?" (lo)

[Евгения Мат]

Мужик Василий *на работу пришел с фингалом! Кореша ему: "Кто тебя?" * * "Жена",- отвечает. "За что?",-мужики спрашивают. -" Да я ее на ты назвал!" Мужики в шоке. "Как, за это ударила?" *Вася: да, она мне говорит:" Василий, что то мы с тобой давно сексом не занимались!" А я ей : "Не мы, а ты........" :-D

Жена мужу : " Вань, я пойду на 5 минут к соседке, а ты помешивай
компот через каждые пол часа.

[Нейман]

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная! За идеальных жен