|
|
Опции темы | Опции просмотра |
#8241
|
||||
|
||||
Татьяна, я ухохоталась...
__________________
Да, я не подарок. Я - сюрприз! |
#8242
|
|||
|
|||
Галка это наш метод!!!!
|
#8243
|
||||
|
||||
РЖУНИМАГУ!!!!
__________________
Да, я не подарок. Я - сюрприз! |
#8244
|
|||
|
|||
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Было дело! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа. |
#8245
|
|||
|
|||
Некоторые женщины могут осчастливить одного и того же мужчину дважды. В первый раз когда выходят за него замуж, а второй- когда разводятся
|
#8246
|
||||
|
||||
Вспылил - подожди, пока пыль осядет!!!
__________________
Самым серьёзным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не связался! |
#8247
|
|||
|
|||
Жена мужа пилит:
- Сколько раз тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар ! - Вот-вот. давно говорил, что водка - это нектар |
#8248
|
|||
|
|||
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! " |
#8249
|
|||
|
|||
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
|
#8250
|
|||
|
|||
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было? -Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался ган*он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти |