|
|
Опции темы | Опции просмотра |
#11
|
|||
|
|||
Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок... |
#12
|
|||
|
|||
Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит |
#13
|
|||
|
|||
ВЕСЕЛЫЙ ТОРT
ЕСЛИ СТАЛО ПОЧЕМУ-ТО ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВДРУГ КОМУ-ТО И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЖЕ БЫТЬ, ЧТОБ ЕГО РАЗВЕСИЛИТЬ, - ТЫ ВОЗЬМИ СТАКАН СМЕШИНОК, ГРОМКИЙ ХОХОТ ИЗ КОРЗИНОК, РАССЫПНОГО СМЕХА ЛОЖКУ И ХИХИКАНЬЯ НЕМНОЖКО. ИХ ВЕСЁЛКОЙ РАЗМЕШАЙ, В ТОНКИЙ ЮМОР РАСКАТАЙ, ОБВАЛЯЙ ВСЁ В ПРИБАУТКАХ, ЗАПЕКАЙ В ГОРЯЧИХ ШУТКАХ. КТО ПОПРОБУЕТ КУСОЧЕК, НЕПРЕМЕННО ЗАХОХОЧЕТ! |
#14
|
|||
|
|||
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил
полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое |
#15
|
|||
|
|||
После "веселого торта" особенно неожиданно :-O
|
#16
|
||||
|
||||
В одной семье жена заботилась о красоте,а мужу было глубоко безразлично.Бывало сделает жена причёску,оденет новое платье,
а муж даже не заметит.Её это огорчало. Однажды натянула она на голову противогаз и стала поджидать мужа. Приходит муж садится за стол ,начинает кушать. --Вася! посмотри на меня--просит жена. Вася отрывается от еды,долго,долго смотрит на жену и наконец с удивлением говорит:--Ты что брови выщепала? P.S.Так выпьем за то чтобы мужчины почаще обращали на нас женщин внимание.
__________________
Грехи людей вы так назвать усердно рвётесь, начните со своих,и до чужих вы врядли доберётесь! ь |
#17
|
|||
|
|||
Сидят Ваня с Марией в ресторане борщ кушают, а Мария говорит: "Ой Вань, смотрю я на тебя и аж в груди печэ." А он ей говорит: "Вынь, дура, цицьку из борща!"
|
#18
|
||||
|
||||
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!
__________________
Я мужу никогда не прекословлю И злость не вымещаю на посуде... Мы все решим спокойно и с любовью- Как скажет... Так по-моему и будет! |
#19
|
||||
|
||||
-Юмор о вкусном -
Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О, черт, а где ее можно подцепить?! *** С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ! ***
__________________
Лес, точно терем расписной, Лиловый, золотой, багряный, Веселой, пестрою стеной Стоит над светлою поляной. |
#20
|
||||
|
||||
Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
- Такой болезни y меня еще не было... *** Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?! - Конечно, иначе бы вы так не возбудились! *** Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьёт кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! - А что, хотите продать одну...??? (D)
__________________
Лес, точно терем расписной, Лиловый, золотой, багряный, Веселой, пестрою стеной Стоит над светлою поляной. |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
Новичок на форуме? | Нужна помощь? |