|
|
Опции темы | Опции просмотра |
#7841
|
|||
|
|||
.
Кулинарный сайт — как секс по телефону- Охи, вздохи,слюни... А попробовать нельзя! |
#7842
|
|||
|
|||
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Оп-паньки, так её варить надо??!.. |
#7843
|
|||
|
|||
Приходит как-то муж с работы домой, а таам..... Ребенок в укаканном памперсе сидит на полу, стучит крышкой об кастрюлю, из шкафов всё вывалено, на полу не перешагнуть, чистое и грязное белье впермешку, вся кухня в детской каше, везде рассыпаны пуговицы, бусины, шурупы, фантики, куча рваных журналов и перепутанных проводов от зарядников, наушников, колонок, ужина нет, холодильник пустой, линолеум в чем-то липком, собака наделала кучу у двери, а жена лежит на диване и смотрит телек. Муж в шоке:
- ЭТО ЧТО ЭТО ТУТ У НАС ТАКОЕ????? - Дорогой, вот ты каждый день меня спрашивал, что же я делаю дома целый день? Так вот, сегодня я решила всего этого не делать.... |
#7844
|
||||
|
||||
(Y) (Y) (Y)
__________________
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить... |
#7845
|
|||
|
|||
Если Вас посылают на все четыре стороны , идите на юг, там теплее.
|
#7846
|
|||
|
|||
(fr) Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:- Кто съел мою кашу?!Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:- Кто съел мою кашу?!Заходит мама медведь на кухню и говорит:- Что вы орёте, я еще не готовила
|
#7847
|
|||
|
|||
:-D Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень
|
#7848
|
|||
|
|||
:-) Разговаривают два пьяных: - А ты в горящую избу войти можешь? -Нет. - А коня на скаку остановишь? -Нет - Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!
|
#7849
|
|||
|
|||
*-) За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка! |
#7850
|
|||
|
|||
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !". |